“Tienes el corazón pequeño”. Esas fueron las palabras con las que empezó todo, y no me lo dijo ninguna ex novia mientras me dejaba ni ninguna película. Fue mientras estaba aprendiendo a interpretar un electrocardiograma, mirando hacia arriba con cara de pazguato tumbado en una camilla de la facultad de farmacia, rodeado de mis compañeros de prácticas y el profesor de fisiología. Lo de las sondas anales de los alienígenas debe ser una situación parecida, aunque más acojonante y desagradable. El profesor añadió que debería hacer deporte para compensar el tamaño de mi corazón, que explicaría el por qué tras 15 minutos de ejercicio estoy pidiendo la extrema unción (y eso que no estoy gordo, nunca lo he estado y espero no estarlo nunca). Quizás explique también por qué soy tan cabrón a veces.
Muchos anuncios de compresas insisten en la idea de que “Ser mujer no es fácil”. Como targets que son de muchas campañas publicitarias, los anuncios nos muestran a la mujer como a un ser delicado, hermoso y al que cuidar. Pues yo digo…!a los hombres también! No sé en que momento se dedujo que ser hombre era fácil, como “ni parimos ni tenemos la regla”…¿ya está? ¿esos son todos los handicaps que se os ocurren? Pues os recuerdo que desde que salió el primer homo erectus o su predecesor, el hombre ha tenido que enfrentarse a mamuts y esmilodontes (he puesto la palabra en Google para ver si estaba bien escrita y la primera imagen que me ha salido han sido dos gatitos metidos en tazas…) para comer, a otros hombres como él para poder vivir en un territorio, a conspiraciones para acabar con su persona…¡si hasta el, en teoría, hombre más bueno de la historia, Jesucristo, sufrió las putadas de ser un “pelo en pecho” como otro cualquiera!
Hoy en día, gracias a la civilización, la democratización y otras cosas acabadas en -ción, el hombre ya no tiene que luchar día a día por su supervivencia, pero eso no impide que los tíos ( en argot de la muchachada) de ahora tengamos que seguir luchando con los dos grandes demonios de los hombres que han construido la parte más oscura de la historia: nuestras ganas de matar y meter, violencia y sexo.
Durante mi estancia erasmusina en Toulouse vino a visitar a una de nuestras amigas un muchacho llamado Christian, que escondía un terrible, terrible secreto: había participado en ese legendario programa que tanto ha influido en este blog (sin ir más lejos, los consejos de la semana).
Para los infrahumanos que no conocen Smonka ( que ya hablamos alguna vez de él por aquí), se trataba de un concurso televisivo que ponían en la Paramount Comedy con un formato muy original y de humor muy chanante, al estilo de los actores que lo conducían: Joaquin Reyes,en la piel de Onofre, Julian Lopez, como el primo, y Ernesto Sevilla, el presentador. El programa estaba dividido en varias secciones que ponían a prueba la cultura cinematográfico-televisiva-friki de los concursantes, y al que quedaba último en cada ronda le sometían a varios castigos, como el tartazo en la cara o comer un polvorón cantando alguna canción infantil. Para que os hagáis una idea de como funcionaba el programa lo mejor es que le déis al enlace que he puesto al principio de este párrafo.
Tras unos cuantos privados por Facebook e emails, hoy tenemos el gran honor de contar en exclusiva con la primera entrevista de la historia internetil a un concursante de tan ilustre programa. Con todos vosotros, Christian, superviviente de Smonka:
Actualizo con una de esas entradas comodín para matar el gusanillo hasta que se me ocurra algo nuevo que contar desde tierras tulusinas.
Tema recurrente de tertulia con los amigos, una de las grandes preguntas sin respuesta de nuestra generación, como qué animal es exactamente Goofy ( según leí es un lobo) o por qué Espinete va con bañador a la playa si el resto del dia va desnudo.
