Aunque parezca mentira ( sobre todo para los Erasmus tulusinos que me llamaban a veces “puto Malonda”), soy una persona que le gusta ayudar a los demás en la medida de lo posible. Como mi conciencia me dice que debo devolverle algo al mundo ( concretamente a Toulouse) después de todo lo que me ha dado, aquí va mi pequeña aportación de la que unos cuantos podrán beneficiarse en el futuro, de hecho es una cosa que habría deseado que existiera antes de venir: una pequeña guía para los futuros Erasmus en Toulouse ,con directrices, pequeños trucos y primeros pasos para evitar darte un hostión al llegar a Toulouse. Tan solo será, gracias a esta guía, un ligero tropiezo antes de caer en el colchón de rosas que puede ser un año Erasmus.

A los seguidores habituales, siento deciros que la entrada de hoy es meramente informativa aunque con ligeros toques humorísticos. A los que estuvisteis en Toulouse, leerla por si me he colado con algún dato o se os ocurre que debería añadir algo.

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Esta vez por motivos de agenda no pude contar con mis dos colaboradores habituales, Javi el no valenciano y Paula we are the D, pero eso no va a ser motivo para dejar en la recámara la segunda parte de los mejores momentos erasmus del segundo cuatrimestre. Como en la ocasión anterior, algunos nombres han sido censurados para salvaguardar su honor.

El dia de los Power Rangers

Este mismo dia se puede dividir en 3 partes diferenciadas, siendo cada una de ellas una imborrable experiencia erasmusina.

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A 6 días escasos de marchar, vuelvo a vosotros con una segunda parte de lecciones toulousinas. Ya hemos despedido a algunos de los tulusinos con gran pesar en nuestro corazón y ya estamos empezando a hacer papeleos de vuelta y apurando con melancolía nuestras últimas fiestas erasmusinas. Como en Perdidos, el inevitable final de esta gran historia está al caer.

• Si existe algun momento para que falle Spotify por alguna razón desconocida, será en alguna fiesta de piso.
• Las fiestas de piso son las mejores, no rechazéis ninguna invitación a alguna de ellas. Por si acaso.
• Intimidad es una palabra que no existe durante el año Erasmus, por mucho que intentes ocultarlo siempre se acabará sabiendo cómo, cuando, dónde y a quién te trujaste ( expresión elegante donde las haya) la noche anterior. Hazte a la idea.
• Definitivamente, la Blackberry es de lo mejor que me ha pasado este Erasmus. Cuantas veces nos ha salvado el culo gracias al Google Maps integrado que lleva…
• Siempre encontrarás a alguien más listo o que sabe más de un tema del que creías saber mucho.
• Si no tenías Facebook, te lo harás a los pocos dias de llegar. Y seguramente Tuenti también. A no ser que seas un looser, como Javi el no-valenciano.
• Es muy divertido y agradable poder hablar de fluidos corporales varios y demás temas candentes rodeado de franceses sin que se enteren de que cojones hablas, pero utiliza nombres clave si quieres mencionar a alguno o alguna de los allí presentes. Los nombres y apellidos se entienden en cualquier idioma.
• Llevate muchos calcetines. Muchos desapareceran en combate en las lavadoras públicas.
• ¿ Bajar al comedor universitario en pijama? ¿ vestirse de mujer y pasearse por el centro de Toulouse? Aquí todo da igual, teniendo en cuenta que ya no volverán a verte jamás.
• Lo dicho: ni edad, ni sexo, ni raza, ni religión, ni estado de la cuenta corriente, aquí todo el mundo viene a chingar.

¿Os acordáis de aquel erasmus tulusino feliz y contento, que escribía entradas sobre cosas del meter, locales por los que salir y excursiones a lugares riconudos? Pues siento deciros que ha muerto…

Desde hace escasos días soy prisionero de un esclavista horario laboral ( de 9 a 12h y de 14 a 17:30h ) sin remunerar y de martes a viernes, con la consiguiente pérdida de noches, cuyo valor aumenta exponencialmente conforme se acerca la hora final de dejar este maravilloso lugar. Todo esto durante 4 interminables semanas, poniendo punto y final a esta tortura el dia 11 de junio. Nunca antes he deseado tanto el comienzo del Mundial de fútbol.

¿El culpable? Una asignatura que nos sirve para convalidar 16 monstruosos y jugosos créditos en España, asi que, aunque el esfuerzo sea grande, merece la pena. La UE CIA, o Unité de Ensegnaimment de Contrôle industrielle de…(mierdaaa, se me ha olvidado el significado de la A) consiste en 104 horas de prácticas relacionadas con química analítica, bacteriología y galénica. Durante todo el día no paramos ni un segundo creando diluciones, midiendo en el espectrofotómetro, cromatógrafo de gases y demás aparatos de laboratorio que paso de seguir nombrando porque hasta a mí me aburren.

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En el viaje a Normandía y Bretagne de abril, recuerdo que una amiga dijo sobre mí que ” le tenía mucho apego a las cosas materiales”. Con ese comentario me dí cuenta que desde hace tiempo desarrollo una especie de afecto-amor hacia algunos de mis “efectos personales”. Cada vez que tengo uno de mis queridos objetos entre mis manos veo  todo lo que he hecho con ellos y todo lo que han hecho por mí. Gracias a ellos puedo revivir y reconstruir momentos puntuales de mi vida o historias relacionadas con ellos y , algunos de ellos, los encuentro irremplazables, aunque el sustituto me ofreciera más prestaciones que el original.

