En esta entrada voy a hablar de hábitos, costumbres o tradiciones culturales que se dan en la geografía española y que son de difícil explicación, ya sea por lo curioso de su funcionamiento, por su irracionalidad, su origen incierto o todo a la vez. O dicho de otra forma, esas preguntas idiotas que la mayoría de personas se guardan para su mundo interior, pero que en un blog cajón de sastre-humorístico como este, pues tienen cabida e incluso dan para unos minutos de entretenimiento.

Un, dos, tres, Pollito inglés

Si ves un polícia dirigiendo el tráfico y te ordena que te pares, detienes el coche. Si vas por un oscuro callejón y te aparece un perro rabioso enseñándote los dientes y gruñéndote, te detienes. Si vas por el campo de domingueo y te aparece un Tiranosaurus Rex, te detienes, pues todo el que haya visto Parque Jurásico sabe que sólo ven objetos en movimiento.

Pues bien, si te aparece un polluelo o cría de gallina criado en una granja al norte de Southampton o cualquier otra región de la campiña inglesa, también te detienes. En el conocido juego infantíl de ‘Un dos tres, pollito inglés’ el pollito impone el mismo respeto y autoridad que un guardia urbano, un perro rabioso o un tiranosaurio. Podría haber sido un burro. O un pato. O una oveja. O un zorro. O un león, o cualquier otro animal fiero, grande e imponente. No. Tuvo que ser un pollito. Y no de un sitio elegido al azar no, tenía que ser de Inglaterra.

El pollito inglés se ha hecho respetar durante siglos en la sociedad española

Para el que no sepa de que estoy hablando, el juego infantil El escondite inglés o Un, dos, tres pollito inglés se juega en grupos, en un patio, en la calle o cualquier otro sitio en el que haya una pared.  Uno de los jugadores se queda y hace de «pollito inglés». El «pollito inglés» se coloca de cara a la pared, de espaldas al resto de jugadores y pronuncia, más o menos deprisa, la frase:«Un, dos, tres, ¡pollito inglés!» y se gira. Los jugadores no pollitos tienen que avanzar mientras el pollito inglés está de espaldas, si el pollito inglés los ve moverse, los manda a la posición de salida. Gana el que llegue a la pared en la que está el pollito inglés.

Para añadirle más misterio a este popular juego, tras buscar en Google y en antiguos pergaminos de bibliotecas con bibliotecarios canosos y medio locos como los que salían en las películas de Indiana Jones, no he encontrado ninguna explicación al nombre de este juego. Si que he observado que el juego existe en otros paises, y así por ejemplo en Estados Unidos se le conoce bajo el nombre de ”Red light, Green light”, como las luces de un semáforo, que tiene más sentido que un pollito inglés mandando parar a la gente.

En el mítico concurso Humor Amarillo tenían una prueba cuyo funcionamiento era exactamente igual al de este juego, y como no podía ser de otra manera, se llamaba ”Uno, dos, tres, escondite japonés”. Para más dificultad al juego, obligaban a los concursantes a ponerse trajes incómodos y cuesta arriba.

Fotograma de Humor Amarillo en el que se ve el escondite japonés

Gastronomía española

Contaba yo con 16 o 17 años cuando me mandaron (y yo tan feliz) en verano a Malta, una isla mediterránea ex colonia británica a la que vas de adolescente a aprender inglés y ver mundo, entre otras cosas. El primer día de academia de inglés nos hicieron la pertinente prueba de nivel. A la mayoría de mis compañeros los enviaron juntos a unas clases, pero a mí me mandaron sólo a otra que únicamente consistía en hablar. Nada de aburridos ejercicios de gramática ni listening, charrar como únicos deberes.

Cuando llegué al aula, estaban todos sentados en círculo en pleno debate. En su mayoría eran chicas de nacionalidad sueca, noruega y otros paises escandinavos. El tema del que estaban hablando era comida, platos típicos de nuestros respectivos paises. Cuando llegó mi turno, les dije que en España nos comemos ”anything that moves” (cualquier cosa que se mueva).

Cuando empecé a contarles que aquí comíamos desde ternera y cordero hasta conejo, caracoles y pulpo; muchos soltaron exclamaciones, caras de terror y otras expresiones de espanto absoluto, como si acabara de decirles ”pues si, uno de los platos más habituales es atravesar el corazón de una mujer embarazada y servirlo caliente junto al feto recién arrancado de sus entrañas”. La parte del conejo les horrorizó especialmente, por lo visto es una mascota muy habitual entre ellos.

Desde aquel día descubrí que, si lo piensas, la comida española está repleta de platos y guisos que pueden ser considerados para la mayoría de culturas como asquerosas. Desde tripas de cerdo y de vaca hasta sesos de cordero, la lista de productos aberrantes y poco apetitosos a primera vista es bastante extensa. Últimamente estoy comiendo por presión popular ( mis amigos lo piden casi siempre que salimos a cenar), un plato que ya a simple vista e incluso con la extensa y abierta cultura gastronómica de un español, echa un poco para atrás. No hace falta fijarse mucho para ver los pelillos del interior de la nariz del cerdo cuando vas a degustar un crujiente trozo de morro.

Si tiene demasiado pelo, lo descarto, cómo cuando como…

Como curiosidad, después de traumatizar a aquellos escandinavos, no volví a esa clase nunca más, me trasladaron a otra que era más mainstream. Quiero pensar que fue porque ya habían podido formar más grupos de distintos niveles, y no porque los norteños me expulsaron por monstruo.

Caga Tió

Aunque es una tradición que no ha traspasado las fronteras de su tierra de origen, Cataluña (aunque según algunas fuentes también se hace en Aragón e incluso algunas regiones de Occitania, así que su origen podría remontarse a la corona aragonesa), se merece una mención especial esta curiosísima y a la vez aterradora tradición navideña.

El Caga tió o Tió de Nadal es una adorable criaturita hecha de madera a la que se le empieza a dar de comer a principios de diciembre cada noche. Se le ‘alimenta’ hasta la Nochebuena, y entonces el Tió, golpeado con bastones por los niños mientras cantan una canción, “cagará” regalos para estos ( turrones, chucherías, etc).

”¿Por qué?” pensará el Tió mientras recibe palazos de niños ” Creía que eramos amigos”

Precioso. Sencillamente precioso. La lección para estos niños es que después de alimentar y cuidar a una indefensa criatura durante un mes, acogerla en tu casa y darle todos los cuidados, cuando llega el dia de Nochebuena, coges un palo y le pegas una paliza de muerte, cantando con sadismo al más puro estilo ”La naranja mecánica”; todo para llevarte unas chucherías.

¿Que clase de monstruos desalmados estamos creando? ¿Cuantos psicópatas adultos se habrán criado entre palizas salvajes a Tiós navideños? ¿Cuantos niños y niñas, con lágrimas en los ojos y presionados por la tradición familiar, han tenido que golpear a su querido Tió, mientras pensaban ”esto me duele más que a tí, lo siento amigo mio”? ¿Cuanta violencia y muertes de adorables Tiós se podrían haber evitado si tan salvaje y cruel tradición hubiera desaparecido?

Las asociaciones en defensa de los Tiós hacen realistas e impactantes campañas para proteger a estos indefensos seres

Que llueva, que llueva

Si empezamos a analizar los cánticos populares y su lógica, de esta entrada podría salir un libro. Pero hay una canción en concreto que ya desde que era un tierno infante, cuando mi minúsculo y limitado cerebro me permitia establecer razonamientos propios, ya me parecía a mi que fallaba en muchos de sus planteamientos. La canción por todos conocida, dice así.

“Que llueva, que llueva, la Virgen de la Cueva,
los pajarillos cantan, las nubes se levantan,
que sí, que no, que caiga un chaparrón
que rompan los cristales de la estación.”

Preguntas ASÍ A BOTE PRONTO:

1.  ¿Quién es la virgen de la Cueva? ¿Qué coño hace una virgen en una cueva? ¿Tan fea era?

2. ¿Los pajarillos cantan y las nubes se levantan? ¿No hemos quedado en que está lloviendo o que lo estamos deseando?

3. ¿A que viene ese ”que sí o que no”? O pides que llueva o que no llueva, no las dos cosas a la vez

4. Hay que ser cabrones para desear que se rompan los cristales de una estación, podría salir alguien herido ¿y por qué una estación? ¿que estación?

 A día de hoy, esta canción me sigue pareciendo una contradicción a cada uno de sus pocos versos y una sucesión de frases ilógicas. La única parte a la que le he encontrado sentido es ”La Virgen de la cueva”, por lo visto en Asturias existe un Santuario del siglo XVI dedicado a tal Virgen y a la que me imagino que se le pide que utilize su poder y su influencia celestial para provocar lluvias.

Desde aquí hago mi humilde propuesta para modernizar este cántico y dotarle de más sentido en todos los aspectos, tanto en intenciones como en su precisión científica:

Que llueva, que llueva, La Virgen de la Cueva situada en Infiesto, Asturias
aunque sepamos que la lluvia responde a un fenómeno atmosférico
y no a los designios de una figura religiosa católica.

Los pajarillos no cantan, pues corren a resguardarse de la lluvia
Las nubes se concentran dispuestas a precipitar su contenido en agua

Que si, lo deseamos, que caiga un chaparrón
pero que no provoque daños materiales ni humanos de ningún tipo
pues sólo queremos un volumen de agua por metro cuadrado
suficiente para tener buenas cosechas y no tener que ir al colegio

Hace calor en verano, hace frio en invierno

Lo he considerado tradición porque se repite todos y cada uno de los malditos años desde que tengo uso de razón. Lo que para muchos es una obviedad que se trabaja en capítulos de Barrio Sésamo o durante la guardería, para muchos medios de comunicación cuyo único propósito parece ser (pero sólo lo parece eh) idiotizar al personal con polémicas absurdas y noticias rancias, es un acontecimiento histórico. En otoño y a principios de verano los rancioperiodistas salen de sus madrigueras y pretenden relanzar su carrera relatando el INCREÍBLE E INEXPLICABLE FENÓMENO de que empieza a hacer calor a mediados de junio. Lo mismo ocurre en otoño, dónde se da el ilógico proceso que ni los meteorólogos más expertos pueden explicar, que consiste en que cuando se acerca el invierno, las temperaturas tienden a descender.

Los informativos de cadena Invernalia en Juego de Tronos si que tienen que ser un coñazo: ya puede ser agosto con 30 grados a la sombra, que tendrás a un Stark detrás diciendo ‘Se acerca el invierno’ ¡que sí, so cansino!

Recuerdo en uno de esos informativos esperpénticos veraniegos, en un ejercicio de vergüenza ajena dificilmente superable, había un reportero en mitad de un puente de Sevilla en pleno agosto, presumiendo de que hacía tanto calor que se podía, literalmente, freir un huevo. La imagen era lo más estúpido y absurdo del mundo: un profesionalísimo periodista, con un micrófono en una mano y una sartén en la otra, con un huevo crudo encima que no se iba a freír aunque estuviera todo el maldito día ahí torrándose al sol sevillano. Imaginaros las caras de los que pasaran y vieran semejante estampa.

