-¡Genio, deseo una tarjeta de memoria para la vida!

Pasaron algunos segundos. Vicente miraba al genio con cara de ilusión, los puños apretados. Belhadj le miraba sentado desde el suelo, con cara de incredulidad absoluta.-¿¿queeeeeee??

-Pero vamos a ver, ¿tu sabes lo que es una tarjeta de memoria?
-Claro joder ¡soy un genio, yo lo sé todo!
-Pues eso, quiero aplicar el mismo principio de las tarjetas de memoria a mi vida.

Belhadj se levantó, miró directamente a los ojos de Vicente, con gesto serio.

-Entiendo lo que me pides, pero ¿sabes que tu vida será demasiado fácil después de ello?. No tendrás una vida auténtica. Es hacer trampas.

-¡Ya lo se, de eso me quejo! ¿Cuantas veces en la vida te has arrepentido de algo y has querido cambiarlo? ¿O has vivido algo tan jodidamente único y bueno que darías todo por revivir ese momento? ¿Cuantas veces has desperdiciado una oportunidad que no te atreviste a aprovechar? ¡Estoy harto de que la vida sea como el Super Mario Bros, siempre hacia delante, un contador del tiempo en la esquina superior, sin posibilidad de volver atrás! Todos esos recuerdos se perderán, como lágrimas en la lluvia ¡y estoy hasta los huevos de eso! Me he hartado de seguir las reglas del juego, ya lo he jugado bastante,y me aburre. Quiero poder hacer trucos, leer la sección de ‘Cheats’ de la vida. ¡Quiero vivir la vida a lo Legend of Zelda, a lo Final Fantasy! ¡ No quiero perder ninguna oportunidad más en la vida, quiero poder probar todas las opciones antes de seguir adelante!.

Sin darse cuenta, Vicente estaba llorando de la emoción. La cara enrojecida, los ojos lacrimosos, el corazón le saltaba del pecho. Nunca en su vida había dado un discurso improvisado tan elocuente y sentido. Ojalá le hubiera podido ver alguien más, pensó.

-Belhadj, tu lo has dicho antes. Aquellos hombres pidieron lo que las limitaciones de la vida les había negado. Concédeme lo mismo que le concediste a ellos. Consígueme lo imposible.

El genio se quedó callado unos insantes. Después sonrió:

-Veo que lo deseas de corazón. Y no soy yo quién para negarte tu deseo, mi trabajo es justo lo contrario. Te deseo mucha suerte en tu nueva vida Vicente.

Cuando se despertó, estaba en la cama del hotel, otra vez. Miró la hora. 3:07. ¿ En 5 minutos ha pasado todo esto? No lo habré soñado, pensaba Vicente. Miró alrededor de la cama y vió que la lámpara había desaparecido. En su lugar, en la mano en la que antes sostenía la lámpara estaba su deseo, materializado, real, en su mano. Sonrió y murmuró algo, algo que casi ni él fue capaz de oir.

“Gracias”

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En el mundo de los videojuegos, en algunos de ellos se plantea una disyuntiva muy interesante, tanto que en diversos foros y blogs se ha hablado alguna vez del tema. En muchos juegos, principalmente en aquellos en los que llevas a tu personaje a través de la trama, puedes salvar la partida, es decir, congelar el mismo instante en el que te encuentras en el tiempo, y reanudar la partida desde ese punto cuando quieras. Así, si mueres intentando derrotar a ese monstruo o la recompensa que te dan por hacer tal tarea no es del todo satisfactoria, puedes apagar la consola y volver al último instante en el que guardaste la partida.

Cómo todo en esta vida, las cosas se entienden mejor con un ejemplo, y aquí va uno, además muy humano:

Fallout 3 es un videojuego en el que eres un tipo que ha sobrevivido a un holocausto nuclear y te dedicas a vagar por el mundo, o lo que queda de él, solucionando los problemas de la gente que te encuentres y apañándotelas para sobrevivir. Todo ello con un poder de decisión absoluto.

