Alita de pollo

Fornicar, follar, chingar, darle al mueve mueve, llevarle al huerto, mojar el churro, pasarle por la piedra, haser el amor mamasita ay ay ay, dar un pasito pa’ alante Maria otro pasito para atrás, cópula, coito, morder el mango bien madurito, darle guinditas al pavo…Se dice que los Erasmus, durante su año ídem, realizan esta actividad lúdico-festiva con más asiduidad que en todos sus años de existencia anteriores. Como todos los tópicos, aunque exagerado, no deja de guardar verdad, es el denominador común de los tópicos: exagerados pero ciertos.

Cada vez que alguien de España me pregunta por messenger “que tal va todo por ahí”, la gran pregunta es inminente, esta ahí, en la mente del otro luchando fieramente por salir, como cuando alguien dice “rubia de bote”…alguien DEBE hacer la rima fácil. Ya te pueden estar hablando de fútbol o de la gastrectomía de su abuela que en cualquier momento saldrá la pregunta ” por cierto, ¿cuántas te has tirado ya?”. Cuando vuelva a Valencia me imagino subiendo con algun vecino por el ascensor:

-Tus padres me han dicho que estás de Erasmus
-Si, en Toulouse
-Ah, muy bien…¿a cuántas te has trujado, eh pichabrava?

Algunos me habéis preguntado si, estando en típica residencia, existe mucho folleteo en las duchas compartidas. Ya sabéis, gente desnuda separada por frágiles paredes de plástico, personas entrando y saliendo en batín o toalla solamente…Por desgracia, la vida real no es como una película porno y las mujeres no te invitan a ahorrar agua con ellas. Y menos mal porque las mozas con las que normalmente me cruzo hacia la ducha son la antítesis de lo erótico: chinas (sin ánimo de ofender a tan noble nacionalidad), pelo grasiento recogido en una coleta, gafas, pijamas de Hello Kitty, recién salidas de la cama…vamos que te quitan hasta las ganas de respirar.

Las únicas chicas que cumplen los estándares mínimos de follabilidad de mi pasillo ( y cualquier tío que os diga que no tiene censadas y fichadas a las tías buenas de su pasillo miente) son 3, una de ellas de 1′90 a la que sólo para darle un beso tendría que usar una escalera de mano, y otras dos que sí que son de mi talla pero nunca las he visto entrando en las duchas. Seguramente sean francesas.

Los que seguro que sólo piensan en ducharse cuando vayan a los baños compartidos deben ser los chicos que habitan en el pasillo de “La Braveheart”, una Erasmus inglesa cuyo nombre proviene de su parecido físico con William Wallace, guerrero escocés de la antigüedad y protagonista de esa famosa película: 1′80 o más y alrededor de 100 kilos. Como te pille con ganas semejante animal en las duchas…seguramente clavará tu cabeza en una pica cuando acabe contigo. Aun así para las tocatas de rugby de casi todos los viernes puede ser un poderoso aliado.

Saliendo de las duchas, en el mundo real, el de la noche, botellones, fiestas erasmus y no erasmus si que empiezan a establecerse relaciones erótico-afectivas. A diferencia de los erasmus italianos ( según nos cuentan nuestros corresponsales ahí destinados, conocen a gente que no les cabe en las manos el número de hombres/mujeres que se han ventilado sólo en este primer cuatrimestre), aqui se lleva mucho el tener un lugar donde envainar la espada con cierta regularidad. Es una opción bastante cómoda, consigues todas las licencias de rozamiento posibles sin las exigencias de una relación estable. Las conquistas con piso en el centro se cotizan a precio de oro, creo que ahora el cambio está a 24 lingotes el kilo.

Pero por supuesto el aquí te pillo aquí te mato, motor de la economía del ocio nocturno, también se lleva, aquí y en Lima (que está en Perú). De hecho el ritual de apareamiento fugaz entre franceses es bastante llamativo: cuando se produce un encuentro sexual entre el macho y la hembra galos la sucesión de magreos y besuqueos es tremendamente exagerado, como si quedaran minutos para el fin del mundo. En una de esas ocasiones algunos de los españoles de nuestro grupo asistimos al caso más extremo de esto que os estoy contando. La historia puede herir sensibilidades, asi que si hay algun menor de edad entre los lectores sugiero que se arranque los ojos con una cuchara de helados, se arroje ácido a la cara o, la otra opción más fácil pero menos divertida, que deje de seguir leyendo.

En una de nuestras primeras noches tolosanas entramos en una céntrica discoteca llamada Sept. Tras buscar un lugar en el que levantar el campamento observamos como una pareja de yo diría 18-19 años ( ¿por que lo digo como si fueran unos críos? Me estoy haciendo viejo joder) se están dando el lote. Hasta aquí todo normal, pero de repente empiezan a…a ver como lo explico…¿follar vestidos? El tío se ponía las piernas de la chica sobre los hombros y hacía como que la penetraba, después le puso de espaldas y le metió la mano entre las piernas ( efectivamente, le estaba “tocando”, como se dice en finolis), y una vez acabada la faena el tipo pone de frente a la chica y se chupa los dedos en su cara.

¿Os he dicho que todo esto sucede en mitad de la discoteca a la vista de todo el mundo? Bien, sigamos, luego siguen magreándose y en un lance del juego la tía le saca disimuladamente la churra ( jajajaja me encanta esta expresión) al muchacho y le hace una señora manuela. Para que veáis hasta que punto llegaron, tuvo que intervenir el segurata del local, que echó solamente a la chica por cierto. Como primera impresión de la noche en Toulouse fue bastante impactante, aunque hay que decir que esto fue algo totalmente excepcional y que no hemos vuelto a ver.

Si habéis leido hasta aquí pensando que iba a desvelar el secreto mágico para no parar de ligar estando de Erasmus, me temo que hoy no es ese día ( ni el próximo, ni el siguiente…de hecho espero que me lo digan a mí). Ahora bien, por no iros de vacío, el tema nacionalidad es una sencilla y recurrente forma con la que empezar una conversación. Si tu interlocutor es autóctono, háblale de lo guay que es su ciudad y lo diferente que es a España. Y recordar que estáis en una ciudad donde nadie os conoce ni pueden contrastar tus historias: puedes ser desde jugador de las categorías inferiores del Valencia C.F hasta actor en una serie de la televisión española. Tampoco olvidéis mencionar vuestra ciudad, a mi me ha sorprendido lo conocida que es Valencia fuera de nuestras fronteras.

PD: Con las etiquetas que he puesto me temo que esta va a ser la entrada más leída de todos los tiempos en alita de pollo.

PD2: ¡Ayer nevó en Toulouse! ¡Por fin me entero de que es Navidad sin los anuncios de la tele o el Corte Inglés!

PD3: He de añadir una lección más en la entrada anterior: no tomes más de 3 chupitos de pastis (licor muy parecido a la absenta) en una noche , y menos si al dia siguiente tienes que coger un tren.

Tags: Erasmus, follar, ligar, toulouse