Por desgracia, no he podido encontrar semejante joyita televisiva, pero si me he topado con unos gilipollas de un calibre similiar, intentando el mismo experimento condenado al fracaso y al ridículo de quien lo realiza.

Los churreros

I amar prestar aen (El Mundo ha cambiado)

Han mathon ne nen (Lo siento en el agua)

Han mathon ne chae (Lo siento en la tierra)

A han noston ned gwilith (Lo huelo en el aire)

Ne awen var da mir(El sendero está cerrado)

En churreroldar han telem (Y los churreros lo custodian)

Antigua inscripción en valenciano antiguo, Libro de Hechizos de Festejos y Turismo

Anónimo, 1127 D.C

 

Como polillas atraídas por la luz, los viandantes caen presas del hechizo de los churreros

Nadie los ha visto fuera de sus barracas de neones, que aguantan 24 horas al día durante la semana de antes y durante las Fallas. Aparecen, arrasan en recaudación gracias a los borrachos hambrientos y familias de domingueros, y desaparecen sin dejar rastro. Después de vuelta al horario laboral habitual, no los volverás a ver. No te los encontrarás comprando en un supermercado, cenando en un restaurante en la mesa que hay a tu lado o en la cola de Zara esperando para pagar. NADIE conoce a un churrero fuera de su territorio y su semana fallera. NADIE conoce a un churrero fuera de su barraca y sin su uniforme blanco chorreoso de aceite. Simplemente desaparecen.

Cuenta la leyenda que la semana antes de Fallas, Rita Barberá y las Falleras Mayores se suben a lo más alto de la Torre de la iglesia de San Agustín con un pesado y antiguo libro de hechizos y 5 botellas de cazalla. Nadie conoce con certeza el ritual exacto que se lleva a cabo ahi arriba. El caso es que tras esto, los churreros se extienden a lo largo y ancho de toda la ciudad de Valencia, en un ratio aproximado de 1 churrería por cada 400 habitantes.

Todo apunta a que el parecido de la torre de la Iglesia de San Agustín de Valencia (izquierda) con la Torre de Orthanc (derecha) desde la que Saruman el mago creaba a sus oscuras criaturas, los Uruk Hai, no tiene NADA de casual.

Si hay algún churrero leyendo esto, por favor, que de señales de vida. Queremos pruebas de que sois reales, de que existís más allá de los horarios y fechas festivas.

La entrada Tradiciones españolas inexplicables aparece primero en Alita de pollo.

Para los calcetínes el paseo por la lavadora tiene que ser un trauma horrible. Además del lavado y centrifugado, tienen que sobrevivir al misterioso pero explicable fenómeno de desaparición de la lavadora. Muchas parejas se rompen para siempre en ese extraño lugar al que van los calcetines tras un proceso de lavado. Hasta ahora se creía que esos calcetines perdidos caían a un vórtice espacio-temporal paralelo a nuestra realidad, pero por lo que vi recientemente en una imagen de Internet, resulta que se cuelan por el hueco que hay entre el tambor donde ponemos la ropa y la propia máquina de la lavadora.

Volviendo al tema, ahí estaba yo juntando al Sr.Calcetín y a la Sra.Calcetina cuando lo ví. Mejor dicho, los ví. Los calcetines que han inspirado esta entrada. Los calcetines que representan una de mis más hondas aspiraciones en esta vida.

Son de mi hermana. Por razones de vergüenza ajena, no voy a decir su edad

A simple vista, no son más que un par de calcetines con pingüinos grabados. Para añadirle más comicidad al diseño, pingüinos con sombrero y cañas de pescar, en lo que parece ser una representación de pingüinos haciendo pesca en hielo. Pero no son solamente eso.

Estos calcetines son la prueba viviente de que hay afortunadas personas en este mundo que se ganan la vida creando cosas divertidas. En este caso, me imagino que detrás de esos calcetines hay un diseñador industrial o gráfico. O diseñadora. Para estos profesionales, sus herramientas de trabajo son, además de sus  habilidades para el uso de programas informáticas de diseño; su ingenio, su imaginación y su creatividad, virtudes difíciles de encontrar y que sólo unos pocos llegan a representar con acierto.

Yendo más lejos en mi paja mental revelación mañanera de ama de casa, imaginé otras situaciones divertidas en las que se encontraría el genio creador de los famosos calcetines. En mi visión, una típica cena de viernes por la noche, el Alma Máter de los pingüinos pescadores acompañaba a un amigo suyo en una cena con algunos invitados desconocidos para nuestro protagonista. Se produjo entonces la clásica pregunta desencadenadora de conversaciones entre personas que se acaban de conocer:

”-¿Y tú a qué te dedicas?
-Diseño. Complementos de ropa para ser más exactos.
-¿Ah si? Interesante ¿ y cual ha sido tu ultimo trabajo?
-Pues pingüinos con sombrero haciendo pesca en hielo
-Eeeh….¿como dices?
-Pues eso, pingüinos con sombrero haciendo pesca en hielo.-Sus interlocutores seguían mirándole con incredulidad. Continuó- Les gustó el diseño a mis supervisores y lo convirtieron en calcetines. Asi me gano la vida yo, diseñando cualquier gilipollez que se me pase por la cabeza, que en cualquier otro adulto sería síntoma de enfermedad mental, y convirtiéndola en diseño para calcetines.”

Se me ocurren más preguntas: ¿Por qué pingüinos? ¿Por qué pescando? ¿Por qué sombreros de palma estilo corredor de bolsa de New York de los años 20? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿XQ?

En resumidas cuentas, lo que quiero transmitir es la envidia que siento por esas personas que tienen el lujo de ganarse la vida haciendo cosas divertidas, pero sobre todo, trabajos en los que debes usar tu creatividad y tu imaginación, ganarte las lentejas creando algo único, nacido de tu imaginación y tu talento, ya sean calcetines graciosos que vendes a través de una web montada en 1&1 por cuatro duros, una webserie financiada vía crowfunding que triunfa en las redes, un nuevo aparato médico revolucionario o una práctica aplicación nueva para Android. Todo lo que sea ganarse la vida vía cualquier oficio que requiera ingenio, creatividad y uso de la imaginación, todo lo que pase por ser una interpretación subjetiva de un autor y traspasada de la mente del creador al plano físico, a la realidad, me parece una auténtica bendición. Un trabajo envidiable.

Asi que, al genio creador o creadora detrás de esos calcetines tengo algo que decirle. Puede que nunca te conozca. Probablemente nunca. Puede que jamás leas este blog ni esta entrada. Puede que creas que nadie repara en tus diseños, que nadie se fija en ellos ni les da importancia. Pero que sepas que envidio tu forma de ganarte la vida. Y si no disfrutas con ella, que sepas que al menos hay una persona en el mundo que te envidia, y te anima a que te des cuenta de lo afortunado que eres de poder vivir de esas herramientas que no te enseñan en ningún sitio, herramientas que sólo tú puedes desarrollar a base de trabajo, práctica, ver, escuchar y sentir creaciones ajenas con las que ampliar tu espectro de ideas. Espero, algún día, tener mis propios pingüinos pescadores con los que ganarme la vida.

La entrada El hombre que envidiaba a los pingüinos pescadores aparece primero en Alita de pollo.

Antes de abordar los destinos, un par de recomendaciones para temas de logística de vacaciones ( desplazamientos y alojamiento):

-Para el alojamiento, buscando opiniones de hoteles me encontré con esta página, Zoover, que tiene un buscador extensísimo que incluye no solo hoteles y hostales, también campings, que es una opción que no aparece en la mayoría de buscadores y que puede ser la opción más barata y cómoda para según que destinos, y más para el caso de los Erasmus, de presupuesto limitado. Buscar apartamentos también es una opción barata, aunque es recomendable no depender de transportes públicos para moverse por la ciudad de destino, porque estos apartamentos suelen estar lejos del centro de la ciudad y las zonas de interés.

-Para desplazamientos, además de la opción de trenes nacionales (SNCF), que tiene buenos descuentos para menores de 25 años si te sacas un carnet especial que ofrecen, se puede recurrir al mercado de alquileres de coches y furgonetas. Para este caso, recomiendo encarecidamente huir como la peste de las multis tipo Europcar, Avis o cualquier otro gigante de ese estilo. Precios abusivos, cláusulas no bien aclaradas y dificultades a propósito para cancelar reservas (te hacen enviar faxes y cosas por el estilo).

Gracias a una mala experiencia con una de estas compañias hicimos por casualidad uno de los mejores descubrimientos, por el cual nos permitimos el lujo de hacer tantos viajes. Contactamos con una pequeña empresa que alquilaba vehículos para mudanzas que nos hizo buenos precios, con seguros incluidos y sin cobros adicionales por poca antiguedad del carnet de conducir ni cosas parecidas. Según la ciudad en la que estéis, os invito a buscar bien empresas de este tipo, peinar el mercado y escuchar sus ofertas, que os aviso con antelación que en la mayoría de casos darán mejores condiciones que las especialistas en estafarte alquiler de vehículos. En esta entrada anterior expliqué con un poco más de detalle este tipo de empresas.

Aclarados esos dos importantes puntos, os dejo a continuación con la lista de destinos recomendados para Francia, con el sello de calidad de Alita de Pollo Productions.

Saint Malo

Empezando la lista de los must-have tenemos uno de los atractivos turísticos más importantes de Francia y también de los más desconocidos para los extranjeros. Pero una vez en Francia, descubrirás que mucha gente lo conoce, y se entiende el por qué.

Se trata de un pueblo-puerto en la región de Bretagne, una especie de ciudadela península totalmente amurallada que se adentra en el mar. En una mañana da tiempo a dar una vuelta sobre la muralla a todo el recinto, con el mar atlántico a la izquierda y los edificios del interior del pueblo a la derecha, con su arquitectura clásica parisina. Terminado el recorrido por las murallas, vale la pena adentrarse por las calles y mirar, que es gratis, porque las tiendas de souvenirs y productos autóctonos ya os podéis imaginar que baratas no son.

En la parte noroeste del pueblo hay una pequeña isla con una colina desde la que se pueden hacer impresionantes fotos. También se puede bajar a la playa que rodea el recinto amurallado.

Hay que aclarar que la ciudad ha sido recontruida por completo desde 1944, ya que otro de los mayores crímenes de la Alemania Nazi fue el de destruir el valiosísimo patrimonio arquitectónico de ciudades europeas enteras, entre ellas, Saint Maló.

Mont Saint Michel

Aqui si que no hay discusión. Ni quiero oiros rechistar ni cuestionar esto. Tenéis que ir. Hay que visitarlo. Obligatoriamente. Sin dudar ni vacilar. Si tuviera que nombrar un top 10 de lugares del mundo que visitar, sin duda incluiría este sitio.

Aunque os resulte dificil de creer, la abadía Mont Saint Michel es el monumento más visitado de toda Francia, por delante incluso de la Torre Eiffel (visible desde todas y cada una de las ventanas de París según Hollywood). El origen de este abadía se supone que se encuentra entre los siglos VIII o IX, y la utilidad y uso del recinto ha pasado desde centro de peregrinación, abadía hasta fortaleza y prisión. Su situación geográfica, con un único acceso por tierra que queda a veces cubierto por la marea, lo hacía especialmente efectivo para eso. Y en la parte más alta del Mont Saint Michel, para darle un toque más épico si cabe a todo el lugar, hay una figura enorme del Arcángel San Miguel cepillándose a un dragón del Apocalipsis. Solo le falta un solo interminable de guitarra para hacer más épica esa coronación.