En cierta misión secundaria, llegas a un poblado en el que un tipo ha quedado horriblemente desfigurado por la radiacón, y de hecho se ha quedado inmóvil de por vida, como un tetrapléjico. Muchos habitantes de la zona creyeron que era un Dios, y construyeron una ciudad alrededor de él, venerándolo y tratándolo como una auténtica deidad. El tipo desfigurado te pide que le mates, que no quiere seguir viviendo así. Para matarle tienes que atravesar una cueva donde está su corazón y destruirlo. Mientras te diriges a la cueva, la gente del pueblo te pide por favor que no lo mates, que lo quieren mucho bla bla bla.

Como ya os he dicho, el juego tiene poder de decisión absoluto, asi que yo elegí lo que yo habría hecho en esa situación si fuera real. El tipo es tetrapléjico, está sufriendo, no quiere vivir, yo puedo ayudarle, pues lo hago. Pero como estámos en un videojuego, cuando llegué al mismisimo corazón del tio, guardé la partida, por si me arrepentía de mi decisión. Me cargué al tipo y quedé tranquilo con mi conciencia pero al salir al pueblo, el panorama era desolador: todos estaban tristes, sin saber que hacer, y querían abandonar el pueblo. Sus vidas habían quedado vacías al quedarse sin su Dios. Me sentía fatal por haber jodido a esa gente ¡ y eso que era un videojuego! Imaginaros cargar con esa culpa en la vida real.

Así que decidí empezar la partida de nuevo desde la última vez que guardé la partida, es decir, cuando estoy enfrente del corazón del tipo, y esta vez lo dejé vivir. Cuando salí a la superficie, todos los del pueblo me dieron las gracias. Fuí a hablar con el tipo tetrapléjico y me dijo algo que casi se me saltan las lágrimas: ” No sabía que yo era tan importante para ellos”. A priori, escogí una opción que me pareció correcta ( matarle y acabar con su sufrimiento), pero luego resultó que la otra opción ( dejarle vivir) era mejor para todos: para los habitantes del pueblo y mi conciencia. ¡¡Además los lugareños me regalaron agradecidos la ” Capucha del Álamo”, que te da +10 puntos de sigilo y +1 de agilidad!!

¿Os imagináis tener ese poder en la vida real? Como se ha visto, es una forma de hacer trampas, pero nos libera de toda presión y reporta tremendos beneficios. He planteado algunas situaciones reales en las que guardar la partida sería una auténtica bendición. La vida sería mucho más fácil desde luego si, pero infinitamente más divertida y completa:

• Dinero

Vida normal: Apuestas 20 euros a que el Valencia gana al Inter de Milán en su casa. Se paga a 40 euros el euro apostado a favor del Valencia. Te la suda ¡Amunt Valençia! Y a rezar. 4-1 gana el Inter. Pierdes 20 euros y te vas doblemente jodido a la cama.

Vida con tarjeta de memoria:Guardas la partida media hora antes del partido. Lo ves y memorizas resultado y goleadores. Reinicias la partida. Apuestas a resultado y a los goleadores del partido, que se pagan mucho más caro. Si aciertas resultado y goleadores te llevas 3.000 pavos. El Valencia palma 4-1, pero tu eres 3.000 euros más feliz que antes.

• Sexo ( Esta jugada la aprendí de la película “Atrapado en el tiempo”)

Vida normal: Estás en la discoteca de turno, con tu corrito de amigos y tu cubata en la mano. Rubia muy mona a tus 6, bastante cerca. Mientras tus amigos lo comentan y trazan un plan, te acercas. Tras contonearte un poquito, como quien no quiere la cosa, le sueltas la primera gilipoyez que te viene a la cabeza con tal de empezar la conversación. -”Hola, ¿eres erasmus?”, “- No”. Pam. Sudor frío. Las alarmas se encienden. Los artilleros bajan a toda hostia a sus posiciones de combate por la escalerilla de mano. “aaah, perdona es que me ha parecido que si lo eras…¿ entonces de donde eres?”. ” De Valencia”. Se gira hacia sus amigas y cierra el círculo. Vuelves a tu corrito de amigos. Te reciben con sonoras carcajadas.

