Hay algunas frases en la vida que desencadenan graves consecuencias y fuertes emociones, desde el más extremo gozo hasta el más profundo de los pesares, en el interlocutor o persona a la que van dirigidas tales palabras: te quiero, te quiero como amigo, el tumor es maligno, papá soy gay, traigo las notas, Luke yo soy tu padre. Pero la frase, mejor dicho, la palabra, que puede provocar guerras, revueltas, avalanchas humanas y asesinatos en masa de niños; en todo el mundo y especialmente en España, es la palabra GRATUITO.
Recientemente se celebró en Valencia el MTV Winter ( por tercer año consecutivo, y nadie se queja del dinero que nos cuesta ¿a que no?) al que asistió como gran cabeza de cartel uno de los grupos más conocidos que se han creado recientemente: Arctic Monkeys. Como viene siendo habitual el concierto fue un exitazo, llenando hasta los topes el recinto ¿y por qué? ¿por ser los Arctic Monkeys? ¿ por ser en Valencia? efectivamente, todos lo sabemos. La palabra más poderosa de la tierra lo consiguió. Gratis…Suena hasta a nombre de diosa egipcia.
He encontrado en este artículo de El País un perfecto, breve y conciso resumen de todos los males que nos afectan ultimamente, y no solo por la crisis. Desde que tengo cierto criterio para enterarme de la situación política y social en nuestro país nunca había visto tantísimo descontento generalizado. En todos los medios de información, blogs y paginas de opinión hay un denominador común: la gente está harta de los dos grandes partidos políticos de España. Mientras la gente las pasa putas y reputas para conseguir unas condiciones dignas de trabajo o llegar a fin de mes, en las Corts valencianes (y proximamente en las Cortes), PP y PSOE, esos partidos tan presuntamente dispares en opiniones, debaten cosas tan necesarias y oportunas como la reforma de las pensiones de los diputados y los cargos del gobierno. Mientras tanto en el Gobierno central se dedican a la improvisación para meterla igualmente doblada.
Quiero ser uno más y unirme a todas esas voces que estamos hasta los cojones de unos políticos que no les da la puta gana cambiar las cosas ni hacer planes más allá de las próximas elecciones. Ojalá todas estas opiniones que circulan por la red sirvan para concienciar a la gente de que esto tiene que cambiar, empezando por nosotros mismos.
Estamos en manos de una auténtica y genuina generación Ni-ni. No me refiero a los jóvenes que no tienen ni oficio ni beneficio y exprimen la supervivencia de sus progenitores.
Se hace saber a los mozos y mozas de alitadepollo que vuelve a nosotros, como el turrón de Suchard por estas fechas, la sección…
¡Consejos de la semana!
En la noche de los tiempos, cuando este blog daba sus primeros pasos, Consejos de la semana era un párrafo que aparecía en las columnas de la derecha en el que se leían consejos irreverentes y para borricos, basados en los populares consejos que nos ofrecia Ernesto Sevilla en ese gran programa llamado Smonka, definido perfectamente por un comentarista y amigo alitadepollense, el señor Barbas, como “Un homenaje a la buena comedia hecha por buenos cómicos nacidos de la mierda.”
El caso es que por falta de inspiración y de memoria se me agotaron los consejos de cosecha propia y los que recordaba del programa, pero recientemente encontré en el más oscuro rincón de internet una recopilación bastante extensa de los consejos smonkiles, así que retomo el tema ahora que tengo material, y quizás meta algunos nuevos que se me vayan ocurriendo.
En otro orden de cosas, tenía una entradita reservada para justo antes de irme de vacaciones de este agotador Erasmus a Valencia, pero viendo que como siempre mi ritmo de actualización es lamentable, mañana o pasado la subiré.