Para convencer a los más frikis, podéis darles el argumento definitivo, y es que el departamento de producción de la maestrísima trilogía de El señor de los Anillos se inspiró en este lugar para el diseño de la ciudad de los hombres y capital de Gondor, Minas Tirith.

El gran inconveniente de este magnífico lugar es lo alejado que está de ciudades importantes. Rennes y Caen son las dos ciudades más cercanas al lugar. Da la casualidad de que pasé una noche en cada una de ellas. Por atractivo turístico, quizás sea más agradable Rennes, pero Caen también tiene su utilidad si se pretende hacer la ruta que explicaré a continuación.

Desembarco de Normandia.

Incluso si no te interesa especialmente la historia de la Segunda Guerra Mundial, sigue siendo una ruta repleta de rincones interesantes. La carretera que discurre por toda la zona costera y los pueblos pesqueros orientados todos hacia el mar y extendidos a lo largo de la linea de costa, estilo South Park, son un espectáculo curioso.

La ruta oficial para los amantes de la historia transcurre desde Ouistreham hasta el cabo de Pointe du Hoc, que tiene una impresionante historia detrás: mientras se producía el desembarco, un grupo de unos 200 Rangers norteamericanos utilizaron escaleras para subir este acantilado de 300 metros, tomar el control de un puesto de artillería que había en lo alto del lugar y aguantar la posición durante los días que tardó en llegar el grueso del ejército de las playas. Y lo consiguieron. Y tu quejándote de lo duros que son los lunes.

Durante este trayecto y a lo largo de la costa veréis monumentos conmemorativos, restos de bunkers y museos a gogó. No todos valen la pena, hay algunos que son simples y cutrísimos escenarios con maniquís recreando escenas. Los interesantes son aquellos con videos, vehículos y restos de la batalla recuperados (sorprendente la cantidad de botellines de cristal de Coca Cola que se encontraron ¿Costearía Coca Cola buena parte de la operación militar en pro de una campaña de marketing? No me extrañaria...). En Ouistreham hay un puesto de información con un listado de los museos, así podréis decidir cuales valen la pena.

Por supuesto podréis llegar a la legendaria Omaha Beach, donde se produjo el más famoso de los (varios y simultáneos) desembarcos que se produjeron ese día. Os impresionará la extensión de la playa y la enorme distancia que había desde el agua hasta los posiciones elevadas, lo cual da una idea de lo duro que tuvo que ser aquello. Y además, justo en esta playa (perfectamente indicada para llegar hasta ella) está el cementerio norteamericano que aparece al principio de la película ”Salvar al soldado Ryan”, que puso en el mapa este lugar y le hizo un favorazo al turismo de esta zona.

Y si alguien quiere llevarse un pedazo de historia a su casa, podéis llenar un Tupperware con arena de la playa para poder rellenar botecitos de cristal con la tierra manchada con la sangre de la libertad y regalar a vuestros seres queridos un original y barato recuerdo de tan notable hazaña que cambiaría el curso de la historia para siempre. Que no digo que lo haya hecho yo eh, es por dar ideas nada más….

Annecy

Para los que quieran un vistazo rápido a Suiza sin tener que cruzar su frontera ni enfrentarse a sus precios salvajes, una opción más barata, francesa y agradable es esta ciudad de la región Rhône-Alpes. Está justo al pie de unos cuantos montes prealpinos y de un enorme lago con aguas cristalinas en extremo. Hasta el punto de que se ve el fondo del lago como si lo pudieras tocar, e incluso se aprecian hermosos detalles como las cagarrutas de pato bajo el agua. (No es el ejemplo más agradable pero sirve para hacerse una idea de la extrema transparencia de sus aguas.)

Este pueblo es una buena excursión a tener en cuenta para los Erasmus que estéis en Grenoble o en Lyon, sus ciudades erasmus más cercanas. La Venecia Francesa ( todo lo que tenga canales entre sus calles se convierte automáticamente en ”La Venecia de”) está llena de calles con casas bajas de fachadas agradables a la vista, puentecillos donde hacerse las fotos de rigor y unas zonas de césped con vistas al enorme lago de Annecy (no se calentaron mucho la cabeza para el nombre)

Trentemoult

Aqui hago un poco de trampa, y es que este remoto rinconcito francés lo visité fuera de la etapa Erasmus, aunque vino condicionada por una visita a una persona que se encontraba en ese status estudiantil. Es un pequeño barrio de pescadores situado a las orillas del famoso río Loira. Este barrio-pueblo se encuentra dentro de la ciudad de Nantes, así que los que os vayáis de Erasmus allí tomaréis el ferry que lleva a este encantador lugar casi sin daros cuenta.

Cuando salgáis de alli, diréis la misma frase que todos o casi todos los que salen: quiero vivir aquí. Cada una de sus casas tiene personalidad propia, es totalmente distinta a la anterior. Todo son chalets y viviendas unifamiliares con cada fachada pintada a su manera, jardines de distintos tamaños y con sus particularidades…y un silencio envidiable, y eso que están a escasos metros de la urbe de Nantes. Por sus calles estrechas ves bicis sin candado, niños trotando, gatos y otros animales de compañía paseando libremente…Me pareció un auténtico paraíso dentro de una ciudad tan gris ( aunque tampoco es fea, en absoluto) como Nantes. Un lugar envidiable y en el que dan ganas de quedarse una temporada.

Os aviso que es una excursión de como mucho 2 horas, asi que aprovechad la estancia en Nantes para visitar otros sitios de interés, como por ejemplo, la Isla de las máquinas, un taller-museo único en Europa; en el que fabrican animales gigantes robóticos con una estética steam-punk muy llamativa. Un sitio que mezcla arte e ingeniería robótica, todo un ejemplo a seguir y un atractivo turístico al que aspirar. Recado para los que creen que la única forma de atraer turismo es a base de sangría, paellas y botellón.

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 Me dejo en el tintero otras ciudades que visité, como Bordeaux, Lyon, Montpellier, Albi o Carcassone ( y no, no es que sea rico, os aseguro que los viajes eran de lonchafinismo extremo, de tupperware, dormir en la furgoneta, y otros hábitos higiénicos y cómodos)

He preferido centrarme en las que considero más imprescindibles e inusuales. Incluso si decidis pasar de mis recomendaciones, en cuyo caso os deseo una agónica y lenta muerte…por hemorroides….lo que tenéis que tener claro, aquellos que os vayáis de Erasmus, es que aprovechéis para viajar. El tiempo, la disponibilidad y la localización que os permite estar más cerca de destinos que de otra forma os resultarían más inaccesibles, todas esas condiciones son irrepetibles y deberíais aprovecharlas. Viajad mientras podáis, que es una de las mejores formas de aprovechar nuestra efímera existencia.

La entrada Viajes por Francia durante el Erasmus aparece primero en Alita de pollo.

Lo que antes se resolvía a gritos, empujones, puñetazos, peleas a cuchillo o recurriendo a métodos poco efectivos como consultorios de la Dr.Amor en el chat de Terra, o invocando a la Gran Mama Yuyu del Monte Welembolo; todo eso se va a terminar con esta sencilla guía con la que intentaremos resolver el gran drama de los  países del primer mundo de la manera menos sangrienta o que requiera menos desgaste mental y verbal

Ordenadas por fiabilidad (en una escala del 1 al 5), os dejo a continuación con la guía definitiva de Alita de pollo para elegir acertadamente películas en cartelera. Patente en trámite, todos los derechos reservados…próximamente:

• 1.Método ”Ajo y agua”

Hay otras variantes conocidas, como el ”Te jodes y bailas” (bailar es opcional) que viene a significar lo mismo. Con este método, lo que consigues es joderte y no ver la película que tenías en mente, con lo que quedas a merced de la voluntad y criterio cinematográfico de terceros. Este método es el de elección entre aquellos calzonazos (o perdidamente enamorados) que son incapaces de decirle a su pareja ”Cariño, me temo que ”sale Mario Casas” no es un argumento válido para considerar que una película vale la pena” o ”Cielo, vale que te gusten las películas de acción, pero ”Too Fast Too Furious 18: Imserso Challenge” tiene pinta de ser más de lo mismo”.

Este método también es el de elección cuando vas con grupos grandes e intransigentes al cine, en esos casos tu única esperanzas es montar una pequeña rebelión, juntar adeptos a tu causa y montar un grupo disidente con el que ir a ver la película que querías mientras el grupo más grande se dirige a su película infecta.

El método ”ajo y agua” de elección de películas es sin duda de los menos fiables, aunque también el más impredecible, pues pueden arrastrarte, por casualidad, ante una película de calidad o incluso que te guste. En cualquier caso, por su imprecisión y variabilidad, su puntuación en la escala sería:

Indice de fiabilidad: ¿? sobre 5

• 2.Trailer

Cuando veo algún incauto que elige películas en función de si el trailer es resultón o no….me dan ganas de darle una palmadita en la espalda….con una silla…..una silla con pinchos.

Elegir una película por el trailer es como juzgar si alguien es guapo viendo las fotos de perfil de su Facebook. Porque sabéis como funcionan las fotos de perfil que todos tenemos en las redes sociales ¿verdad? Coges aquellas fotos en las que, milagrosamente o por ayuda profesional, sales como un auténtico sexy simbol y las presentas como la imagen más fidedigna de ti mismo…luego ves el resto de fotos, o apareces en persona, y la magia se rompe…

Pues un trailer es algo parecido: la productora o distribuidora coge las imágenes de perfil en las que la película sale más favorecida, lo junta todo en un video con una melodía épica y te la presentan como la mejor película de la década. Y oye, ves el vídeo y hasta parece cierto. Pero hay que estar prevenido: eso no es la película.

El grandísimo error que supone escoger película en función del trailer lo aprendí a una edad muy temprana. Corría el año 2000, aquel mágico año y su temido efecto dos mil; y en televisión no dejaba de aparecer el trailer de lo que parecía ser un peliculón futurista repleto de acción: Misión a Marte, de Brian de Palma. Mi pobre madre también cayó en las redes de seducción de aquel trailer, asi que nos hicimos el ánimo de ir a verla.

114 INSUFRIBLES minutos de tedio con únicamente DOS escenas de acción en toda la película. Y efectivamente, todas las imágenes del trailer las habían sacado de esas dos únicas secuencias de acción en toda la película. El resto de la proyección, no pasa absolutamente nada aparte de tu mala hostia y tus ganas de que explote la nave con todos sus tripulantes dentro. Si véis que la echan algún dia por la tele, corred. Corred sin mirar atrás.

El efecto trailer puede ser además muy perjudicial para las propias películas. Recuerdo por ejemplo el caso de ”El Bosque” (si clicáis en el enlace veréis un análisis que hice en el que defiendo la película a capa y espada) muy criticada en su momento principalmente porque ”no daba miedo” cuando según el trailer era una película de terror. Para quien la haya visto , sabrá que El Bosque tiene mucho más de thriller-drama que de película de miedo auténtica, tipo ”The Ring” o ”Posesión infernal”.

