Alita de pollo

Todos conocemos o incluso hemos vivído los estadíos etílicos más comunes: el/la gracioeste/a, el/la pesad@,el/la bajoner@, el/la violent@, el/la más salid@ que un balcón…(esto de poner dos géneros no es por ser políticamente correcto, es para que os sintáis todos identificados). Pero seguro que todos recordáis alguna borrachera vuestra o de un amigo en particular que ha hecho que os hagáis la pregunta ”¿Como es posible?”.

En esta entrada voy a contaros, sin dar nombres por supuesto, algunas de esas borracheras totalmente surrealistas y hábitos atípicos. Algunas son de amigos directos, y puede que reconozcáis a alguna de esas personas de las que hablo, otras me las han contado:

El profesor de aerobic: Un amigo en verano acabó en calzoncillos en mitad de la calle haciendo bailecitos de spinning y de profesor de aerobic, pero lo mejor es que ¡la gente le seguía!. Entre un paso y otro de baile de vez en cuando se le escapaba una buena potada. Me dijo que al dia siguiente tenía la cara hinchada de las veces que vomitó.

La cacatúa: Conozco otro caso de un amigo que tiene la bonita costumbre (porque lo ha hecho más de una vez) conocida bajo el nombre de la cacatúa (no me preguntéis por qué). Consiste en que cuando va lo bastante ciego, el tío se saca la churra donde sea, sin importarle que haya gente alrededor, y se pone a mear, a veces incluso mientras anda. También te habla con total normalidad mientras hace todo eso.

Horchata: Además de ser un tipo bastante nervioso estando totalmente sobrio, cuando le das un poquito de beber se descontrola como un tiburón ante una foca ensangrentada. La última vez que salí a cenar con este sujeto hacía cosas tan extrañas como meter su dedo en la espuma de la cerveza del vecino repetidamente mientras gritaba ¡HOR-CHA-TA! ¡HOR-CHA-TA! o ,para pedir cerveza, machacar el cesto donde estaban las papas con el vaso.

La ”me la estoy buscando”: Hace unos cuantos años cuando salía por El Carmen con asiduidad, había una amiga que cuando se ponía a punto, se volvía peligrosamente violenta. Lo de peligrosamente es porque le daba por reventar botellas de cristal contra el suelo en una plaza llena de gente, con el consiguiente riesgo de hacer daño a alguien y que la cosa pase a mayores.

También recuerdo, ahora con humor, una vez que estaba tranquilamente hablando con otras personas apareció ella de repente, me soltó ,porque sí, un ”¿pero que coño dices?” y me tiró el vaso de calimocho a la cara. Y claro, como es una chica no puedes pegarle un rodillazo en los cojones del que se acuerde durante el resto de su vida.

Tanga: Estaba en una cena en la que desconocía a la mayor parte de los que estaban ahí. Un amigo que se me sentó al lado me iba contando cosas de algunos de los allí presentes y la historia de una de las chicas me cambió completamente el concepto que tenía de aquella muchacha. Una mancha del tamaño del lago Ness en su currículum de la que nunca se podrá desprender.

Estaba la muchacha con sus amigos haciendo botellón en el parque de una urbanización y alcanzó tal grado de saturación etílica que se fue corriendo en tanga a casa de un tal David y empezó a gritar desde la calle ”¡Daviiiid, donde estás, quiero que me folles!”. Espeluztacular.

Los planetas: Un amigo me contaba que en verano se metió en un pub sobre las 4 de la mañana con otros dos amigos, y al cabo de unos minutos de estar dentro le aparece un segurata por detrás y le dice ”tu y tus amigos tenéis que iros”. Mi amigo extrañado se gira hacia sus amigos y ve que uno de ellos se ha sacado los cojones por la bragueta y las sujeta como quien lleva dos pelotas de ping-pong, espantándo a todo el que se le acercaba.

No me los intentéis sonsacar cuando me veáis en persona porque no pienso dar nombres. Si alguno conocéis alguna otra historia graciosa relacionada con el tema ¡ponerla en comentarios!

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