Vida con tarjeta de memoria: Estás en la discoteca de turno, con tu corrito de amigos y tu cubata en la mano. Rubia muy mona a tus 6, bastante cerca. Guardas la partida y te acercas:

-Hola ¿cómo te llamas?
-María
-¿que estudias?
-Enfermería
-Dime el nombre de alguna amiga tuya de clase ¡que no esté aquí presente!
-¡vale valeee!. eeem, Lucía
-Marta, enfermería, Lucía…ok, gracias.

Te vas. Cargas la partida desde el punto anterior. Te acercas de nuevo:

-¿María? ¿eres tú?
-eeee, si, soy María
-La de enfermería, ¿que tal?
-¿De que te conozco?
-¿No te acuerdas de mi? Nos presentó Lucía estas Fallas. Si que irías ciega hija.

Risas, sabe que le conoces a través de una buena amiga, baja la guardia, la conversación fluye intentando averiguar por qué no te recuerda. Horas más tarde, estás sentado en su cama con ella encíma a horcajadas, desvistiéndose para tí. El milagro se ha obrado. Besas a tu tarjeta de memoria.

• Éxito

Vida normal: Tras unas semana de encierro bibliotecario, muriéndote del asco, estudiando 12 horas al día y escribiendo gilipolleces para tu blog, llega el temido día del exámen. Han preguntado justo lo que pensaste que ” eso no es importante, estasss que lo pregunta”. Zas en toda la boca.

Vida con tarjeta de memoria: Queda una semana antes del temido exámen. Te vas a la playa, por la tarde a beber unas birritas con los amigos, te tragas una temporada entera de los Soprano, sales el jueves, viernes y el sábado hasta la hora que te sale de los huevos. Guardas la partida dos días antes del exámen. Llega el día del exámen, sacas una cámara digital y le sacas una foto a las preguntas. El profesor, flipando en colores, se acerca a expulsarte del exámen. Le dices “¡No me toques, sucio hijo de puta!”, le escupes en la cara, te vas corriendo. Antes de salir de clase gritas “¡decirle adiós a lo que se mueve!” señalándote el culo. Se desata el caos más absoluto en clase. No pasa nada, cuando cargues la partida todo eso ya no habrá existido.

Cargas la partida a partir del último punto de guardado. Te estudias sólo las preguntas del exámen. Llega el día del exámen y lo clavas. Un 10, matrícula de honor. Tus padres se ponen tan contentos que te regalan un viaje a Los Angeles. Allí conoces a Natalie Portman. Os casáis y tenéis dos hijos, Luke y Leia.

• Felicidad

Vida normal: Te vas de Erasmus. Te pegas el año de tu vida. Se acaba. Vuelves a la vida real, pensando en que bonito fue aquello y cuánto lo echas de menos.

Vida con tarjeta de memoria: Te vas de Erasmus. Guardas la partida. Te pegas el año de tu vida. Guardas la partida en varios archivos antes de cada noche de fiesta memorable, polvo legendario con aquella que jamás pensaste que podrías o aquel viaje inmejorable . Cuando se acabe el año Erasmus, podrás revivir cada uno de esos momentos. Felicidad absoluta por y para siempre. Te suicidas de lo feliz que eres. Pero como has guardado la partida antes, resucitas y sigues siendo feliz.

Pues eso gente. Estas dos entradas tan largas y elaboradas eran simplemente para decir que, si pudiera pedir un deseo, sería una tarjeta de memoria para la vida. Muchas gracias por vuestra atención.

PD: A los que dicen que los videojuegos “son para niños” , “fomentan la violencia” y magufadas parecidas. ¿ Que opináis ahora al respecto? ¿Como sus ha quedao el cuepro?