Con esto vemos que los trailers son, además de engañosos, capaces de dar una visión equivocada del género de película que vas a ver.

Indice de fiabilidad: 1 sobre 5

• 3.Críticas

En el espectro críticas me refiero a opiniones subjetivas de profesionales especializados. Periódicos, programas de radio, blogs especializados, revistas de cine….en todos estos medios podemos encontrar variopintas opiniones de profesionales que, aunque seguramente tengan un buen criterio cinematográfico y una extensa experiencia y videoteca mental, le encuentro dos grandes pegas a sus análisis.

La primera es, como es de esperar de cualquier juicio personal, su subjetividad. De la misma forma que dos personas pueden salir de una sala de cine con impresiones totalmente diferentes sobre la misma película que acaban de ver, para los críticos de cine esto es exactamente igual, asi que lo que para ellos puede ser un peliculón, para ti puede no serlo, aunque por lo general, y si conoces al crítico en cuestión y compartes sus gustos y tendencias, suele acertar

La segunda pega es para mi la más importante, y es los evidentes y a veces difíciles de distinguir conflictos de interés que tienen las críticas especializadas y las productoras que aflojan la pasta para invitar a la prensa y medios de prensa a cócteles, pases privados y otras formas de decantar la opinión del crítico hacia un lado. De la misma forma que insisto a la gente que hay evidentes conflictos de interés en los medios de comunicación de masas por los cuales habría que desconfiar o tratar con mucho escepticismo la información que publican, el caso de las críticas profesionales es el mismo.

Jaja, vas a ver este truño que no recomendaría ni harto de vino pero me han pagado unos cuantos verdes por ponerla por las nubes. A subir la recaudación de taquilla, pringao. Firmado: el crítico

Pese a que el criterio de los críticos suele ser bastante válido, o por lo menos es una opinión respaldada por cultura y conocimientos cinematográficos, las dos grandes pegas que he mencionado le restan credibilidad.

 Indice de fiabilidad: 2’5 sobre 5

• 4.Boca a boca

El ”boca a boca”, además de una técnica de reanimación cardiopulmonar y una forma muy erótica de pasarse los cubitos de hielo, es una de las vías más clásicas de publicidad viral para las películas. En este método incluyo tambien, a parte de aquellas películas que se vuelven populares por la opinión directa de los espectadores, a esas películas que te recomienda algun familiar o amigo en el que confías en su criterio, ya sea porque acierta en sus recomendaciones o porque tenéis gustos similares.

Señora recomendando el último trabajo de Steven Soderbergh

Con este método evitas las pegas de los métodos anteriores. Una opinión es una visión más completa que un trailer, y a no ser que tu amigo que te recomienda películas sea crítico de cine, evitas la segunda pega del método de las críticas (el conflicto de interés). Por otra parte, y como es evidente, el filtro de la subjetividad de tu interlocutor está ahi. Como siempre, hay que considerar los gustos y el criterio del ”recomendador”. Personalmente yo me fío más de las opiniones de ciertas personas que de las críticas especializadas.

Indice de fiabilidad: 3 sobre 5

• 5.Páginas web de votaciones: Filmaffinity, IMDB

Aquí llegamos a mi método favorito a la hora de decidirme y el más efectivo. Cualquiera que me conozca en persona me habrá oido decir más de una vez aquello de ”Filmaffinity es Dios”. Y así es, como el Doble Check de Whatsapp o la Wikipedia, las notas medias de las valoraciones de Filmaffinity son un criterio que considero muy completo y difícilmente rebatible.

Para el que no conozca estas páginas, Filmaffinity e IMDB son dos bases de datos de películas en las que, además de todos los datos técnicos de la película, puedes puntuar las películas y escribir críticas de las mismas, siempre y cuando estés registrado. El hecho de requerir registro ya es un filtro bastante bueno, pues con eso te ahorras a los típicos trollazos que puntúan por puntuar o se meten en encuestas abiertas como las de los periódicos digitales, que no sabes si el que vota es un registrador de la propiedad o un reponedor de supermercado. Aquellos que se toman la molestia en registrarse en estas páginas es porque les gusta el cine, asi que su opinión, aunque muchos de ellos no sean absolutos expertos, es más fiable que la de un cualquiera.

Filmaffinity, me lo tiro

Las notas de las películas se sacan haciendo la media de las valoraciones de los usuarios, lo cual permite disperar el efecto subjetividad, y además evitas el filtro de ”conflicto de interés” (a no ser que las distribuidoras tengan chinos contratados haciendo cuentas falsas en Filmaffinity con las que inflar las notas de sus películas).

Para los más gourmets hay un apartado de críticas de los usuarios, en las que a veces te sorprende la calidad de algunos de los que por ahi escriben. Vale la pena leerse algunas de las críticas de tus peliculas favoritas, pues te suelen aportar un punto de vista diferente o incluso detalles que te podrían haber pasado desapercibidos.

El único ‘pero’ que le podría echar a estas páginas es el hype ( promoción exagerada) que se les da a veces a algunas películas, sobre todo aquellas que acaban de estrenar. En IMDB este efecto es muy acusado, y puedes ver como por ejemplo, la última película de Batman pasó de estar entre las 100 mejores de la historia durante su primera semana a enfriarse considerablemente al cabo de un mes. Es decir, a veces, en aquellas películas que despiertan mayor fervor friki, la emoción del momento y las modas pueden inflar la valoración.

Con todo esto, la nota para el método Filmaffinity ( ¿os he dicho ya que Filmaffinity es Dios?) sería:

Indice de fiabilidad: 4’5 sobre 5

PD: Como criterio personal, películas con más de un 6’5 en Filmaffinity= digna de ir a ver , más de 7 =muy buena película. A partir del 8= te estás perdiendo una obra maestra, ¡corre a verla!

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Os dejo una selección de algunas de las que más me han gustado, y os invito a pasaros por su página, todo un descubrimiento que os hará pensar y aprender. Los textos están en inglés, aunque se pueden encontrar muchas de sus viñetas traducidas. Incluiré tras cada viñeta una breve traducción de esas reseñas histórica o biografías que he mencionado antes y un enlace a la viñeta original:

24. GEORGE CARLIN: On assassination

George Carlin fue un cómico estadounidense que se vió, durante la época de Nixon, la Guerra de Vietnam y los movimientos de igualdad racial, atrapado entre dos generaciones: Los de 40 años, que apoyaban todos los valores tradicionales del establishment estadounidense, y los veinteañeros, la generación de la contra-cultura que traía consigo nuevos valores. Empujado por los acontecimientos, George Carlin fue adaptando su discurso y haciéndose más critico.

93. CHARLES HANSON TOWNE: Around the corner

Inspirada por el poema ‘Around the corner’ de Charles Hanson Towne, un poeta norteamericano

108. SOPHIE SCHOLL: The fire within

Lo más impresionante de esta viñeta es la persona que la inspiró: Sophie Scoll fue una activista alemana que tuvo el valor de denunciar públicamente al régimen nazi, dentro del grupo ”White Rose”, fundado por su hermano. El 22 de febrero de 1943, ella, su hermano y muchos otros miembros de la organización fueron arrestados por la Gestapo y condenados por traición a morir aguillotinados. Sophie tenía, en aquel momento, 21 años. La viñeta está sacado de un discurso suyo.

Estas dos últimas viñetas son algunas de las que están traducidas.

80. HENRY DAVID THOREAU: On happiness
Henry David Thoreau fue un filósofo, escritor, y poeta. Una de sus obras más conocidas, Desobediencia Civil, inspiró más adelante a figuras mucho más conocidas como Gandhi o Martin Luther King. Lo cierto es que THoreau se merece un hueco más importante del que actualmente ostenta en la historia, y no está de más que se le reconozca, aunque sea a través de viñetas como esta.

50. NEIL GAIMAN: Make good art

Neil Gaiman es un polifacético autor de ciencia ficción que ha colaborado en novelas, relatos cortos, cuentos infantiles, novelas gráficas, guiones…de todo. Su obra más famosa es The Sandman, una saga bastante larga de cómics y en la que todo el mundo coincide que es una de las mejores de su género.

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La mayoría de los hombres prefieren negar una verdad dolorosa antes que enfrentarse a ella

Son de esas frases que te hacen levantar la vista del libro y pararte a pensar unos segundos. En este caso me ocurrió porque no era la primera vez que la oía, dicha de otra forma, de otro personaje de ficción. En este caso la frase la pronunciaba Atticus Finch, personaje principal de la obra maestra Matar a un ruiseñor :

Hijo mio, hay muchas cosas feas en el mundo, me gustaría que no las vieras, pero no es posible.

Las dos frases, que vienen a querer decir lo mismo, se pronuncian además en un contexto muy similar. En el primer caso se la dice Tyron a un jóven de 15 años, Jon Nieve, que de un día para otro se ve obligado a madurar a base de golpes, a enfrentarse a la vida lejos del paraguas del hogar y sus reconfortantes y piadosas mentiras para no mostrarte la verdadera crudeza de la vida. En el segundo caso, viene a raíz de una desagradable escena que tiene que presenciar el hijo pequeño de Atticus Finch.

Lo interesante de estas dos frases es que alguien por fin te cuenta que esa es la gran diferencia del cambio entre niñez y edad adulta, entre creer siempre en los finales felices y saber a qué tendrás que enfrentarte realmente el día de mañana. Y lo triste es que hay quien llega a esa madurez pensando que puede evadir la realidad y sus responsabilidades con la misma facilidad con la que lo hacía siendo un niño.

Miro a mi alrededor y me encuentro a veces con jóvenes supuestamente maduros, e incluso con adultos bien entrados en años, que siguen sin tener todavía claro este hecho. He terminado descubriendo que muchas veces, de forma premeditada o por sutiles mecanismos, se intenta que los adultos conserven esa inocencia de la niñez, asi son más dóciles, menos críticos y menos autosuficientes. Lo veo casi todos los días.

Personas muy cercanas a nosotros nos dijeron que estudiar era sinónimo de trabajo, que en 2014 esto empezará a remontar, que nunca hay que recurrir a la violencia, todo va bien no te preocupes, esto no es tu culpa sino mía…así tantas y otras mentiras para ocultarnos la horrible verdad, la crudeza de la vida. No os sintáis culpables de esas verdades que ocultamos por amor. Todos lo hemos hecho alguna vez, y viene a demostrar lo vulnerables que se vuelven las dos personas, el engañado y el engañador, envueltas en una relación afectiva. Ante eso poco se puede hacer más que estar prevenidos, pues eso no cambiará nunca.

Luego están las verdades oficiales, pero esa es una mentira muy premeditada y estudiada que nada tiene que ver con el amor ni mucho menos, y no voy a extenderme en ella, pues no es este el tema de la entrada.

