Alita de pollo

Como ya advertí, esta entrada estaba pensada para justo antes de irme, pero a falta de algo que publicar por estas fechas pues adelanto acontecimientos , además que no queda tanto para irme (el 20 de diciembre por cierto).

Se acerca el final de la primera parte de este gran partido y antes de irme a los túneles de vestuarios de Valencia, me gustaria compartir algunas de las cosas que he aprendido durante esta etapa. Me voy (como todos, me imagino) con una sonrisa en la cara, por todo lo que he visto, hecho y aprendido y sabiendo que aun queda toda la segunda parte para seguir disfrutando.

• Para casi todo hay que tener más cara que espalda, echarle morro, llamarlo como queráis: para conocer a gente, para conseguir una chambre mejor, para que te sirvan antes en los bares, para que te hagan descuento en los cócteles del Dorado…hasta para conseguir postre en la cafetería. En España como caraduras sobran hay que destacarse mucho para poder hacer esto, pero aquí, rodeado de extranjeros o francesitos borreguiles por poco que te esfuerzes conseguiras lo que quieres.
• No importa el ridículo que hagas en una noche de juerga: siempre aparecerá un francés borracho disfrazado o desnudo y tu metida de pata o momento ridículo será olvidado (y superado)
• Traeros Fortasec , y para emergencias, un Imodium Flash siempre en la cartera ( de acción directa, se pone debajo de la lengua, como las pastillas de cianuro de la II Guerra Mundial): una noche de fiesta ( que habrán muchas) con la llamada de la naturaleza cada 5 minutos puede ser letal. Y si por algún casual triunfas, ahí si que la habrás cagado ( ¿no os encanta cuando se hacen solos los chistes? Es pura armonía…)
• Si hay algo que en tu ciudad de origen no te atrevías a hacer, este es el momento y el lugar, lejos de miradas indiscretas de gente que te puede reconocer y a sabiendas de que en un año solo quedarán de ti los ecos de la eternidad (¡ Máximo, Máximo, Máximo!)
• Las ensaladas no están tan mal (aunque sigo pensando que comer sólo una ensalada no es comer)
• Buscate a alguien o algunos con los que hablar francés. Así podrás decirle a tus padres que has aprendido algo de valor académico.
• Para ducharse en el trípode C lleva siempre chanclas. S-I-E-M-P-R-E. Y los fines de semana básate en la primera regla de las actrices porno: escoge siempre la que menos pelos tenga.
• Lleva siempre dinero suelto en la cartera, monedas de 2 euros a ser posible. Antes de que acabe el día tendrás que aflojar los apoños para comprar bebida, un regalo de cumpleaños, una ronda del cafe Populaire o saldar tus deudas con alguien.
• Me voy a casar con ella, es la mujer de mi vida, no se como he podido vivir sin ella. Su nombre: Blackberry.
• El diccionario de francés-español será tu mejor amigo en los exámenes. Adivina por qué.
• Si no tienes tarjeta de crédito francesa no existes (ni molas). Tampoco si no tienes Tuenti ( aviso para los no-valencianos cuyo nombre empieza por Ja…)
• Si quieres dormir algo por las noches, vente con tapones para los oídos: cuando no sea el vecino hablando por Skype a las 2 de la mañana serán las mujeres de la limpieza en el pasillo, y si no las chilenas del piso de arriba abriendo y cerrando puertas. Espero que la Selección española se vengue por mí en este próximo Mundial…No espero menos de un 4-0.
• No importa la edad, el sexo, la cultura o nacionalidad: aquí todo el mundo viene a chingar.
• Los franceses o son unos cerdos o no saben abrir ventanas: siempre que bajo al cuartito de estudio que hay en nuestra residencia, de unos 20 metros cuadrados máximo, la gente está con las ventanas cerradas a cal y canto. Hay que entrar con cuchillo para cortar el aire.

Y lo más importante:

• Si haces alguna liada administrativa, te saltas alguna práctica o simplemente sabes que la has cagado por algo, diciendo una simple palabra acabarás con todos tus males hakuna matata : ¡Egasmus!