Vicente paseaba con sus compañeros de Facultad por el centro de la ciudad en la que iban a pasar las 3 últimas noches de aquel intenso viaje. Por fin dejaron ese maldito autobús y tendrían tiempo para reposar, pegarse auténticas fiestas, abusar del servicio de barra libre y hacer las últimas compras a familiares y amigos. Mientras unos curioseaban productos Diesel de imitación en plástico, Vicente se acercó a una tienda de al lado con artesanía local. No he venido a Túnez a comprarme unas deportivas que me gangrenen los pies, pensó. La tienda era un típico bajo tunecino de fachada blanca. Dentro, sobre las estanterías se acumulaban en un completo desorden bandejas de plata, zapatillas y sandalias de cuero de camello, fulares, joyas baratas… Y entre todo ese montón de chatarra, había algo que le llamó poderosamente la atención. Algo que ya había visto antes y jamás pensó que podría encontrar en el mundo real: una lámpara de aceite idéntica a la de Aladdin. Vicente la tomó entre sus manos:

-¡Kaká, Kaká, tu parecer Kaká, Real Madrite! ¿Español, italiano?
-eee, español si, Valencia
-oooh Valencia, si si bonita ¿querer esto?
- ¿cuanto?- dijo Vicente, frotándo su pulgar contra su dedo índice
-20 dinar, sólo 20 dinar
-¿¿20 dinares?? ¡tu estás loco!- La respuesta le salió automáticamente. Siempre había que rechazar su primera oferta. 10 euros por esa lámpara artesanal estaba de puta madre ¡y era igual que la de Aladdin!
-8 dinar estaría bien.
-Nononono, ¡sabotaje eso sabotaje! 15 dinar.
-11 dinares o me voy
-ok, ok, onse dinar onse dinar

Mientras el dueño le guardaba el regalo y cogía el dinero de la mano de Vicente, no paraba de preguntarse cómo habría llegado esa lámpara a aquel sitio tan remoto:

-¿ Desde cuando tiene usted esto?- señalando la lámpara

-¿Cómo?-El tipo puso cara de extrañado. No sabía tanto español como creía

-Emm…combient…vous a..vous avez…nada, dejelo, es igual.

Y Vicente no sabía tanto francés como creía. En las clases de su academia casi no hablaban, solo daban gramática. Salió con su bolsita verde de plástico. El resto de clase seguían en la tienda de antes, los regateos les estaban retrasando.

-Yeeee Visentico ¿que mierdas has comprado?
-Una parida para mis padres, pero esta to fresca ¡es la lámpara de Aladdin!
-A ver a ver- Luis la sacó, exclamando -¡¡aaacho que guapa!! ¿has probado a frotarla??
-No, imbécil- le dijo Vicente mientras se la quitaba cuando ya la estaba frotando- ¡¡Y si te llega a salir el genio de la lámpara te mataba!!

Hotel Rihad Palms, Sousse, Túnez, 14 de abril de 2009, 3:02

Vicente aprovechó la cagada de Migue ( una de tantas) para dar un sorbito, que llevaba un rato sin beber. El juego de los gestos era la puta risa, y no sólo porque te cogías un pedal importante. Ya se les había juntado todo el grupo y los que ayer eran 11 jugando hoy eran más del doble. Hace rato que estaban sólos en el hall del hotel y los camareros empezaban a tener ganas de irse, asi que llegaron las primeras indirectas: luces fuera.

Ya se conocían el protocolo, asi que se levantaron, sin poder controlar el volumen de su voz, los treinta y tantos que eran y se dirigieron a la terraza del hotel, lejos de los apartamentos y bajo la luz de las estrellas. Visto que rascaba más de lo que debería, algunos aprovecharon para subir a las habitaciones y coger una sudadera, Vicente entre ellos.