Hoy justo quería hablar de dos series muy actuales que han irrumpido en el panorama televisivo con esa premisa muy clara: tratar al espectador como un adulto, sin lindezas, sin dorar la píldora. Es difícil encontrar hoy en día esta forma de tratar al espectador, y por ello creo que se merecen unas palabras. Dos series hechas para aquellos que quieren dejar los idealismos mundopiruletistas, Paulo Coelhistas, Jorge Bucayistas y Anthony Robbinsistas y enfrentarse cara a cara a la verdad, por dura que sea. Para los que quieren dejar de ser niños jugando a ser adultos. Un camino difícil pero infinitamente más saludable y satisfactorio.

Black  Mirror

Aviso: puede contener ligeros spoilers, aunque ninguno capaz de arruinar el visionado completo de la serie o de alguno de sus episodios

Esta serie británica fue recientemente emitida en el canal español Cuatro, lo cual da una idea del enorme éxito que ha tenido a nivel mundial esta serie, sorprendente si tenemos en cuenta lo atípica que es en muchos aspectos. Creada en 2011 por Charlie Booker, antiguo crítico televisivo de “The Guardian”, Black Mirror son cortometrajes sin relación entre si. No es una serie tal cual, son episodios autoconclusivos sin ningún hilo argumental que los conecta, salvo la idea principal de la que versa toda la serie: la sociedad actual y su relación con la tecnología; como nos cambia, como nos afecta, a dónde nos conduce o nos puede conducir. El oscuro espejo en el que pocas veces nos paramos a contemplarnos, pues es más fácil seguir adelante en nuestras vidas sin reparar en ello. Precisamente lo que intenta Black Mirror es que, durante lo que duran sus capítulos, lo veas con tus propios ojos.

Su primera temporada empezó en diciembre de 2011 con el capítulo “El himno nacional” (The National Anthem), con una sinopsis que a priori suena estúpida pero que acaba siendo muy muy incómoda, una sensación poco habitual en las series de televisión, y que creo que ha sido una de las claves del éxito de Black Mirror. En este capítulo la ficticia princesa Susannah, miembro de la familia real, es secuestrada. Para su puesta en libertad, el primer ministro debe tener relaciones sexuales con un cerdo en la televisión nacional. Con este primer capítulo se consiguió transmitir perfectamente las sensaciones enfrentadas que sienten los mismos ciudadanos de ficción que contemplan esa retorcida escena, además de reflejar acertadamente el ¿peligroso? e incontrolable poder de Internet y las redes sociales a la hora de transmitir opiniones y noticias. Un caudal imposible de controlar.

Con este impactante capítulo consiguieron captar el interés de los telespectadores de cara a los dos próximos capítulos: “15 millones de méritos” (15 Million Merits), quizás uno de los menos aclamados por ser el más irreal y en el que es más dificil que el espectador se sienta identificado, pero no por ello deja de ser un buen capítulo crítico con aspectos muy de nuestra época de culto a lo superficial ( los realitys, el consumismo exacerbado…); y el tercero, que es para mi, tras haber visto la segunda temporada, el mejor de todos los capítulos, “Tu historia completa” (The Entire History of You).

Fotograma del episodio ”The entire history of you”

En este episodio, ambientado en una realidad nada lejana, la mayoría de la gente tiene un “chip” implantado detrás de la oreja que registra todo lo que hacen, ven o escuchan. Esto permite que los recuerdos puedan reproducirse ya sea delante de los ojos de la persona o en una pantalla, un proceso conocido como “revisar”. Algo muy parecido a lo que se pretende con el próximo producto Google que está al caer, las Google Glass.

Por eso insisto en que las situaciones que veréis en este capítulo pueden darse dentro de muy poco. Y de hecho ya se están dando y le da la razón al capítulo cuando señala lo frágiles que se pueden volver las relaciones cuando la intimidad es tan fácilmente violada por las nuevas teconologías. Sin darnos cuenta el ”progreso” ha llegado, y ha tenido que venir un espejo negro a recordarnos que ha pasado por el camino.

Los tweets o chats de Facebook que desvelan nuestra ubicación, el famoso y discutidisimo doble check del Whatsapp…estos pequeños detalles de la tecnología ya están poniendo a prueba muchas relaciones, esa ingente cantidad de información desbordante que ya se denunciaba en el primer capítulo está traspasando las fronteras de lo personal…y todo apunta a que esta tendencia va a ir a más…

Otro tema que se toca en este capítulo y que es muy parecido al que se trata en el primer capítulo de la segunda temporada ( “Vuelvo enseguida” (Be Right Back) publicado en febrero de 2013) es cómo gestionar el pasado y los recuerdos tras una ruputra sentimental. Por causas muy distintas, en los dos capítulos los protagonistas pierden a sus respectivas parejas, y mediante las tecnologías disponibles en cada momento, pueden revivir el pasado, aquella feliz etapa y esos buenos recuerdos.

Fotograma de ”Be right back”

Si algo sabe cualquiera que haya pasado por ahí, antes incluso de ver estos capítulos, es la importancia de desprenderse del pasado para poder seguir adelante. ¿Cómo seguir adelante, cómo construir un futuro cuándo el pasado está lastrando tu presente hasta el extremo presentado en estos dos capítulos? ¿Como puedes perdonarte sin la posibilidad del olvido, cuanto tu pasado está volviendo hacia tí una y otra vez?  Tanto en ”The entire history of you” como en ”Be right back” se trabajan magistralmente estas ideas, y dejan bien claro que, con o sin tecnologías, no conviene alterar el mecanismo de olvido y hay que dejar atrás el pasado, por nuestra propia supervivencia individual, en lo anímico y en lo personal.

En los dos siguientes capítulos de la segunda temporada, se abandona un poco la temática de la relación tecnología-vida en pareja para hablar en un aspecto más general. El capítulo ”Oso blanco (White Bear)” es quizás el más dificil de resumir sin desvelar o desvirtuar un poco el capítulo. Lo mejor de este es sin duda el sorprendente final, que os aseguro que os pillará totalmente desprevenidos y os desencajará el rostro del dolor y crudeza que se desvela en el tramo final del capítulo, incluidos durante los créditos finales. Un buen recordatorio de que Black Mirror no se anda con chiquitas, es una serie que ha venido a romper con todo el buenrollismo que podías albergar.

El útlimo capítulo hasta hoy de la gran serie Black Mirror, publicado a finales de febrero de este año, The Waldo Moment (el momento Waldo), parte de una idea muy interesante que además ha coincidido en el tiempo con un caso que se ha dado en la vida real y es muy parecido al que se refleja en este episodio, que en mi opinión podía haber dado más de sí.

Un cómico fracasado da vida al oso Waldo en un late night, donde realiza entrevistas con un enfoque un tanto infantil a políticos. Su fama va creciendo y acaba participando en unas elecciones, con unos escalofriantes resultados que dan lugar a muchas lecturas, entre ellas lo fácil que es ridiculizar todo un sistema democrático y, aqui la lectura más actual y curiosa, cómo se puede desviar el voto ”indignado’ (mayoritario hoy en día) hacia partidos o movimientos totalmente inofensivos para el establishment.

El simpático y peligroso Waldo ( The Waldo Moment)

El ”Waldo moment” ha sido comparado con los sorprendentes resultados electorales que ha tenido en Italia el cómico-activista Beppe Grillo y su Movimiento 5 estrellas, que han conseguido un nada despreciable 23,75% de los votos. Si nos quedamos en la superficie, Waldo y Grillo son dos cómicos que con críticas directas y mordaces a todos sus rivales políticos se han hecho con una importante mordida en el reparto de votos.

Pero si rascamos un poco más, la principal diferencia entre ellos es que Waldo no tiene un plan más allá que el de molestar, mientras que Beppe Grillo y su movimiento parecen tener las cosas bastante más claras. El hecho de que haya sido atacado tanto por los partidos que se reparten el bipartidismo italiano (obvio), como por los grandes medios (obvio también) y partidos minoritarios y movimientos que presumen de defender la regeneración democrática, no sé a vosotros pero a mi me hace sospechar.

Para quien quiera profundizar un poco más en el tema, en este enlace encontraréis un análisis detallado y libre de los interesados filtros de los medios de comunicación sobre Beppe Grillo, y aquí un interesante vídeo en el que explica ante un abarrotado teatro el funcionamiento del sistema monetario de cualquier país, algo que nunca oiréis en boca de un político tradicional o al uso, y que es la base sobre la que se sostienen las élites que manejan a los gobiernos como marionetas. Con estas informaciones por delante, uno se da cuenta de por qué Grillo fue vetado hace años de toda televisión italiana y por qué se le tiene tanto miedo.

Tras este pequeño off topic, cerramos Black Mirror para dar paso a la siguiente gran serie.

Utopia

Cuando creíamos que nos habíamos recompuesto de tanta maravillosa y a la vez abrumadora crudeza de la vida, la misma cadena británica que nos trajo Black Mirror, volvió con una serie desconcertante, diferente y brillante. Perfecta para aquellos que buscan algo más que entretenimiento, y que dejará huella.

El nombre de la serie hace referencia a “The Utopia Experiments”, una novela gráfica que parece contener ocultos entre sus páginas secretos muy importantes y predicciones sobre ciertos eventos de consecuencias catastróficas. Como cabría esperar, son muchos los interesados en hacerse con el cómic. Y están dispuestos a absolutamente todo. Como protagonistas tenemos a un grupo de personas aparentemente normales que se ven envueltas, sin comerlo ni beberlo, en una red de intereses poderosisimos, con importantes multinacionales y organizaciones secretas estatales, que discurre muy al margen de la vida cotidiana y de la vista del público. Lo interesante es que es una historia que podría estar transcurriendo perfectamente sin que tu te dieras cuenta, una historia de consecuencias mundiales, y eso le da todavía más morbo a la serie.

Está a años luz de cualquier película sobre conspiraciones que os podéis imaginar. De hecho es difícil que podáis adivinar antes de verla lo que os váis a encontrar en los 6 capítulos ( es breve, asi que no hay excusa de falta de tiempo) que conforman la serie, es totalmente rompedora. El apartado del suspense y mantener el interés del espectador sin altibajos lo cumple a la perfección, y del primer al último minuto os tendrá enganchados.

Y como vengo diciendo a lo largo de toda esta entrada, la serie es cruda, muy cruda. Tenemos violencia ( hay un par de escenas que pusieron en pie de guerra a los más buenrollistas de Reino Unido), alguna que otra de sexo ( muy light, eso sí) y sobre todo, situaciones en las que, por muchas series que hayas visto, por mucho que pienses que hay cabida para la decencia y el buen obrar en esa situación, se toman las decisiones más reales, más humanas, por crueles o inesperadas que sean. Es sin duda en ese aspecto en el que se ve que Utopia no pretende convencer a nadie de que en la vida real cualquier cosa puede ocurrir, incluidas aquellas que no queremos aceptar que ocurren.

Utopia es sumamente extraña en todo, en su mezcla de géneros thriller, paranoide, suspense, acción, con incluso momentos de comedia. Sus personajes son extraños, la banda sonora, el aspecto visual, la fotografía, todo…si por algo vale la pena la serie es para comprobar que aún hay hueco para la innovación, para sorprender al espectador y para dejarle sumido en un mar de preguntas, de dudas, de detalles….y todo esto con el gracioso, sofisticado y agradable acento british.

