Alita de pollo

Esta vez por motivos de agenda no pude contar con mis dos colaboradores habituales, Javi el no valenciano y Paula we are the D, pero eso no va a ser motivo para dejar en la recámara la segunda parte de los mejores momentos erasmus del segundo cuatrimestre. Como en la ocasión anterior, algunos nombres han sido censurados para salvaguardar su honor.

El dia de los Power Rangers

Este mismo dia se puede dividir en 3 partes diferenciadas, siendo cada una de ellas una imborrable experiencia erasmusina.

-El disfraz

Como era día de carnaval, 14 de febrero, el grupo propuso que nos disfrazáramos de algo para ir a Le bikini, una sala de conciertos-discoteca que organizaba una fiesta ochentera ese día. Las chicas acordaron disfrazarse de “ochenteras” ( traducción: voy a coger todos esos complementos que no me pongo nunca, cardarme el pelo y maquillarme mucho) y los chicos dijimos que “ya pensaríamos algo“. A falta de una hora para irnos, la inspiración vino a nosotros: Power Rangers pre-transformación. Ensayamos una coreografía en 5 minutos, nos descargamos el opening de la serie en el móvil y el resultado se puede resumir en la siguiente foto:

Nótese que ibamos en manga corta con nieve bajo nuestros pies. En el breve instante de la coreografía se podían tallar diamantes en nuestros pezones.

-El diente de Rafa

Estabamos felizmente ebrios bailando al ochentero son de grandes artistas como The Clash, Joy Division o Duran Duran cuando alguien propuso que nos subieramos al escenario de la sala en la que nos encontrábamos para hacernos la gilifoto de todas las noches. Mientras intentábamos subirnos al escenario a unos 150cm del suelo, se nos acerca el cláscio segurata negro a pedirnos que no nos subiéramos. Al pobre Rafa le llegó la orden lo bastante tarde como para, al intentar subirse de espaldas al escenario, caerse de bocas contra el suelo. Dividido todo esto entre falta de reflejos para poner las manos, tachamos boca con suelo y nos queda que x= dos dientes partidos y sangre por doquier.

El momento lucidez-otorgada-por-el-alcohol llegó cuando los allí presentes se pusieron a buscar los trozos de diente por el suelo, como quien coge los trozos del jarrón roto de la cocina y con Loctite hace un apaño. Después Paula puso la nota cómica al acercarse a preguntar ” de que color era el pendiente”.

-El cadáver del amigo de Carol

Si, habéis leido bien. Esa misma noche, como no habíamos tenido bastantes emociones, tuvimos que lidiar con el momento más acojonante del año. Una chica de nuestro grupo ( como habréis podido imaginar, Carol) había traído un amigo suyo de visita a Toulouse, y como es normal se vino de fiesta con nosotros. Al salir de la discoteca, de camino al metro, alguien se da cuenta de que nos faltaba el tipo en cuestión, que responde a las iniciales de J.O.R.G.E.

Desandamos nuestros pasos y vemos que no estaba ni en la discoteca ni por el camino. Para mayor tranquilidad de todos, el tipo no llevaba móvil alguno encima y no tenía ni putísima idea de francés. La situación era que J.O.R.G.E estaba sólo en Toulouse, sin manera de localizarle, en una discoteca a las afueras de la ciudad y con un canal al lado rebosante de agua, perfecto para que algún borracho idiota muera ahogado en él. Por supuesto todos nos inclinámos por ésta útlima teoría y a las 7 de la mañana, con los primeros rayos de sol se formó una expedición al canal, con un ojo puesto en el agua y esperando encontrar un cuerpo inerte flotando, al más puro estilo Marta del Castillo.

A las 2 del mediodía apareció Mr. J en la residencia totalmente despreocupado. Resulta que, al no ver a nadie de nosotros al salir del local, se fue con unos franceses a su casa a continuar con la fiesta. Con este bonito gesto, J.O.R.G.E se ganó el cariño y respeto de todo el grupo para siempre. Así de fácil.

