Alita de pollo

Este documento de valor incalculable (incalculable de verdad, no como el amor de una madre) es una recopilación de algunos de los mejores momentos que se recuerdan de nuestra primera etapa erasmusina en Toulouse. Gracias a Google docs y dos colaboradores de lujo, Javier el no-valenciano y Paula we are the D, hicimos una conversación en tiempo no real y cada uno fue aportando su visión de algunos de esos momentos. En distintos colores (azul, rojo y verde) están marcadas las frases que cada uno escribió, ya es responsabilidad vuestra averiguar a quien corresponde cada color. Con todos ustedes, entrando con fuerza en nuestra lista, con un 20% menos de censura, Top ten momentazos erasmus:

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Caida rio amigo Juana.

-Por si no era bastante cómico el hecho de caerse al río, el tío iba disfrazado de mujer y salió del agua con algas y demás porquería por determinar colgando de su peluca afro. Su dignidad desapareció para siempre. -Las lindes de los ríos no son el mejor lugar par echar un meote.

El papel

-Esta historia me la conto Cynthia asi que no se si me dejo algo en el tintero: Estaba la susodicha hablando con un muchacho de Valladolid cuando se les acerca un frances con todo el tabaco y sustancia para fumar en la mano que les dice”¿Tenéis papel?” (en franchute) Y el MEGAPOLLO de Valladolid saca un folio. Despues de vivir el momento más patético de su vida, el pucelano solo pudo decir: “por favor esto no lo conteis a nadie”. Y aqui lo tienes, en un blog a merced de cualquiera.-A la vuelta, el demandante que ya tenia su papelito le suelta: “Este papel” en perfecto castellano.

Cojo asediando la habitación y las kitty cats pasando.

-Cynthia, Sheila, Felipe y Pau fumadísimos en la chambre de Cynthia a altas horas de la madrugada. Como estábamos viendo vídeos en Youtube (costumbre poco común para nosotros aquí en Toulouse, por cierto) apenas nos reíamos como cerdos, y eso atrajo el sensor del cojo (Nota del traductor:el cojo es el segurata de la residencia del tripode C), que se presentó en la puerta de la chambre farfullando esas cosas en arameo que suele decir él y que nadie entiende ni escucha (hablas mucho, pero no te escucho). Al único al que se le ocurrió algo “lógico” fue a Felipe, que se metió con grandes dificultades debajo de la cama pensando que así el cojo desaparecería. Mientras tanto, las chicas, siguiendo con la lógica aplastante que otorga la ebriedad, se limitaron a descojonarse mientras Paula le gritaba al cojo desde el otro lado de la puerta : ¿QUÉ QUERÍA? VÁYASE USTED AL ÁFRICA….CENTRAL!!!!!!. Consecuencia: aviso de que a la siguiente a la puta calle (ah, y la cabeza de Felipe llena de pelusas de mierda al salir de debajo de la cama tampoco estuvo tan mal)

Francés desnudo en charanga.

-Ver desnudo a un francés de fiesta ya no nos sorprende. Lo que hizo este desnudo diferente a los demás fue que el muchacho en cuestión estaba subido a un poste a 5 metros del suelo, -(restregando sus partes nobles contra el cartel) y, lo que es -(aún) peor, a merced de la fuerza de los elementos borrachos de abajo.

Charlie en cuarto oscuro.

-Hay que decir en su defensa que no se metió por voluntad propia. Cynthia y Paula intentaron meterse, pero su condicion de no hombres les impidió el paso.

Javi rodando dentro de un tubo.

-La moraleja de esta historia es que si te ofrecen meterte en un tubo en el que quedas inmovilizado sin posibilidad de defenderte pero sí de rodar por el suelo, deberias rechazar la invitacion.-Amén a eso.

Cleptomanía preocupante. Relación de objetos sustraidos

-Cierto, no se como ni cuando empezó pero fue llegar a Toulouse y a todos nos entró una gusa cleptómana que ni Winnona Ryder en sus mejores tiempos. Y la cosa no ha terminado

Tele. -No todo el mundo puede decir que ha vuelto de fieshta a las 8 de la mañana con un televisor último modelo.- Si, el ultimo modelo de 1985..

