”La cagada más memorable” 3

Desde que dejé aquel mítico foro de Tepasmas.com, sigo buscando algún nuevo foro internetil del que formar parte. Para los que no han estado nunca en un foro durante un tiempo prudencial no lo entienden, pero de verdad que es como pertenecer a una gran familia, como cualquier otro grupo de amigos con los que quedas cuando puedes para tomaros una caña y contaros vuestras cosas.

Hace varios años ya Tepasmas.com (una página sobre el cine y todo lo relacionado) tenía uno de los mejores foros en español de internet : Fácil y cómodo de usar, hilos en los que no se hacía off topic ( muchas veces entras a un tema titulado ”Todo sobre la última de Batman” y se han ido por las ramas hasta acabar hablando de pepinillos en vinagreta) y foreros habituales a los que acababas conociendo como si fueran amigos tuyos de toda la vida, de tantos comentarios y temas compartidos. Llegamos incluso a hacer quedadas por Messenger.

Uno de los hilos (en jerga foreril, un tema abierto y sus sucesivas contestaciones) más míticos y del que tengo muy buen recuerdo es uno en el que hicimos una especie de Battle Royale (o Los juegos del hambre, para los que no conozcan la gran película japonesa de Takeshi Kitano) por turnos, en el que un moderador creaba la historia principal y los demás escribiamos nuestras acciones, tras lo cual había una resolución. Se vivió con mucho interés y emoción ese hilo.

Al final, entre unos moderadores demasiado restrictivos y la desaparición de ”los foreros de la vieja guardia”, el foro fue degenerando y desvaneciéndose hasta desaparecer. Por si alguno de los antiguos tepasmeros me está leyendo, un saludo desde aquí a todos aquellos foreros que tantos buenos ratos nos hicieron pasar. Malondinho no os olvida

Después de esta introducción/ataque de nostalgia que me está haciendo sentir muy viejo, vamos al melme. Tras intentar entrar en Forocoches sin conseguirlo, he encontrado un nuevo foro en el que estoy empezando a sentirme a gusto y que seguramente algunos conoceréis: burbuja.info , dedicado principalmente a temas de actualidad, política, economía y , como en todos los foros habidos y por haber, una sección en la que hacer Off topic y hablar de lo que te dé la gana, La Guardería.
En esta sección me he encontrado con el hilo que da nombre a esta entrada y con el que nos estamos riendo mucho los foreros allí presentes. Os traigo pues una recopilación de las mejores historias de cagadas memorables. Pero no hablamos de comentarios inoportunos o situaciones embarazosas no, hablamos de taza del WC, papel higiénico y todo lo demás. Cagadas de las de verdad.

Hablando del tema, aprovecho para incluir esta graciosa viñeta

ADVERTENCIA: A partir de aquí, vais a leer historias literales de cagadas. Gente sensible a estos temas, os recomiendo absteneros.

Fijaros que poco hace falta para convertir una cagada en ‘memorable’:

Yo deposite un enorme muñeco de barro en la misma taza que lo hizo su Majestá el Borbón el Real Club Yates de Baiona ( Galicia – Pontevedra ).

 

Mucha gente ha sacado su mejor vena narrativa para escribir sus historias, como estas dos de aquí:

Tren a Alcalá de Henares

8.10 de la mañana

Dormitaba como un pachón en el asiento, cuando de repente los mil rayos del infierno cruzaron mis intestinos reclamando imperiosamente un lugar donde evacuar. El tren no tenía servicios, así que me tocó bajarme a toda prisa en la primera estación que paró: Entrevías. Entré apresuradamente bajándome los pantalones, pudiendo contener a duras penas el mojón explosivo, cuando caí en la cuenta demasiado tarde de que no había papel. Y aquí me vino el dilema: mi carpeta de apuntes, en los que también guardaba los de un amigo que me los había prestado. Miré mis apuntes, miré los de mi amigo y la decisión fue clara. Los apuntes de mi amigo quedaron en aquella estación mancillados por la rayita de canela. Tras contarle esto a mi amigo con lágrimas en los ojos, nos dimos un abrazo y me confesó que él hubiera hecho lo mismo.

21 de agosto del 2003.

Apunte la fecha en el calendario.

Ya fuera fruto de una copiosa cena o de algun alimento en mal estado lo cierto es que aquello mas parecia una orgia de la coprofagia que un defecacion. Vino esta por sorpresa sin premeditacion, con nocturnidad y violencia coa raraen mi pues soy un hombre de virtud comedida.

Rondarian las 4 de la mañana cuando un retortijon supino hizo estremecer mis entrañas, raudo y veloz entre fatidicos dolores fui de pared a pared cual borracho retorciendome de dolor, al llegar al WC (¿Water Compani?) defeque, defeque, y defeque, defeque comosi no hubiera un mañana, despues de 10 minutos de intensa lucha con aquel ente no pude por menos que regocijarme en su vision, 4 kilogramos de humanidad.

