Cuando la infidelidad es un acuerdo – Entrevista con una poliamorosa 2

Su honestidad brutal, tanto para comunicar las cosas que le gustaban de mi como las que le incomodaban, su facilidad para reconocer sus sentimientos y expresarlos abiertamente, incluso con alguien como yo, a quien acababa de conocer…Sin filtros, con muchísimo respeto y ni una palabra gratuita. Nos conocíamos de apenas unas horas pero nos tratábamos como una pareja de casados de hace varios años. Su confianza y sinceridad eran tan intensas que se contagiaban, y acabé abriéndome a ella de la misma forma.

Durante una de esas profundas conversaciones, Sadine (Rotterdam, Paises Bajos, 30 años) me confesó que era poliamorosa, algo que encajaba perfectamente con una personalidad con tanta facilidad para comunicarse y que sospeché a medida que la iba conociendo.

El poliamor es una filosofía donde consideran que no es necesaria la exclusividad  relacional y/o sexual para tener relaciones amorosas profundas, y en la que todas las partes involucradas tienen pleno conocimiento del resto de relaciones de cada una de las partes. Asumen que no existen las personas perfectas, y que es más fácil encontrar la plenitud en varias relaciones que encontrando a una pareja perfecta que no existe.

sadine

Contar con un testimonio directo del poliamor ayuda enormemente a comprender su forma de ver las relaciones y comprobar que no tiene nada de frívolo o extravagante, más bien al contrario; donde las relaciones poliamorosas se afrontan desde una ética, responsabilidad y sinceridad que cuesta mucho encontrar hasta en las mejores parejas monógamas.

Esta entrevista no pretende vender el poliamor como la solución definitiva (ya que no es un tipo de relación ni necesaria ni deseable para todo el mundo) pero os ayudará a comprender cómo entienden ellos sus relaciones , y os aseguro que encontraréis en estas respuestas lecciones muy valiosas sobre las relaciones afectivas que se pueden aplicar a cualquier tipo de relación.


La entrevista la he traducido del inglés. La voz principal es Sadine, pero da la casualidad de que en el momento de esta entrevista estaba con una amiga suya también poliamorosa, que aportó un par de ideas y comentarios, entremezclados en la entrevista.

Tiempo estimado de lectura: 8 minutos

Muchas gracias Sadine por tu tiempo en contestar estas preguntas ¿Cuánto tiempo has estado en este tipo de relaciones? ¿Hubo algún suceso en particular que te abrió a este tipo de relaciones?

Fue un evento inesperado que llevó a un proceso 🙂 Hace unos 2,5 años conocí a un chico en una fiesta. Para mí fue amor a primera vista. Nos besamos esa noche y me dijo que tenía una novia con la que tenía una relación abierta. Lo que eso significaba exactamente no tenía ni idea en ese momento ¿Ahora voy a ser su amante secreta o algo así?

Cuando le pregunté , no obtuve una respuesta clara. Dijo que cualquier cosa era posible entre él y yo, y que estará todo el tiempo en comunicación abierta sobre esto con su novia, que por aquel entonces estaba en el extranjero.

Comenzamos a salir, nos enamoramos, conocí a sus amigos, que todos sabían que ahora habían 2 chicas en su vida. Yo no era un secreto en absoluto, y tenia una relación exactamente igual que con su novia. Cuando hablaba de ella al principio fue un poco extraño para mí, porque podía sentir por sus historias que realmente se amaban. Pero cuando pasó el tiempo se convirtió en una parte natural de nuestra relación.

A veces me resultaba difícil compartir su amor con esa otra persona, y me hubiera gustado poder tenerle sólo para mí, pero si él hubiera sido una persona exclusiva de otra, jamás nos hubiéramos conocido.

Me introdujo en un amor en el que no posees, hay mucha libertad, respeto y comprensión para unos deseos que son completamente humanos pero no aceptados en las relaciones monógamas.

Al principio, tuve muchas peleas con mi ego, como cuando durante las primeras semanas no podía ni ver una foto de su novia. Pero cuando estuve lista, vi sus fotos y…se les veía tan felices juntos, que desde ese momento ya no podía estar celosa por esa felicidad que era tan hermosa. Comencé a ver todas las posibilidades de amar a la gente.

Me di cuenta de tí y de otros poliamorosos, que para entrar en este tipo de relaciones hace falta una gran inteligencia emocional, para la comprensión de los sentimientos de los demás y de los propios ¿Cuáles son las habilidades emocionales y sociales más importantes que se necesitan para poner en práctica estas relaciones?

Lo más importante: comunicación total. Desde el primer momento cuando conozco a alguien (y si estoy involucrada en otras relaciones en ese momento) hablo abiertamente sobre mi situación de amor. Puede parecer un poco brusco, pero desde mi experiencia la gente aprecia saber en qué se están metiendo y no se sienten engañadas. Las personas se adaptan más fácilmente y son más comprensivas cuando no hay sorpresas ni otros amantes repentinos en el cuadro.