Encendió la luz y se fue directo al baño a echar un meo. Un momento de tranquilidad para disfrutarlo antes de volver abajo a rodearse de gente y conversaciones a gritos. Se sentó en la cama, deshecha por supuesto, sobre la que descansaba el pijama, la sudadera que se volvería a poner ahora y las bolsas con las compras del día, entre ellas la lámpara. Vicente aprovechó para examinar a solas la lámpara. No se cansaba de mirarla con una sonrisa puesta, le recordaba tanto a esa genial película. Se sintió algo decepcionado al recordar que Luis había frotado la lámpara sin que pasara nada. El también había pensado en hacerlo, aunque sabía que nada sucedería. Ojalá existieran los genios, que fácil nos harían la vida, se dijo. Vió que la tapa de arriba estaba como suelta, así que la levantó para examinar el interior de la lámpara. Una luz morada le cegó, y se hizo la oscuridad.

Poco a poco fue abriendo los ojos y acostumbrándose a la luz de la estancia. Suelo enmoquetado de color rojo, algunos cojines por aquí y allá, mesas bajas, tapices en las paredes. Todo iluminado con velas, luz y ambiente agradable, parecia una auténtica teteria mora. Estaba demasiado aturdido como para levantarse y en el suelo estaba cómodo, asi que se sentó y analizó la situación: habia pasado de estar en la habitación del hotel a, de repente, en una sala que nunca antes había visto. Miró unas letras árabes que había en una de las paredes, apartó la vista y volvió a mirar. Hostia puta. Joder joder joder. Notó que se le aceleraban las pulsaciones, sintiendo la presión en el pecho y el ruido interno del bombeo de sangre: no estaba en un sueño. Eso contradecia todas y cada una de las leyes de la lógica y la razón. Oyó un ruido de cortina de cuentas desplazándose, se giró sobresaltado y vió una puerta que estaba seguro que antes no estaba ahí. Apareció un tipo moreno, de unos 50 años, con canas en su barbita de chivo y el poco pelo que le quedaba. Le recordaba a Oliver Reed, el jefe de gladiadores de “Gladiator”

-No te preocupes, no vas a pasarte el resto de tu vida aquí. No te pasará nada malo.

Esos eran algunos de los pensamientos que se le habían pasado fugazmente por la cabeza mientras hacía acto de presencia ese desconocido. El tipo lucía una sonrisa sincera. Eso y sus palabras le reconfortaron. Algo más calmado, Vicente tragó saliva y acertó a decir:

-¿Quien eres, que hago aquí?

El tipo soltó una risa contenida- Lo primero no sabría contestarlo, sólo te puedo decir que me llamo Belhadj y que vivo aquí desde hace mucho. A lo segundo te diré que, simplemente, has abierto la puerta de mi casa y te he dejado entrar. Bienvenido por cierto.

Vicente recordó el momento en el que levantó la tapa de la lámpara, perdió el sentido y se despertó aquí. Los hechos eran ciertamente innegables y Vicente, que nunca antes se había visto en una situación que le hiciera plantearse todo aquello en lo que más firmemente creía, estaba muy confundido. Sabía que todo eso era real, pero era imposible explicarlo. No se podía creer lo que iba a preguntar, pero era lo único que se le ocurría en ese momento:

-¿¿eres un genio??

-Pues sí ¿ sorprendido, verdad?-. El genio extendió la mano hacia un conjunto de cojines dispuestos alrededor de una mesa, invitándole a sentarse. Ya se había olvidado del miedo y la tensión de antes. Tomo asiento a la vez que su anfitrión.

-Y supongo que sabes a qué nos dedicamos los genios ¿no es así?.

-¿ Cumplir deseos?-En la mesa apareció de la nada un par de tazas de té con su correspondiente tetera. Ante sus propios ojos. Magia, no habia duda.

-Vicente, eres uno de los pocos privilegiados que han entrado en este lugar. Durante cientos de años ha pasado gente de todo tipo por aquí, no muchos, pero todos muy distintos entre sí. Cada uno pidió su deseo, lo que más anhelaban en el mundo y que, por las limitaciones que la vida les había impuesto, no podían conseguir.