Que sorpresa , que asombro, desperte ala mujer para que lo observase, …..Desde ese dia perdi dos cosas, un hermano interno y el respeto de mi señora.

Deberían dar el nombre de el de la siguiente historia, no me gustaría que se pusiera a hacer de vientre en mi casa:

Para cagadas memorables, conzco un tipo que todos los mojones que suelta son memorables

Son enormisimos, de una sola pieza, no bajan de los 30 centimetros. En su casa tuvieron que cambiar las cañerias porque se embozaban por tener que soportar truñacos de ese calibre. Cuando caga fuera de casa, tiene que hacerlo en una bolsa, pues la mayoria de vateres no soportan sus megamierdas

Si las normas del foro lo permiten, subiré alguna de sus obras (si el personajazo en cuestion conserva fotos de sus mojones)

 

Algunos no cuentan ninguna historia, pero sueltan grandes perlas de sabiduría sobre el arte del buen evacuar:

Hay cagadas monumentales, de esas que el water no es capaz de engullir tamaña cantidad-gosor,( el ojete es el gran perdedor) y hay que recurrir a hacer un buen batido…..

Hay muchas confesiones del pasado en el hilo, de entre todas destaco esta:

En el insti, despues de un gran fin de semana de juerga y diversion, llegó el lunes, y yo con el estomago revuelto por los exesos, reyortijones béstias durante toda la mañana y algun pedo con cola… decido ir de vientre en un momento que nadie se fija en mi, ya que siempre he sido muy mio con los temas de ir a cagar, y al llegar al baño, sólo bajarme los pantalones Y los gayumbos, se me cayó una moneda de 20 duros, me agaché o mejor dicho me incline hacia adelante con el culo al aire, estando como estaba con el esfuerzo que hize……. la cosa explotó, de tal manera que por la posición que yo estaba, que era hechado para adelante con el culo en pompa, como la presión acomulada, pues al explotar todo ello salió con una gran presión y se estampó un gran estucado por todas las paredes, taza del water, incluso algo llego al techo… vamos, un espectaculo como diria Piqueras, dantesco, apocaliptico…..Se habló bastante del tema, nadie supo que fui yo…..

Y el mejor para mi gusto, este relato tenebroso a lo Allan Poe pero del que es imposible no reírse

Muchos dias sin jiñar. El zurullo creciendo amenazantemente en mi interior, anticipando lo que iba a ser mi más larga sesión de evacuación hasta la fecha.

Llega el momento, sin ganas, porque el intestino está parado, pero el deber es el deber. Hay que quitarse el peso de encima YA.

Me porculizo a mi mismo con glicerina. El sufrimiento es grande. Pasados incontables minutos aquello mueve y me siento en la taza. Aprieto hasta ver las estrellas, literálmente se ven estrellitas de colores nublando la visión y de tanto apretar el diafragma casi se pierde la respiración y el equilibrio. La cabeza se va.

Tras varios intentos de esta guisa lo único que cae es el supositorio. Sin perder un minuto me introduzco otro. En estos momentos estoy totálmente desnudo porque me molestan hasta los calcetines. Sobra todo lo que no sea yo y la mierda.

Se repite lo mismo de antes varias veces. Mi mente empieza a recordar cosas que me han contado acerca de ir a urgencias por no poder cagar y que te meten el brazo por el ojete literálmente para estirar de la mierda y todo empieza a tomar tintes terroríficos.

Estoy sudando y el baño huele a mierda profúndamente. Me enjugo el sudor de la frente y este es marrón. La mierda me ha llegado a las cejas no se como. Esto es totálmente cierto. No puedo rendirme. Tiene que salir.

En un supremo esfuerzo y casi perdiendo el conocimiento logro hacerla asomar. El dolor es insoportable. Debo estar sangrando seguro y lo que es peor,… me he quedado atrancado, de forma que ahora no va ni hacia dentro ni hacia fuera. Permanezco así unos minutos y decido ya jugármela.

Voy a hacer toda la fuerza de la que se capaz y más. Confío en que no haya muerto antes nadie cagando y yo no voy a ser el primero. En eso confío cuando doy el todo por el todo y justo antes de desmayarme aquello sale como cuando se descorcha una botella de cava y cae en la poza salpicándome salvájemente. Siento una mezcla de dolor y calor en el ojete y un alivio no muy fácilmente descriptible. Me doy cuenta de que estoy lleno de mierda y las paredes. He estado cagando toda la tarde.

Al levantarme dificultósamente por el dolor de rodillas y caderas veo el gigantesco truño agrietado y ensangrentado cruzado en la poza y casi del tamaño de una barra de pan de a cuarto.

Otro día os contaré lo que hubo que hacer con el, porque dado su tamaño y consistencia no se colaba símplemente tirando de la cadena.

Saludos.

 

Por comodidad y privaciad me he ahorrado los nombres de los foreros, aunque el tema es abierto y cualquiera que os metáis podréis ver quien ha escrito cada cosa.