Hablar de qué tipo de emociones están sucediendo dentro de ti es la clave de cualquier relación, no sólo en el poliamor. Hay que expresar sobre todo los sentimientos negativos, ya que son de los que se debe aprender una lección.

Conocerte a ti mismo y cuáles son tus límites en el amor abierto es importante para no herirte y sentirte seguro. Si sabes en qué partes de tí mismo hay algo de trabajo que hacer, ayudas a tu(s) pareja(s) a entender mejor si puedes hablar de lo que quieres y eres capaz de hacer.

Se requiere flexibilidad y una dosis saludable de autoexploración. También la mayoría de la gente que conozco en situaciones de amor abiertas son personas muy empáticas.

¿Hay jerarquías? ¿Existen reglas generales, o cada pareja/ grupo usa sus propias reglas?

Por lo que sé , cada pareja o grupo tiene sus propios acuerdos. Como ‘‘ok al sexo pero no te enamores”, ”puedes hacer lo que quieras pero no me lo digas”, ”nada de citas en nuestra casa”, ”no con amigos comunes”…En general creo que cualquier acuerdo en el que todo lo que haces es respetuoso hacia tu(s) pareja(s) y otras personas involucradas y no hace daño a nadie es aceptable.

En mi caso, hago una diferencia entre novios y amantes. Tuve 2 novios al mismo tiempo y para mí los dos estaban al mismo “nivel”. Un amante necesita ser aceptado por los novios, de lo contrario, para mí no está abierto.

Conozco casos en los que una pareja sólo quieren estar enamorados uno de otro y tienen amantes por otro lado, a veces el otro sabe, a veces elige no saber…o parejas donde hay amantes en lo que se llama un ‘segundo círculo’.

Lo cierto es que los ejemplos de formas en que las personas interiorizaron el amor en sus vidas son en realidad innumerables.

Si los celos son a menudo un problema de las parejas monógamas, en el caso del poliamor estoy seguro de que os enfrentáis a ellos también, pero se tratan  de forma diferente ¿Cómo se resuelven los problemas causados por este sentimiento inevitable?

En mi caso me ayudó que mis novios vivieran en otro país. Así que para los dos era más fácil cambiar el ”chip”. No quería verme en una situación contando una historia a uno de ellos y preguntando ‘¿no te conté esto ya?‘ y luego darme cuenta de que fue al otro novio al que se lo dije. Tenerlos divididos por muchos kilómetros lo hizo más fácil.

Cuando empecé a estar en relaciones abiertas me sentía como viviendo en un sueño, un montón de amor compartido, no parecía haber límites de apertura. Cuando me sentía celosa simplemente ahogaba los sentimientos, pero eso estaba mal. Sentía vergüenza por sentirme celosa, ya que no encajaba en mi ‘poli-sueño’. Pero aprendí a expresar mi celosidad sin juicio.

Por ejemplo decía “cuando abrazaste a esa chica de esa manera en particular me hizo sentir mal”. De esta manera no juzgo el comportamiento de otras personas y no pongo una regla, como cuando se expresa lo mismo de otra forma: ”deja de hacer eso, me siento mal’‘. Los celos son mi problema, no el de otras personas.

Hay que lidiar con estas emociones inevitables, pero cuando en una pareja hay amor, hay voluntad de la otra persona en ayudar con este sentimiento negativo. En mi caso, mi novio me agradeció por decirle que me sentí mal en esa situación y se acordó en la siguiente situación parecida para no hacerlo.

Para mí, los celos dependen de cómo me siento en ese momento dado en la escala de autoconfianza/ inseguridad. Una vez no pude soportar ver cómo mi novio estaba hablando con una chica (que sabia que le gustaba). Pero otras veces podía ser muy flexible y escuchar todas las historias acerca de una amante que había conocido, y me gustaba preguntarle por todos los detalles de cómo se conocieron, lo que sentía , lo que hacían, cómo fue el sexo, cómo se veían…¡Y no sentía celos!

Cuando se trata de hablar de otros novios o amantes a una nueva pareja soy muy cuidadosa. Pregunto antes cuánto quiere saber. Espero siempre que empiece a hacer preguntas y le respondo a todas las que quiera.

Mucha gente que no conoce el poliamor consideran que es ”sólo una excusa para tener más sexo ” o ”está lleno de rupturas y celos” ¿Qué puedes decir sobre estos argumentos?

Para las personas con argumentos de este tipo, sólo respondo con un “las relaciones abiertas no son para tí”. Que me sienta bien con este tipo de amor no significa que esté dispuesta a defenderlo delante de personas que no lo entienden. Me cansa, y la mayoría de las veces ya tienen decidido que no lo aceptan. (Conociendo a Sadine, estoy casi seguro de que este párrafo es respuesta de su amiga)

Para mí no se trata de sexo. Estar con una pareja es suficiente sexo para mí. Para mí trata más sobre no limitar a otra persona debido a tus miedos. Eso no es justo.