Hamaca. -Fue un souvenir de Montpellier, ciudad conocida por sus terrazas poco o nada vigiladas.

Escaleras. -Normalmente intentamos robar cosas prácticas para el bien de la comunidad ( nuestra comunidad). Esta vez hicimos una excepción, y tenemos una escalera de mano rancia y oxidada muriéndose del asco.-Creo que en algún momento pensamos que podrían servir para colgar el siguiente elemento robado (léase a continuación) de algún sitio….

Bola de cristal:-A alguien se le ocurrió la gilipollistica idea de partir la bola en 4 trozos, uno para cada ladrón, perdiendo así la bola su razón de ser. Además ¿a quien cojones le hace ilusión tener un cuarto de bola de cristal cadavérica en su chambre?
-Gilipollística lleva tilde.
-¿Eso es lo mejor que puedes aportar al tema de la bola de cristal? que hostia tienes hijo…¿como fue el robo? ¿alguno de vosotros lo vio?
-Básicamente Rober fue alzado cual jugador de rugby y al bajar ya no habia bola en el techo. Yo, que me encontraba fuera, vi salir corriendo a los sustractores.

Bicis, sillines y demás elementos bicicletísticos. -¿Qué querían? Es el deporte nacional

Carrito LIDL.-Eso de los carritos libres y sin moneda me maravillan ¿Cómo han podido acabar asi? ¿Quién y cómo los liberaron? -Es más, posiblemente un complot judeo-masónico de carritos pretendan conquistar el mundo.

Guante esqueleto. -No pudimos robar el par aunque tiene bastante gracia por sí solo.

-Momento furgoneta contra las cadenas limitantes de altura del parking de Montpellier.

-La gota que colmó el vaso fue la frase que algún iluminado soltó: “No te preocupes y tira palante, que ya has pasado las cadenas”. -Lo mejor habria sido si hubieramos hecho caso al iluminado ese ¿Qué pasa cuando entras con una furgoneta de 1′95 en un parking de 1′90 de altura? Furgoneta alquilada bajo fianza de 1000 euros, por cierto.

- Momento Counter Strike por el tripode C.

-Pongámonos en situación. Cogorza monumental de tres valencianos. A la vuelta decidimos pasar por la residencia de nuestros compañeros para hacerlos partícipes de la famosa despertà fallera. Como íbamos a oscuras por el pasillo a las doce y media de la noche no se nos ocurre otra que jugar a espías mientras íbamos de habitación en habitación. Nos llevó como 5 minutos avanzar 20 metros para llegar al baño. Cual es la sorpresa cuando, al entrar Voromir y Malon a orinar, me giro y me encuentro al COJO mirándome cual búho. “Bonsoir” acierto a decir más seco que un bocata de polvorones, cuando por dentro estaba repasando todo lo que el señor nos ha visto hacer segundos antes y partiendome el culo. El hombre nos empieza a soltar una perorata en francés de la que básicamente entendí “mi mujer me la pega con otro y de pequeño me sodomizaron” y Voromir sale para, básicamente, partirse la caja en su jeta porque Malon seguía sin salir y no paraba de oirse un chorrete. Al final Malon salió para soltar algo como: “Dime que esto no está pasando”. Como pudimos recogimos nuestra dignidad del suelo y, riendo, partimos escaleras abajo para liarla desde fuera del edificio.-Jajajaja no te has dejado nada! El muy cabrón en vez de encender la luz o pegar un grito nos estuvo siguiendo mientras avanzabamos en plan S.W.A.T. Puto psicópata, al menos podría habernos grabado. Luego vino el momento clavelitos, que fue justo al salir del edificio tras la pillada del cojo. Como la ventana de una de nuestras amigas, Ana para ser exactos, estaba abierta y con luz, procedimos a rondarle con una interpretacion sublime a capella de “Clavelitos”. Lo que no sabiamos es que: 1-En esa habitacion habian 5 personas mas y 2-El cojo estaba al otro lado de esa habitación, les acababa de pillar tambien. PD: Cuando salí del baño el chorrete seguía oyéndose ¿había alguien más en el baño o nuestra ebria imaginación nos jugó una mala pasada?