A continuación, una recopilación de los objetos más recurrentes y que se han ganado un hueco en mi corazoncito materialista durante mi estancia en tierras francesas, aunque algunos ya los quería desde antes.Intentaré poner fotos en las que salgan los citados objetos en todo su esplendor ( o no, con que salgan van que chuta)

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Tras una odisea que ni el mismísimo Homero hubiera podido plasmar en palabras, he llegado a Valencia, última parada hogareña antes de afrontar la recta final del año Erasmus, en la que se preveen grandes dosis de fiesta salpicadas con pequeños chubascos tormentosos en forma de exámenes y alguna que otra práctica en hospital, quizás diagnosticándo desordenes alimenticios o embarazos varios ( ” señora, tenemos ya los resultados, su feto de 3 semanas va a ser…¿ diabetes tipo II??? ¡ putos erasmus!”).

Vía blackberry he ido informando de los últimos movimientos para llegar hasta Valencia: lo que se preveía como un plácido viaje matutino se ha convertido en una pesadilla de somnolencia, transbordos y dinero perdido. Me levanté a las 5:30 con vistas a coger el tren de las 6:40 que me llevaría a Narbonne y de ahí un maravilloso tren directo a Valencia, en el que dormiría plácidamente y me comería mis deliciosos bocatas.

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Una de nuestras primeras semanas en Toulouse recuerdo cómo, volviendo después de una noche de fiesta, estuvimos de charreta breve con un grupo de magrebíes que se quejaban de que no les dejaban entrar a la mayoría de locales de la ciudad. En ese momento pensé lo injusto que era y lo mucho que me jodería sentir ese rechazo en tus propias carnes, pero también pensé cómo serían los magrebíes franceses para haber asentado tantos prejuicios entre los tolosanos( aunque los porteros de discoteca no sean los más indicados para hacerse una idea del perfil de los habitantes de cualquier ciudad).

En el tiempo que llevo aquí la imagen que tengo de los magrebíes de Toulouse no es nada buena. Se nos pide que juzguemos a la gente por sus actos, y precisamente con ellos en la mano puedo afirmar que los magrebíes son en su mayoría unos inadaptados, irrespetuosos y misóginos.

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Antes de venir a Toulouse, en mi concepción y forma de entender del mundo, tenía la idea de que mi casa era un ecosistema cerrado que se autorregulaba, como la albufera de Valencia: si vertías mierda en él, tarde o temprano desaparecería, si abrías la nevera habría comida y tus sábanas siempre estarían limpias. Pues aquí he descubierto que todo es mentira. Resulta que existen unos seres llamados “madres”, ayudados a veces por otras criaturas conocidas como “señoras de la limpieza” o “chachas”, que mantienen el hogar en perfecto equilibrio ¡Ya podían haberme avisado cuando pedí mi chambre que venía sin madre!

Muchos de vosotros seguro que ya os enfrentásteis a esta terrible verdad antes que yo, yo he tardado unos 21 años en descubrirla, como todo en esta vida hay gente más precoz y más tardía: David Villa con 10 años ya jugaba en un equipo de fútbol federado y yo con 15 me metí en el triste equipo de futbol sala del colegio; Alejandro Sanz perdió la virginidad con 14 años y yo….pues yo no ¿que pasa? .

La independencia tiene muchas ventajas pero también importantes inconvenientes, que de hecho todo lo que voy a nombrar a continuación entra dentro de esta categoría.

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Durante el año Erasmus se aprenden muchas cosas, y lo mejor de todo es que lo haces a todos los niveles. Aprendes francés, las marcas más baratas y mejores del Carrefour, los bares que abren hasta más tarde…y al mismo tiempo aprendes la contrapartida a esos pequeños trucos de la vida, ya que cuando aprendes a hacer algo aprendes también a cómo evitar hacerlo mal, en los casos anteriormente mencionados; aprendes griego y otros idiomas inútiles, pruebas con marcas vomitivas hasta dar con la buena o te encuentras con bares que dan más miedo que ganas de quedarse dentro.

En el caso que hoy nos acontece, el arte del ligar, es más fácil y también más gracioso fijarse en los métodos inútiles y patéticos: se puede aprender mucho sabiendo que hay ciertas cosas que no debes hacer. Dedicado a todas las españolas de nuestro grupo que han sufrido alguna vez en sus carnes alguno de los tipos de no-ligones que voy a describir. Gracias a estos seres los demás podemos quedar bien.

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Entre muchas de las cosas que se me advirtió que pasarían durante mi año Erasmus, ya hay otra más que tachar de la lista: ponerme enfermo. Aunque parezca mentira, el año Erasmus es el sustituto natural de la antigua y archifamosa “mili”. Somete el cuerpo, la mente y el hígado a un esfuerzo y presión que muchos de nosotros nunca antes habíamos conocido.

Salir durante 3 o 4 noches seguidas hasta mínimo las 5 de la mañana con tempeaturas bajo cero debilita hasta la defensa de la selección italiana de futból ganando 1-0 en el minuto 92 la final del Mundial. Y cuando digo “debilitar las defensas” no me refiero a ese estúpido anuncio de Actimel en el que sale un intestino delgado con boquetes en su pared por los que pueden acceder las bacterias al torrente sanguíneo, provocando una septicemia generalizada y fulminante ( es decir, según ese anuncio, si no tomas Actimel MORIRÁS). Simplemente el cuerpo dice basta, sin razón ni causa aparente, como cuando te peta el coche por llevarlo a 5.000 revoluciones durante un buen tramo.

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