Puedo estar en una relación abierta con alguien, pero elegir estar sólo con esa persona, eso no la hace monógama. Tener la libertad y la posibilidad de cumplir mis deseos es importante para mí. Incluso aunque no lo necesite en ese momento, pero si necesito saber que podría en un futuro

En mi caso, tener relaciones abiertas es por amor, pero sé que para muchas personas se trata de expresar la libertad sexual.

Creo que para mí la libertad de amor y compartir con otras personas es el propósito principal del poliamor, y eso incluye el sexo a veces. Para algunas personas es una forma de tener compañeros sexuales fuera de la relación principal sin sentirse culpable o ‘hacer algo malo’. Es una forma mucho más ética de solucionar la necesidad de cumplir tus deseos sin engañar a tu pareja.

La curiosidad de explorar te hace más rico en experiencia y es más divertido. No veo nada malo en eso.

¿Cómo manejas el tiempo y los planes con tus parejas en relaciones poliamorosas? ¿Es posible organizarse para que ninguno de los dos se sienta desplazado?

Una vez tuve un novio y un amante que eran buenos amigos y vivían en la misma casa. Conocí a este amante mientras salía con mi novio. Él sabía que le gustaba a su amigo , y fue mi novio quien dijo que no tenía ningún problema con compartir, incluso antes de que yo estuviera interesada en su amigo. Su amigo y yo nos llevábamos muy bien, y empezamos a salir de vez en cuando.

Fue una situación nueva para todos nosotros y era gracioso ver cómo las cosas se iban sucediendo. Cuando estaba en su casa, siempre dormía en la habitación de mi novio. Dos veces estuvimos en una fiesta donde mi novio no podía ir por estudios, y mi amante y yo dormimos juntos. No tuvimos relaciones sexuales en ese momento, pero mi novio nos dijo que no nos sintiéramos incómodos si sucedía alguna vez.

No creo que mi amante se haya sentido desplazado nunca aunque estuviera en el segundo círculo. Él tenía más experiencia con en relaciones múltiples y era una persona realmente abierta, adaptable, que acepta las cosas tal y como son.

Si que ocurrió una vez que mi novio se sintió excluido mientras abrazaba a mi amante en compañía de amigos mutuos. Dijo sentir que no estaba allí mientras nos abrazábamos, y también se sintió estúpido porque todo el mundo vio esta situación. Hubo una ocasión anterior en la que yo y mi amante, nos abrazamos e incluso besamos delante de él, pero aquella vez con su aprobación previa. Esta vez no lo hicimos , le pilló por sorpresa y se sintió excluido. Comprensible, fue un error.

El hecho de que ellos vivieran en la misma casa lo hacía más llevadero, porque de esta manera podía estar con ambos y mi relación con ese amante también era suya en cierto modo, donde los tres formábamos parte de un todo. Cuando la relación con mi amante fue a más y teníamos más relaciones sexuales, me sentía incómoda haciéndolo en su casa, así que lo mantuvimos para ocasiones especiales.

¿Qué es lo que más valoras de este tipo de relaciones?

El sentimiento de libertad y apertura.
No estar limitada en el amor
Aumenta tu autoconocimiento.
Amplia tus horizontes
Mejora tu confianza y tu sentimiento de sentirte amada.
Aprendes a no dejar que tu ego sea más poderoso que tú, a ser honesto con tus deseos y los de otros
Tener una relación no basada en el miedo, el apego y las limitaciones
Y que compartir , es querer.

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2 thoughts on “Cuando la infidelidad es un acuerdo – Entrevista con una poliamorosa

  1. Reply Marta Jun 15,2017 19:18

    Es difícil de creer y de entender desde fuera que vaya más allá del sexo, la verdad. No digo que no sea cierto, pero es un concepto complicado y que seguramente lleva un proceso de aprendizaje largo. Molaría ver testimonios de gente de diferentes edades.

    • Reply Alita de pollo Jun 15,2017 22:47

      El poliamor se entiende de muchas formas según sus practicantes, hay quienes son una pareja estable que va a clubs de swinggers a ponerse las botas, o gente que busca tener relaciones profundas con varias personas…es imposible encasillar en una sola categoria lo que buscan cada uno con el poliamor. Yo pensaba que si, pero una vez te lo explican, ves que no es asi…

      Hay desde cincuentones hasta gente joven que lo practica, y puedes encontrarte de todo en todos los rangos, no hay un patrón.

      Lo que si que tienen todos en común, como dices, es que es un proceso largo, de explorar los límites de cada uno y ver hasta donde pueden llegar en esa ‘apertura’.

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