Juana en la bolera

En nuestra residencia teníamos una sala común ( siempre cerrada pero de débil cerradura) en la que nos juntabamos a charrar y beber. Una noche, las botellas de cerveza y vinate se iban acumulando en el centro de nuestro corrito de tertulia cuando, de repente, sucedió algo surrealista, rápido y mágico, como una estrella fugaz o un gol en el tiempo de descuento. Juana se cayó de cabeza sobre todas las botellas ahí colocadas. Pim, pam, clinc, clanc; ruido ensordecedor de vidrios chocándose, segundos eternos en los que los demás mirábamos boquiabiertos la escena, y cuando llegó el silencio, ahí estaban, botellas y Juanas esparcidas por el suelo. Un perfecto strike humano y un descojone que resonará en los ecos de la eternidad. Pagaría 100 euros por poder subirlo a Youtube y regalar al mundo la caída más cómica de todos los tiempos.

Bélgica, Gante y el McCiego

Uno de los muchos viajes que hicimos este año fue a Bélgica. No es que nos hiciera especial ilusión, pero como encontramos unos billetes de Ryanair a 5 euros ida y vuelta, los compramos por si acaso. Finalmente el viaje se perpetró con el itinerario Amberes-Brujas-Gante-Bruselas.

Para Gante teníamos planeada una gran locura al estilo Broadway: empalmar y llegar a Bruselas con el primer tren que saliera al dia siguiente. La noche se planteaba fría y larga, asi que la solución ( a esto y otros muchos problemas) para aguantar como campeones era obvia: beber hasta morir. Y vaya si lo hicimos

Cenamos en un delicioso McDonalds y al ver que teníamos la planta de arriba para nostros solos, sacamos las botellas y empezamos la fiesta. Bebimos durante horas, desplazándonos de un lugar a otro de la ciduad hasta que, cuando encontramos un bonito local en el que asentarnos, las McPotadas empezaron a tapizar el asfalto de Gante. Hasta 4 bajas se contabilizaron esa noche, justo la única noche en la que no teníamos lugar en el que caernos muertos. Para colmo, nos echaron del local antes del cierre y pasamos unas horitas “durmiendo” en el confortable suelo de las consignas de la estación de tren.

Nos arrastramos como pudimos al hotel de Bruselas, llegamos a las 10 de la mañana en un estado físico y mental lamentable, y nos dicen que hasta las 15:00 no tendríamos nuestras habitaciones. Creo que fue el golpe moral más duro que he recibido en mi vida. Porque no tenía fuerzas, pero por dentro gritaba, gritaba como un animal enjaulado, me arrancaba mechones de pelo y me convulsionaba de pura rabia.

Cuando la recepcionista vió que 15 zombies sucios y malolientes se tumbaban a dormir en el recibidor del hotel, la mujer movió todos los hilos posibles y consiguió ubicarnos a todos en otras habitaciones. Dormimos con una gran sonrisa en la cara y disfrutamos de la siesta como si hubieramos estado internados un mes en un gulag soviético.

Dos nazis en Toulouse

Volvíamos Charlie y yo de vacunarnos contra el tifus ( una norma absurda de los franceses para hacer unas prácticas en un hospital que al final resultó que no pudimos hacerlas), andando por una transitada calle de Toulouse cuando me pongo a levantar y bajar el brazo donde me habían pinchado para ver si me molestaba el pinchazo. Se lo explico a Charlie y poco después estamos los dos subiendo y bajando el brazo derecho con la palma extendida mientras andamos. Tras unos segundos nos dimos cuenta de que habíamos avanzado unos cuantos metros en una calle llena de moros y perriflautas haciendo el saludo fascista por excelencia.

La pillada de Desmond

Un finde hicimos una escapadita a Cap D’Agde, el equivalente francés a Jávea o Dénia, a pasar un dia playero auténtico. Alquilamos un bungalow de 5 personas en el que nos metimos 10 ( así semos los españoles, con más cara que espalda), los franceses son muy confiados y no supervisan de ninguna manera cuantos se meten en cada piso, ya lo comprobamos en otros viajes en los que alquilamos apartamento.