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En resumidas cuentas, estas dos series son un regalo para uno mismo, tanto en el plano artístico visual como en el trasfondo, el contenido y la forma en la que se trabaja. Tanto Black Mirror como Utopia son y serán series de culto que han encontrado una nueva forma de transmitir que está conectando con el espectador.  O al menos con aquellos espectadores que no nos gusta que nos traten como a niños, por difícil que sea de aceptar la verdad que tenemos delante.

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¿De donde viene ese afán por el servilismo, esa servidumbre que arrastramos desde hace siglos? ¿Esa permisividad ante el cacique o ladrón de alta cuna, el arraigadísimo ”esto es lo que hay”? ¿Esta picaresca tan dañina y extendida, el timo y la estafa? ¿De donde viene ese interés en copiar a ”los amos” e intentar llegar a un estatus a base del pelotazo que te dé dinero rápido? ¿esa indiferencia hacia los daños que haga el vecino mientras no toquen lo mío?

Llevo tiempo leyendo varios artículos que explican acertadamente cómo ciertos acontecimientos históricos han ido moldeando y preservando ese carácter y esos ¿valores? a lo largo de los siglos. Hoy quiero empezar a modo de introducción con una pequeña historia que resume en esencia todo esto que estoy diciendo, que ilustra cómo toda una sociedad educada en la servidumbre y el borreguismo forjado durante siglos puede echar al traste las mejores intenciones.

Y como no descarto hacer futuras entradas históricas sobre este tema basándome en esos artículos que he mencionado antes, me guardo esta posibilidad poniendo un 1 romano en esta entrada de hoy.

El origen de la expresión ”¡Vivan las cadenas!”

Pongámonos en situación. España,1812, en plena guerra de la Independencia contra el Imperio francés de Napoleón. El rey de España Fernando VII , exiliado en Bayona, dió las instrucciones para que mientras estuviera fuera del país, las instituciones locales obedecieran a los generales franceses y a los más cercanos al Rey, o dicho de otra forma, que colaboraran con el nuevo amo y fueran obedientes.

Pero estas instrucciones fueron pronto desobedecidas por un pueblo hambriento, que veía como las tropas francesas se aprovechaban de su autoridad para llevarse los escasos alimentos y bienes básicos de la población civil. El levantamiento del 2 de mayo de 1808 fue a más, acabó extendiéndose por todo el territorio y ante un Rey ausente, el país en estado de preguerra y los ánimos populares muy caldeados, el entramado institucional del Antiguo Régimen se desmoronó y los sublevados ocuparon el espacio que dejó la vieja administración.

Aquí empezaría la primera gran idea rupturista totalmente revolucionaria para la época: la gente descubrió que podía vivir sin la Monarquía que llevaba siglos dominándoles, que había vida más allá del único modelo que habían conocido, eran capaces de organizarse localmente y funcionar pese a la caída de todo el régimen institucional monárquico que ya existía. En las ciudades y pueblos alzados se fueron conformando juntas locales, donde integraban dichas juntas los notables de cada ciudad o municipio: propietarios, comerciantes, clérigos, abogados y nobles, muchos con experiencia en las instituciones del Antiguo Régimen. Y aunque algunos fueran partícipes de ese régimen monárquico, la idea rupturista seguía ahi: a diferencia de las instituciones del Antiguo Régimen no eran un poder designado por la Corona, sino constituida desde abajo, y por eso establecieron una nueva lógica: la legitimidad de un Gobierno no dependía de la designación por parte de una autoridad.

A medida que la guerra de guerrillas avanzaba, mientras se luchaba cuerpo a cuerpo en los distintos frentes, se libraba otra batalla en el aspecto social-institucional. Había un vació de poder y esta era una oportunidad para plantear otros modelos distintos a los régimenes monárquicos y absolutistas que se habían asentado durante las décadas anteriores, para que empezaran a alzarse las voces de todos aquellos que habían sido censurados, principalmente ilustrados y liberales. 

Asi, desde estas Juntas locales diseminadas por todo el territorio español, fragmentado y separado por la guerra, se designó primero la Isla de León y posteriormente Cádiz como punto de encuentro para decidir un nuevo modelo de Estado. Diptuados de muy distinta profesión ( nobles, abogados, párrocos, mariscales de campo, catedráticos, matemáticos, comerciantes) y representantes de cada municipio se reunieron allí (los que llegaron claro, pues muchos se toparon con patrullas francesas o bandoleros) para redactar una nueva Constitución en la que, todavía respetando la figura de Fernando VII y a la espera de su regreso, se pretendía modernizar el país con leyes e ideas que fueran más allá del absolutismo con el que se había gobernado siempre.

Y así, tras muchos debates entre liberales, ilustrados y serviles se firmaba el 19 de marzo la archiconocida Constitución española de 1812 o comúnmente llamada La Pepa, la segunda gran idea rupturista con respecto al antiguo régimen de este periodo.

-¡¡ illooooo, que la soberanía viene de la Nasión, y no der rey!!
-¡¡Ooole, Viva la Pepa!

Hoy en día La Constitución de 1812 no le dice nada a la mayoría de los españoles, más allá de un par de documentales conmemorativos en TVE o una mención en los noticiarios el día de su aniversario. Pero es cuando se lee acerca de los contenidos y principios de esa Constitución que uno se da cuenta del salto de gigante que podía haber dado la sociedad española de haberse mantenido vigente durante más tiempo.

Por primera vez en muchas décadas, se recogían derechos y principios que bajo las monarquías absolutistas era incluso delito mencionar: establecía la soberanía en la Nación (ya no en el rey), la monarquía constitucional, la separación de poderes, la limitación de los poderes del rey, el sufragio universal masculino indirecto, la libertad de imprenta, la libertad de industria, el derecho de propiedad, a la educación o la abolición de los señoríos, entre otras cuestiones. Además, incorporaba la ciudadanía española para todos los nacidos en territorios americanos.

Si bien tampoco era perfecta (no se recogió el derecho a la libertad de religión, ni se abolió la esclavitud), suspuso un torrente de ideas nuevas que por primera vez reconocían derechos y libertades fundamentales, más en consonancia con las ideas ilustradas que hace tiempo que campaban libremente por el resto de Europa y que se habían resistido a calar entre la sociedad española.

Y aunque no se aplicó demasiado extensamente, pues España aún se encontraba dividida entre el gobierno pro-francés de José I de España, juntas interinas y el resto de los territorios de la corona española  en las Américas; abrió un horizonte nuevo y esperanzador, hasta que regresó Fernando VII de su exilio en 1814.

Aunque todavía no esta claro si fue una escenificación perpetrada por los absolutistas ( seguidores del Antiguo Régimen, en contra de la Constitución) o fue algo espontáneo, el caso es que a su llegada en la carroza real, se desengancharon los caballos y fueron sustituidos por personas del pueblo que gritaban ”¡Muera la Pepa, vivan las cadenas!” y otras proclamas que venían a reflejar la triste realidad.

Pese a todo lo avanzado en materia social, de igualdad ante la ley, pese a lo mucho que se debatió y el gran avance que suponía recoger ideas ilustradas en un país que llevaba un atraso cultural atroz, la gente, el pueblo, la masa manipulada y sometida durante siglos, vitoreó y restauró el mismo absolutismo que les privaba de todas esas libertades. Y las consecuencias no se hicieron esperar. El 4 de mayo de 1814 el recién restaurado rey decretó la disolución de las Cortes, la derogación de la Constitución y la detención de los diputados liberales, los cuales acabaron  fusilados, encarcelados o exiliados.

El impresionante cuadro ”Los fusilamientos de Torrijos” refleja el fracaso del segundo intento de recuperar la Constitución de 1812 durante el Trienio Liberal (1820-1823) que, a raíz de esta imagen, podéis deducir cómo terminó

Y este, el ”Vivan las cadenas”, fue sólo uno de tantos episodios en los que ocurrió lo mismo: una sociedad educada para vivir en la ignorancia y en la servidumbre fue la que paradójicamente acabó defendiendo a los Antiguos Regimenes que les sometían. Termino citando un párrafo de una de las fuentes que he utilizado, pues define perfectamente lo que supuso este triste suceso.

”Y asi fue como el mismo país que gritó hace 200 años, ¡Viva la Pepa! , gritó solo 2 años después ¡Vivan las Cadenas! El españolito de a pie demostraba  así, que volvían a ser siervos del poder y que el liberalismo había sido solo una ilusión. Así perdió España una oportunidad de oro para sumarse a la ola que triunfaba en el resto de Europa, en la que los plebeyos empezarían a tener un papel protagonista en escribir su propia historia. En medio, el liberalismo fue la excepción;  la norma  fue el absolutismo, los regímenes autoritarios y las dictaduras. Mientras Europa prosperaba, España devolvió el poder al  rey, el clero y la nobleza.”

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Lo más habitual que me he encontrado en los pocos meses que llevo detrás del mostrador son gente pidiendo ”Buporfenos” o que vienen a recoger sus ”medecinas”. Los nombres de los medicamentos no ayudan precisamente a personas que, activa o pasivamente, no les han dejado desarrollar sus neuronas más que para mantener las constantes vitales.

Esta pequeña lista es de una libreta en la que iban apuntando algunas de las frases más destacables del increíble, infinito e imprevisible mundo de la atención al público. Por desgracia, no estuve presente en la gran mayoría de las frases aquí pronunciadas, pero garantizo que son 100% verídicas.

Oooh ”Farmacia de guardia”, entrañable serie que hizo tanto bien a la imagen de los farmacéuticos ¡Que vuelva!

-”Dame suero fisiológico puro, porque como llega al cerebro…”

No sé en que película o de dónde habrán tomado la erronísima ( no se si existe esa palabra…pero da el pego) conclusión de que la nariz es un conducto directo al cerebro, pero de ser así, más de uno no habría superado la infancia con vida, con esa extraña afición que tienen algunos a meterse cosas por la nariz.

-”Dos pastillas para la tensión, una para bajar la máxima y otra para subir la mínima”

Cuando te dicen cosas de estas, se produce un cortocircuito en tu interior en el que ves todas las horas de estudio de fisiología, anatomía y farmacología destruidas en un solo instante con una sentencia así. Sólo pensar que tendrías que explicarle al paciente que es la tensión arterial, por qué se produce, el sistema circulatorio, diferencias entre circulación arterial y venosa, mecanismos de acción de los hipertensivos…En esos casos la opción más aconsejable es dispensarle lo que quiere sin más explicaciones y dar gracias por saber que es obligatorio tener a alguien con un mínimo de formación para atender asuntos sanitarios.

-Tratamiento antirreflejante

Igual en Carglass le apañan un tratamiento de esos. Todavía desconocemos a que tipo de tratamiento se referia, suponemos que antirelajante.

- ”Quería una pildora para que el diente se caiga en 24 horas”

No hace falta que espere tanto, en cuestión de minutos con un buen puñetazo o un hilito atado al diente y una puerta, obtendrá el mismo resultado que la píldora imaginaria que me está pidiendo. Lo de medicamentos con propiedas milagrosas y totalmente inventadas es algo más habitual de lo que parece, pese a lo surrealista que pueda parecer, como las ”Chuchugum” que pedía Homer Simpson en un capítulo.