Os traigo desde un foro cuyo nombre no puedo acordarme el documento que esclarece la gran duda. Lo he publicado en mi fotolog, en páginas web y foros que he participado…asi que puede que ya lo hayáis leido. Y los que no, aquí lo tenéis:
Ayer me acordé de este vídeo en el que un adolescente es castigado sin World of Warcraft, ese juego de rol-acción online que crea tanta adicción entre algunos de sus jugadores. El caso es que su hermano graba la reacción del chaval tras conocer la noticia, y el vídeo es realmente…escalofriante y divertido a la vez. Muy atentos al minuto 1:16, no os lo podréis creer…
Mira que no soy de copiar blogs ajenos, pero la falta de inspiración y lo acertado del texto que os voy a adjuntar merecen la pena. Mujeres del mundo, ya que vuestras reglas y normas de conducta son tantas y tan cambiantes que haría falta un libro de 500 páginas con actualizaciones mensuales, por favor tomaros la molestia de aprenderos estas sencillas normas escritas por un hombre y corroboradas por todos los demás. Apuntad:
No se vosotros pero cada vez que lo veo me descojono
Y ya que estamos con ardillas (o derivados), os pongo esta foto reciente que he encontrado por meneame.net.
Según cuentan en el enlace original, una pareja estaba de vacaciones en un lago de Canadá, fueron a hacerse la foto con el temporizador y se les coló por en medio la ardilla.
¿Os he hablado alguna vez de los premios Darwin? Antes de asustaros ante tanto texto deciros que es divertido, asi que quien quiera echarse unas risas que siga leyendo.
Los Premios Darwin nacieron en 1985, pero se empezaron a archivar y oficializar en 1994. Se conceden cada año a aquellas personas que han muerto o se han quedado sin la capacidad de tener descendencia de una forma absurda, el nombre se debe a la teoria evolucionista de Darwin de que solo sobreviven los miembros de una especie que mejor se adaptan al medio, y estas personas estúpidas al morir o quedarse sin capacidad de procrear le estan haciendo un favor a la humanidad.
Hay que cumplir 5 requisitos para que se te conceda el premio.
-Incapacidad de tener descendencia (muerte o perdida de acervo genético)
-Excelencia (entendida como sensacional estupidez la accion realizada)
-haber sufrido las consecuencias de la acción en propia persona
-estar en plenas condiciones físicas y mentales
-que el hecho sea real (lógicamente no se aceptan leyendas urbanas, que además hay muchas)
Los casos de los ganadores de cada año son sencillamente INCREIBLES. Os pongo algunos para que os descojonéis.
Sueños: un tema que siempre me ha interesado, ya se habló de la privación del mismo en este blog y fue una de mis primeras actualizaciones del fotolog, cuando daba sus primeros pasos allá por 2007. También le gusta a la gente, la prueba es que cuando le cuento a un amigo que se me ha aparecido en un sueño, mientras los demás hacen la típica gracia de ”uuuu ¿ y que le hacías, piratuelo?” el figurante me pregunta ”¿ah si, y que me pasaba, me tiraba a alguna?”. A mis amigas nunca les digo que he soñado con ellas, básicamente porque lo primero que se les pasa por la cabeza al oirlo no es ”oh, que adorable” (como nos hacen creer en algunas series), sino ”pervertido cabrón, a saber lo que me hacías”. Y a veces están en lo cierto…
Sobre los sueños se sabe bastante, excepto por supuesto por qué son tan ilógicos, reales, absurdos y aleatorios que ni en el más profundo estado de ingesta de estupefacientes podriamos imaginar.
Siento que el deber me llama en estas malditas fechas y me veo en la obligación de actualizar con lo poco que tenga. Como ya sabéis en estos momentos mi vida se reduce a muchas horas de estudio, comer poco y dormir menos, y después de ”menos” viene la palabra para expresar la cantidad de tiempo de la que dispongo para contar algo entretenido por aquí o buscar algo interesante que compartir.
Pero esta web es como el tubo de pasta de dientes, siempre queda algo que sacar de él, y esta vez no iba a ser menos. En primer lugar, he de anunciar que por fin me he deshecho de un lastre que venía arrastrando desde hace tiempo, que quería resolver cuanto antes y por el que algunos me habéis preguntado. De él dependía mi gran proyecto de futuro, que es ese año Erasmus que tarde o temprano iba a acabar cumpliendo, pero mis planes consistían en hacerlo para la temporada 2009/2010.