El caso es que estabamos por la noche reuniditos en la mesa de dentro del bungalow hablando a voces y bebiendo (  y ya son 4 los momentos erasmus en los que interviene el alcohol…) cuando llama a la puerta Desmond, el vigilante del camping llamado así por su gran parecido al legendario personaje de Perdidos. Con toda nuestra discreción ( gritos de “escondeos”, ruidos de sillas moviéndose, pasos acelerados, 10 vasos sobre la mesa para 5 teóricos inquilinos…) nos escondimos, cada cual en un sitio mejor que el anterior: Voro en un armario en el que no cabía, Maine dentro de una maleta y yo tapándome con el mantel de la mesa, con las dos manitas asomándo a ambos lados del bulto que formaba mi cabeza. Milagrosamente Desmond no nos descubrió y pasamos esa noche en el bungalow.

Frases célebres

Intente convertir esto en una sola entrada, pero como no conseguí suficientes frases os pongo aquí las mejores frases que recopilamos durante el año:

Paco

-¡Sus voy a denunciar al defensor del pueblo! ( pronunciada cuando, por razones desconocidas, acabó con pasta de dientes en el ojo)

Charlie

-Podrías traer a la nieve un poco de esa agua con vinagre que trajiste la última vez (queriendo decir “hidromiel”, un licor. Comparemos el delicioso sabor de la miel con el del vinagre por favor )

-Este finde va a haber mucha rubia ( suponemos que quiso decir “lluvia”)

Malonda (mi nombre oficial por aquellos lares)

-Si es que todas las pizzas del Kang out estan buenas, por cierto no me paséis trozos de aquella de ahí que no me gusta. ( o cómo contradecirse en la misma frase sin despeinarse)

Dani

-Seguro que nos envidian por Zara, jaja!  ( buscando una razón para explicar por qué algunos parisinos rajaban tanto de España. Si Dani, segurísimo que era por eso)

-¿Cómo haces para estar tan bronceado? ( en francés, dicho a un alemán así, de golpe, sin anestesia. Cómo cuando hay un accidente de tráfico o alguien siendo atracado, la gente no sabía cómo reaccionar en esta situación)

-¡Caca! ( estaba Dani subiendo por las escaleras para recoger a no se quién cuando alguien que bajaba le dijo que ese alguien ya estaba avisado. Y la palabra que escogió para expresar su frustración fue esa.)

-Pues según me han contado, los chicos se sacaban la pilila y las chicas se la chupaban. ( Tuve que morderme la lengua y pellizcarme el culo para no descojonarme al escuchar esa palabra tan cursi y patética. La historia es, seguramente, una leyenda urbana de las famosas fiestas del CRIT, en las que todas las facultades de Francia se juntan en algún hotel durante 4 días en una vorágine de sexo y destrucción de hepatocitos. Para que os hagáis una idea del desparrame que suponen estas fiestas, este año murió un estudiante de Farmacia ahogado en su propio vómito, imitando a gente tan ilustre cómo Jimmy Hendrix, Jim Morrison o John Bonham, batería de Led Zeppelin. Y luego los francesitos van de civilizados. )

Gonzalo

-¡Ah pues están más buenas! No, saben raro ( lo gracioso de esta frase fue la rapidez con la que cambió la expresión de la cara mientras decía la frase del tirón. Se refería a unas tortas de maíz que solía comer para mantener su esbelta figura)

-¿Te paso Reservoir Dogs? -Es que no he visto la uno ( conversación entre Javi y Gonzalo. La verdad es que es fácil la confusión si no conoces la película, pero el descojone fue inevitable)

Paula

-¿Como es que tienes un mono en el…? ah no, que es Malonda ( estabamos en una habitación de charreta y misteriosamente apareció en el Skype de Paula como que me acaba de conectar. Dije de coña que sería el mono que vive en mi cuarto que habría encendido el portátil. Tras reirnos ligeramente y pasar a otro tema, al cabo de unos segundos Paula pronunció la frase anterior. No sabemos ni como ni por qué, pero POR UN INSTANTE, creyó que realmente había un mono viviendo en mi cuarto…)