-”Tengo un nervio suelto”

Todavía no sabemos si la persona que lo preguntó se piensa que los nervios son como unos microchips o tornillos que se van cayendo a pedazos y se quedan sueltos por el interior de nuestro cuerpo, o si son como una instalación eléctrica en la que a veces se quedan cables por empalmar.

Lo de explicarle que si de verdad tuviera un nervio suelto estaría retorciéndose de un dolor inimaginable hastar perder el conocimiento o sencillamente no sentiría la parte del cuerpo inervada por ese mismo nervio, eso ya lo dejamos para otro dia.

-¿Tiene algo para crecer?

Pues aqui no, pero si sigue por la calle más abajo encontrará en Mercadona una amplia gama de Petit Suises (¿como es el plural de Petit Suise? Otro gran misterio sin resvolver…), yogures, carnes, pescados y otros productos necesarios para el crecimiento. Desde que la gente oyó que Messi recibió tratamiento para crecer , se creen que hay una especie de producto milagroso al respecto, y tampoco es que hicieran maravillas con el futbolista argentino…

-Me han dado un antiinflamatorio para el cuello, y otro para la pierna

Hay alarmantes casos de gente a la que les das una caja de antiinflamatorios en las que se ven muñequitos doliéndose de la espalda o el brazo y que interpretan que sólamente sirve para el dolor en esas partes del cuerpo, nada más. Por esa regla de tres, en las cajas de Viagra deberían aparecer miembros erectos o culetes respingones en las cajas de supositorios, todo para que quede bien claro para dónde va cada medicamento.

-Dame algo para que me atonte el cuerpo

Aunque te gustaría responderle a esta gente que no se preocupe, que ya vienen atontados de casa, los ”algos para atontar el cuerpo” son una de las fórmulas más comunes para pedir ansiolíticos o antiinflamatorios.

-Deme positivos

Extraña y curiosa forma de pedir preservativos. Espero que su hijo no confunda esa misma palabra con ”preservativos” y vuelva un día a casa contento del colegio diciendo ”¡Mamá, mamá, hoy la seño me ha puesto un preservativo, dice que le ha gustado mucho mi trabajo de lengua!”

-Un pipi por las mañanas y unas gotitas de limón en los ojos

Eso eran consejos reales dados por un paciente, explicando sus geniales ideas para mantenerse sano: un vasito de su propia orina todas las mañanas, y unas gotitas de limón para tener los ojos bien enrojecidos y en insufrible dolor durante toda la mañana

-A vore si m’entenen, ¡yo volia un consolador!

Oir a un abuelo valensianot de pura cepa pidiéndo un consolador en una farmacia tuvo que ser un momento digno de ver, lástima que no estuviera.

-Deme una botella de oxígeno con el tapón blanco

En este caso deducimos y acertamos al darle una botella de agua oxigenada al paciente. Lo gracioso es que me he puesto a googlear sobre el oxígeno líquido para intentar completar con un ingenioso comentario la frase en cuestión, y el chiste se ha hecho sólo. Por lo visto en Sudamérica se han inventado una nueva estafa, a la altura de las Power Balance o las pulseras de biomagnetismo, el Oxígeno liquido medicinal. En este video enseñan su mecanismo de acción y sus múltiples propiedades curativas, que inspira una confianza absoluta con sus dibujitos y definiciones sacadas de un libro de Ciencias de 4º de la E.S.O

-Dame panceta de 40mg

La panceta aqui no la trabajamos señora, creo que se ha equivocado de local…en todo caso le podriamos dar Pantecta, un protector gástrico. Y además, con 40 mg de panceta creo que, a no ser que sea para su hamster, se quedará con hambre.

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Lo que no saben estas personas es que los Dioses nunca mueren, sino que se renuevan, y a lo largo de los siglos siempre aparecen esas divinidades a las que ofrecer nuestros sacrificios, nuestros pensamientos y nuestra voluntad. Por ellos se dilapida tiempo y dinero, por ellos a veces se crean conflictos

No hace falta pertenecer a una religión para adorar a los Dioses, ni tampoco tienen que presentarse en sus formas más habituales. Los dioses nunca mueren, sólo cambian, como los que ahora os voy a presentar. Y descubriréis que más de uno de ellos se encuentra en vuestro Olimpo particular…

Dios Crédito

No hace muchos años, la adoración por este Dios fue una locura colectiva. No en vano, España fue una de las primeras naciones en declarar su fe creditólica pisitólica romana, y en ella empeñó todos sus recursos, sus sueños y su futuro. Desde créditos de varios millones de euros hasta minicréditos tipo Kredito24 para comprarse un coche o reformar la casa, todos los ciudadanos de este país profesaban y demostraban su fe crediticia.

Lo que muchos seguidores desconocían del Dios Crédito es que éste no responde igual ante todos sus seguidores. Mientras que para los devotos más humildes del Dios Crédito, el no responder ante sus insaciables necesidades acababa en embargo o desahucio, para algunos caciques locales o profetas mayores del crédito (aquellos que alentaban a la ciudadanía para la adoración del dios crédito) las condiciones que impone el Dios Crédito no eran las mismas que para los seguidores menores de la fe crediticia.

Otro de los errores en los que cayeron e hicieron caer a los adoradores menores de esta deidad, es que el crédito supone a la larga un compromiso al que estás atado durante años, además de que por los intereses puedes acabar pagando un precio mucho mayor por algo que mediante ahorro se pagaría de forma mucho más cómoda.

Actualmente, el Dios Crédito se encuentra en paradero desconocido, incluso muchos le dan por muerto. Existen muchos falsos profetas que están imponiendo muchos sacrificios a todos los demás (menos a ellos mismos) en pos de ”que fluya el crédito”. Lo que estos falsos profetas no saben (o lo que es peor, lo saben y les da igual) es que de la misma forma que una manguera llena de agujeros no tira agua, un sistema bancario agujereado se comporta igual. Y a día de hoy, el archiconocido Dios Crédito se escapa en decenas de millones por esos agujeros que unos cuantos interesados no quieren tapar.

Dios Café

Uno de los dioses más internacionales, se consume y se adora en orden de 135 millones de sacos de 60 kg para el periodo de 2011/2012, hasta situarse en la segunda materia prima más comercializada del mundo, sólo por detrás del petróleo.

Es tal la profunda adicción y necesidad que crea entre sus seguidores, que muchos de ellos niegan su condición de persona hasta que no se toman un café por la mañana. Según algunos estudios, los seguidores de la divinidad Café son una especie de alma etérea sin cuerpo ni forma visible hasta que toman el café mañanero, momento en el cual adquieren su forma humana. Otros estudios sugieren que la cafeína es lo que reordena las cadenas protéicas en disposición antropomórfica a unos seres de aspecto gelatinoso y tentaculoso llamados Cu’cthufluc’vinazhut , unos seres alienigenas que no saben mentir y que por ello admiten que ”hasta que no tomo un café por la mañana, no soy persona”.

Ya se que los conguitos y el café no tienen nada que ver, pero estoy seguro de que si alguna vez los cielos se abren y baja entre coros celestiales y rayos cegadores de luz divina el mismísimo Dios del Café, será como un Conguito. Y además los Conguitos son graciosos, no necesitan justificación para aparecer.

Los estudios serios y no imaginarios simplemente afirman que la cafeína es un aclaloide presente en el grano del café con propiedades estimulantes. Al Dios Café se le atribuyen también otras propiedades mágicas como reducción del riesgo de padecer Alzheimer, cardiopatías, antineoplásico y, en colaboración con el Dios Piti o Cigarro, un potente efecto laxante.

La deidad cafetil se presenta ante los mortales en muy diversas formas, desde cantidades industriales a precios abusivos en el multinacional templo de los hipsters Starbucks hasta en prácticas y cómodas cápsulas de Nesspreso, un exitoso invento patrocinado por al atractivo profeta George Clooney.

Dios Google

Se podría decir de este Dios que es el de la propia creación y existencia: si lo que buscas no se encuentra entre sus páginas, es que no existe. Maestro entre maestros, reune en su haber todos los conocimientos y la sabiduría de los más grandes filosofos y pensadores de la humanidad, desde Confucio hasta Homer Simpson, todos están entre sus páginas.

La deidad Google nos proporciona además todo tipo de placeres y diversiones, desde el onanismo más básico ( ¿Sabíais que el 90% de las búsquedas en Google son pornografía?) hasta diversión interminable, enganchando en Youtube uno tras otro videos de gatos haciendo cosas graciosas o simplemente siendo gatos.

Casi me cargo Internet, he tenido que buscar ”Google” desde Google para conseguir esta imagen.

Entre los poderes de Google también se encuentra dar rienda suelta a nuestras ansias consumistas en sus millones de tiendas y productos online que únicamente pueden encontrarse en la World Wide Web, o completar trabajos y apuntes inacabados, razones por la cual esta deidad tiene una gran aceptación y respeto entre la comunidad estudiantil de todo el mundo.

Y aunque dificil, cuentan las leyendas que a través del Dios Google hay quienes han encontrado a uno de los seres mitológicos más codiciados en España, el contrato de trabajo.

Dios Smartphone

Pese a ser la deidad más joven de las ya mencionadas, no ha necesitado mucho tiempo para hacerse un hueco en la sociedad, hasta puntos realmente enfermizos y creando entre algunos de sus seguidores una devoción desmesurada propia de sectas.

Pese a las terribles carencias que presenta España en muchas cosas básicas, el Smartphone no es una de ellas, pues somos el país de Europa con más móviles de esta generación. Muchos devotos de la fe del movilaco ni pestañean al dilapidar la mitad de lo que ganan en un mes en tener uno de esos móviles de ultimísima generación, pese que en muchos casos la única razón para hacerse con una máquina tan sofisticada es por tener Whatsapp y poder estar en contacto con sus amigos las 24 horas del día, dejando de lado el gran abanico de posibilidades que tienen algunos terminales , sobre todo los Android, gracias a sus múltiples aplicaciones.

El síntoma más preocupante de la religión smartphoniana es la zombificación que produce en algunos de sus seguidores, un fenómeno que ya fue predicho hace años en la película de animación Wall E, en la que se presentaba al humano del futuro como un ser obeso, aislado socialmente e incapaz de levantar la vista unos segundos de una pantallla.

A la izquierda, estampa real y cada vez más habitual. A la derecha, fotograma de Wall-E (2008), película que apareció antes del auge de los Smartphones y ya avisó de la ”zombificación” que producirían.

Durante la extensión de la fe Smartphone he llegado a ver comportamientos desde peligrosos, en el que un conductor iba haciendo eses por la carretera, poniendo en peligro a él mismo y a los de su alrededor, todo por estar escribiendo por el móvil mientras conducía; hasta tristes escenas en las que durante el almuerzo, en una mesa de 12 personas, no oirse ni una palabra durante varios minutos, pues estaban todos con la cabeza agachada, olvidándose del presente e ignorando a todos los que le rodeaban, abandonando el placer de la conversación. Un comportamiento que se puede ver hoy en día en cualquier terraza de bar o restaurante. desde grupos de adolescentes a parejas ya adultas.