Todo esto viene a que recientemente vi un video, supuestamente de unos informativos de Intereconomía, (un canal ultracatólico de esos que sigue pensando que “con Franco se vivía mejor”), en el que daban unos razonamientos entre gilipollísticos y absurdos para defender que para reducir la incidencia del SIDA en Africa los preservativos no son la solución. Lo triste del asunto es que lo decían en serio, por favor no os perdáis el video:
Hay tantas frases memorables que no se por donde empezar:
-Hace dos meses un alumno de mi hermano (es profesor de medias) le robó una PDA que usaba en el trabajo, confundiendola con una consola de juegos. Al nene lo trancaron, porque había una camara de seguridad. Sólo cuando vio las imágenes lo reconoció. Su mami vino con él y trató de justificar el robo porque según afirmaba ‘’su hijo pensaba que era una consola de juegos” !!!??? (¿que justificación es esa?). Cuando se le dijo que se le iba a expulsar por cierto periodo de tiempo, la madre afirmó que eso era inadmisible porque el robo se había perpetrado en el recreo, Y TECNICAMENTE NO ERAN HORAS LECTIVAS. Entonces mi hermano (que es más listo que el hambre) le dijo, que entonces lo que técnicamente correspondía era una denuncia en el cuartel de la policía nacional por hurto, con el video como prueba y la intervención de los servicios sociales. Así, de mala gana terminaron aceptando la expulsión del centro. Finalmente y como colofón se supo QUE EL PAPI YA LE HABIA COMPRADO EL CARGADOR DE LA PDA (la misma tarde del robo).
-Una mujer que trabaja en una tienda vió como una niña iba comiendo una bolsa de Chetos y tirando algunos de ellos por el suelo. La dependienta le soltó un ”no, eso no se hace”, y la madre al ver esto se encara con la dependienta y le dice ”¿usted quien se cree que es para decirle algo a mi hija??” y acto seguido coge la bolsa de Chetos de la niña y la esparce por el suelo.
En episodios anteriores de Alita de pollo hablamos de enfermedades extrañas reales. Hoy dedico la actualización a otras enfermedades y adicciones reales que afectan al 92% de los estudiantes por estas fechas. Podéis aprovechar para comprobar si presentáis alguno de los síntomas abajo indicados…
Sindrome de Tuenti: El paciente tiene la imperiosa necesidad de conectarse a su perfil tuenti en cada descanso entre horas de estudio. Se dedica a comentar gilipolleces en tablones ajenos, como ”que tal llevas el estudio? yo fata!l” o el nombre de la persona al que va dirigido, normalmente con alguna de las letras repetida para llenar un poco el comentario (Ej: jesuuuuuuuuuus, martaaaaaaaaaaa). Además de no aportar ninguna información interesante al destinatario, requiere un esfuerzo mental por su parte para saber qué cojones contestar a eso.
Periodo Jurásico,cerca del fin de la era de los dinosaurios. Ellos saben que falta poco para el final, pero ahí están, buscando alimento con el que sobrevivir hasta el esperado final, el espectáculo debe continuar. Hay paz, pues cada uno va a la suya olvidándose de los que le rodean. Si tu no tocas mis huevos ( ¡esos NO!), yo no me comeré tus algas.
Pero a veces ocurre que hace acto de presencia un Tyranosaurus Rex (darle al enlace si no sabéis como son). No viene a cazar, ni siquiera tiene hambre, pero su simple presencia inquieta a los demás dinosaurios. Sus pisadas y sus rugidos incomodan y atemorizan a todos los allí presentes. El tiranosaurio en realidad no es tan fiero, como ya hemos dicho no viene a cazar, y normalmente con que otro dinosaurio le devuelva los rugidossuele ser suficiente para callarle. Pero ninguno hace nada.
Mientras Jorgito Bush ocupaba las portadas y las bocas de el ciudadano común (sobre todo esto) de todos con sus locuras de texano ultraconservador o Aznar soltaba perlas para acabar con el poco crédito que le quedaba, desde hace tiempo se lleva perpetrando un nada sútil movimiento totalitarista que, como no encajaba con los canones de la habitual actitud de ”que de moda está ir de progresista”, está pasando muy desapercibido, y espero que con esto se corra finalmente la voz de lo que está pasando en Venezuela.
Primero fue el cierre del canal privado con opiniones contrarias al régimen chavista, después convocar un referéndum con su puño y letra para acabar con la enmienda que impedía que un presidente pudiera presentarse todas las veces que le de la gana. Y como no lo consiguió a la primera, pues se vuelve a convocar otro, así hasta que le den la razón. La última ( por si no habían bastantes indicios ya) pista de que Chávez quiere montar una dictadura de las buenas tiene nombre y apellidos: Plan revolucionario de lectura.
Si ves que ya tienes demasiados amigos, tienes que empezar a sembrar cizaña entre ellos. Por ejemplo, le dices a uno "oye, que me ha dicho este que eres un rata" o que el otro se ha enrollado con tu novia...Y luego ya cosas más sofisticadas, como que este come sebo de un bote que le manda su madre y cosas asi para, al final, quedarte solo, que es como mejor se está. Porque si vas con mucha gente, no puedes andar bien por la calle.