La delgada línea entre la devoción y el fanatismo se rompe cuando nuestra adoración sobrepasa y contaminta otros aspectos de nuestra vida, como las relaciones personales. Asi que cuidado con dónde dejáis los límites y controlad a vuestro Dios antes de que él os controle a vosotros.

Dios Facebook

El enemigo número uno de otro de los dioses mayores, el Dios de la Productividad y la Competitividad. En mi opinión creo que está además enemistado con otro de los dioses ya mencionados, el Dios Google, pues conozco a varios que prefieren pasar horas y horas en Facebook sin tener nada que hacer antes que ponerse a explorar y ampliar sus conocimientos a través de Google.

Lo que antes era un sueño imposible para voyeurs, cotillas o aquellos que querían saber todo lo posible sobre esa persona que les gusta pero que apenas veían, el Dios Facebook lo hizo realidad, consiguió que muchos abrieran sus vidas y las expusieran al mundo sin temor y sin pensar a veces que en el momento en el que algo cae en Internet escapa del control del propio emisor del contenido.

Dios Paja

Terminamos el ciclo de dioses modernos con una de las deidades que va de la mano (nunca mejor dicho) de Google. Pese a ser una divinidad muy extendida y muy satisfactoria según aquellos que la practican, sus seguidores demuestran su fe en privado, salvo en muy excepcionales ocasiones , como en los gang bangs o en aquel juego/leyenda urbana conocido como juego de la galleta, pues hay que ser un poco…dejémoslo en ”rarito”, para querer practicarlo.

Si bien la adoración del Dios Paja resulta placentera incluso en soledad, es todavía más deseable cuando se ejerce en compañia de otro devoto que nos resulte atractivo desde un punto de vista sexual. Y además, aunque unos lo admitan más que otros, es una deidad adorada igualmente por hombres y mujeres, aunque ellas, más finas, prefieran llamarlo ”tocarse”.

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Nuestra cruzada alitapollesca por salvar el castellano debe continuar, y para ello hoy retomo el asunto de las palabras y expresiones fácilmente mejorables:

Perfil tipo del académico de la R.A.E

-No pasa nada

Común y frecuente expresión entre los españoles, puede variar radicalmente de significado en función del género de la persona que lo esté utilizando: si bien en boca de un hombre la frase suele reflejar un estado de despreocupación en el emisor, en el caso de la mujer, y según el contexto, puede bien significar totalmente lo contrario a lo que se puede deducir por el significado de la frase. Y pobre de aquel que no se dé cuenta de ello.

En cualquier caso, es una frase evidentemente mal construida. ‘No’ , adverbio de negación que precede a la palabra ‘pasa’, referida a algo que ocurre o está ocurriendo en el continuo espacio-tiempo del emisor. Es decir, ‘No pasa’ es la negación de que algo esté ocurriendo.

Y después aparece la palabra ”nada”. Además de un tiempo verbal del acto de desplazarse en un medio líquido, ”nada” como sustantivo significa ” Falta total de cualquier ser o de cualquier cosa”.

Asi que cuando decimos ”No pasa”, negamos que esté ocurriendo algo; en este caso ”No pasa nada”, que es la ausencia de algo. Luego si negamos que nada está ocurriendo ¡ es que algo está ocurriendo! Si utilizamos las definiciones de cada una de las palabras, queda todavía más evidente la mala construcción de está frase ( No pasa nada = no está ocurriendo la falta total de cualquier ser o cosa) La frase correcta  sería ”No pasa algo” o ”no pasa alguna cosa”.

-Dame un vaso de agua

Durante las comidas, para tomarnos una medicina, para refrescar a las abuelas de los sofocos veraniegos…los vasos de agua son una constante en nuestras vidas, siempre alerta y fieles a nuestras necesidades de hidratación. Pero entre vaso de agua y vaso de agua, no nos damos cuenta de que por mucho que lo pidas, nunca te darán literalmente un ”vaso de agua” que es exactamente ESTO

La preposición ”de” se utiliza para demostrar

a) Posesión y pertenencia.

b) Materia y cantidad parcial. La materia de que está hecha una cosa

Así que sólamente será correcta la utilización de la expresión ”Vaso de agua” SÍ y sólo si le pedís un vaso a una señora (o señor) que se llame Agua o si os ofrecen un vaso de hielo como el de la foto (agua solidificada, pero agua a todos los efectos de composición molecular)

Si queréis hacer un uso correcto de la frase, lejos de las inútiles y erróneas recomendaciones de la R.A.E, la preposición a utilizar sería ”con”. Por ejemplo ”Deme un vaso con agua”

Por si alguien tenía dudas, debo recordar a los lectores que los vasos pueden contener otros líquidos, tales como bebidas carbonatadas, espirituosas o productos químicos. En cualquiera de esos supuestos, la utilización de la preposición ”de” será errónea ( a no ser que nos encontremos en los supuestos a) y b) mencionados anteriormente). Incluso se considera aceptable el uso del vaso como contenedor de otras sustancias, tales como cereales, lápices o algodón y lentejas (para admirar ese brutal y extasiante proceso de la Naturaleza que es germinar una semilla en un vaso y que todos hemos hecho de pequeños alguna vez)

-Vale un huevo

El huevo. Un elemento muy singular y apreciado en la dieta mediterránea, una parte fundamental en la vida de un pollo y de sus alitas, pues la vida del pollo carece de sentido sin la existencia del huevo predecesor, Padre de la creación y de la Vida. Los tentáculos de poder del huevo y sus seguidores van desde los grandes acertijos antediluvianos sin respuesta (el legendario ”¿que fue antes, el huevo o la gallina?”) hasta la secreta asociación que lucha por la supremacía de los huevos conocida como ‘El consejo del huevo’.

Pese a la adoración que profesamos algunos hacia el huevo y cualquiera de sus formas, su utilización en la expresión ”Valer un huevo” como sinónimo de tener un gran valor material (o ”molar un huevo”, expresión más utilizada entre los jóvenes) es, al menos en la España de hoy en día, incorrecta. Actualmente el precio de la docena de huevos oscila entre 0’85 céntimos de euros hasta 5 € para huevos ecológicos de gran calidad, por lo que en general no podemos considerar al huevo como algo valioso en términos económicos.

Si bien la expresión ”valer un huevo” para expresar el elevado valor de algo tendría significado en la España de la postguerra o en Corea del Norte; en la coyuntura actual y salvo catástrofe huevil que encareciera su precio, actualmente no lo tiene. Por eso propongo desterrar esta anticuada e imprecisa expresión y sustituirla por alguna más actual, como ”Vale un Smartphone de primera generación”, ”Vale un barril de petróleo Brent” o ”Vale un puesto de trabajo bien remunerado y de lo que he estudiado”

-No se lo digas a nadie

Los secretos están a salvo conmigo, pues soy de esos que se le olvidan al cabo de una semana. Pero no están a salvo en el momento en que se pide al interlocutor que se lo guarde bajo la promesa ”No se lo digas a nadie”.

Es un caso idéntico al ”No pasa nada”, pues estamos ante una doble negación. En la primera parte el ”No se lo digas” parece cumplir su propósito de negarle a tu interlocutor el permiso para hacer pública esa información. ¿Y a quién no se lo puedo decir? A ”nadie”. No se lo puedes decir a nadie.

A ver si lo he entendido ¿Me estás pidiendo que la información que me acabas de dar NO se la puedo decir a NADIE, es decir a NINGUNA PERSONA? Pues si no se lo puedo decir a ”ninguna persona”, tal y como me lo pides, no tendré más remedio que decirselo a ”alguna persona”, ya que si me guardo el secreto y no lo comparto con nadie, entonces estoy incumpliendo lo que me pediste, pues se me pidió que NO se lo dijera a nadie.

Y es por esto, niños y niñas, que es tan difícil guardar un secreto, pues implícitamente en el lenguaje estamos diciendo que la única persona con quien no pueden compartir el secreto es con ”nadie”, es decir, con ninguna persona. Si queréis vuestro secreto a salvo, tenéis dos opciones:

1. Pedir explícitamente que ”no se lo digas a alguien’‘, cuando alguien quiere decir ”a una o más personas”.
2. No se lo cuentes a nadie y guardate el secreto anda, que todo se acaba sabiendo.

-Pijama

Una de esas palabras que no hay por donde cogerla. Si buscamos una explicación etimológica castellana, encontramos que ”pí” es ese número tan recurrente y utilizado por aquí y ”jama” es la 3ª persona del singular del verbo jamar. Si, para sorpresa de todos, la R.A.E no puede caer más bajo y acepta como válido el verbo ”jamar”.

Una foto cualquiera y casual de pijamas. Es la primera opción en Google en cuanto buscas imágenes de pijamas. Y yo no soy quién para oponerme a los designios del buscador web más perfecto jamás creado

Según algunas fuentes, la palabra pijama es un anglicismo de su versión inglesa ”pyjamas”. Para  los que no sabéis inglés o los que lo aprendísteis en el colegio, deciros que ni py ni jamas, o pyj, o yjam, ni ninguna de las posibles combinaciones de la palabra tiene traducción alguna. Seguimos con el misterio del significado de la palabra pijama.

Pues bien, después de una extensa búsqueda bibliográfica en la que no se han escatimado recursos financieros y humanos de ningún tipo, e incluso hemos sacrificado algún que otro buey ante el altar de Apolo para encontrar una respuesta proveniente de los dioses del Olimpo, hemos dado con una traducción válida.

El origen de la palabra ”pijama” proviene del vocablo persa paeyamah, formado por pae (pierna) y yamah (vestido).

Lo que viene a querer decir que en la antigua Persia hacía mucho calor y sólo se tapaban de cintura para abajo para dormir. Muy bien ¿pero que pasa con nosotros los ingleses y los españoles? ¿no podemos taparnos de cintura para arriba? ¿Sólo podemos dormir en calzones si queremos ser fieles al verdadero signifcado de la palabra ”pijama”? ¿O será que la Real Academia Española y la Oxford English Dictionary están confabuladas con el sector textil para inventarse una definición en la que fuera necesaria utilizar una prenda que cubriera el torso, por lo que los ciudadanos del mundo estarían obligados a comprar más prendas de vestir y enriquecer al sector textil basándose en una sucia mentira etimológica?

Desde Alita de Pollo, apostamos siempre por las opciones más surrealistas y conspiranoicas, asi que nos quedamos con esta última versión de los hechos. Exigimos pues inmeditamente la disolución de esta confabulación terrorista del pijama y proponemos la creación de una nueva palabra más precisa y correcta como podría ser ”Traje de dormir”.

Tambien animamos a nuestros lectores a que, si no quieren ser partícipes de esta vil y ruin traición a la humanidad como es el uso del pijama, renuncien a usar prendas para irse a la cama y que para evitar innecesarias pérdidas de calor corporal, duerman siempre con miembros atractivos del sexo opuesto o hacia aquel que se sientan sexualmente atraídos. Para las mujeres interesadas en esta iniciativa sin ánimo de lucro, ruego envíen foto de cuerpo entero a la dirección de contacto de esta página.

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