-¿ En serio? ¿quien? ¿ cuantos? ¿algún personaje histórico ha pasado por aquí? ¡Seguro!

-Eso ya es secreto profesional amigo- dijo riéndose Belhadj-Estos humanos, siempre tan curiosos…no eres el primero que me lo pregunta.

-Espera espera. Hace un momento has dicho ” cada uno pidió su deseo” ¿Significa eso que sólo puedo pedir uno?

El genio asintió con la cabeza, mientras dejaba la taza en la mesa de nuevo - ¿ Pero que os creíais? Cuanto daño han hecho los cuentos clásicos sobre genios…Efectivamente, sólo puedes pedir uno, así que piénsatelo bien.

Vicente ya iba a abrir la boca cuando el genio le interrumpió: -No vale decir “infinitos deseos”. Ya han intentado el truco otras veces. Un deseo es un deseo. Salvo eso, te concederé cualquier cosa que me pidas.

Mieeeerda, pensó Vicente. Gorka siempre le contestaba lo mismo cuando le planteaba la hipotética situación de que un genio les ofreciera un deseo, y siempre le había parecido la mejor respuesta. Pero entonces se acordó de lo que contestaba él cuando tenían esa conversación. Sin duda, era la segunda mejor opción que jamás se había planteado. Sólo imaginárse que estaba a punto de conseguirlo, se empezó a reir:

-¡Ya lo tengo!

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Bueno, esto requiere una buena explicación. Resulta que quería plantear un tema con una introducción algo literaria, el caso es que me he empezado a enrollar y al final me ha quedado esta historia ¿ Os ha gustado ? ¿ Que os parecen mis dotes narrativas? Quiero escuchar vuestras críticas, constructivas, quiero saber en qué he fallado, qué os ha gustado o que notáis que no queda bien. La narrativa siempre me ha tirado mucho pero hace años que no tengo ideas con las que empezar a escribir siquiera relatos cortos, esto es lo más parecido que hago desde hace años.

La situación de la historia es algo que nos hemos planteado todos en la vida. Si os pudieran conceder un deseo, solo un deseo ¿que pediríais? En la segunda entrega os contaré que es lo que pidió Vicente, ese misterioso personaje cuyo parecido con alguna persona que conozcáis es pura coincidencia. Hasta entonces podéis comentar lo que pediríais vosotros y lo que creéis que contestará Vicente.

Se bebe más que se folla (a menos que te lo montes bien, y puedas hacer las dos a la vez), se hace lo que se quiere, no hay horarios, conoces un huevo de gente, gente rara, y a veces hablan tu idioma, montas tu grupito de amigos, cervezas, cervezas además alemanas de las de medio litro, risas por estupideces, estupideces que se convierten en coletillas, coletillas que se convierten en conversaciones, ves mundo y tienes la oportunidad de mostrar el tuyo, cantos regionales, clases en alemán, el Mundial, tocada de pelotas, poner cara de pena y esperar que te aprueben, notar el cambio climático con días de sol y luego lluvia y frío en una misma semana, hacerte el loco diciendo que no entiendes lo que te dicen pero en verdad si que lo entiendes, grandes personas que te rodean, hurtos a pequeña y mediana escala, tardes de aburrimiento, la bicileta, el ver cómo cambia la gente de un sitio a otro, borracheras tontas un martes, diferentes actitudes frente a la vida, alcohol otra vez y conversaciones de etílicas sobre política, sexo o religión, Tübingen, viajes, síndrome de Diógenes. Libertad.

Lo dicen estos tipos, y os lo repito yo: si tenéis la oportunidad HACED UN ERASMUS. No os arrepentiréis.

Y cambiando un poco de tema, Iron Maiden en Valencia este sábado: caramelito del todo, como diría Don Barbacas. Fue emocionante ver a Steve Harris, bajista y fundador de un grupo que lleva 35 años en activo, aparecer corriendo al empezar el concierto. Estabamos a unos 5 metros del escenario, pero a las 3 canciones me harté de luchar por mantener el equilibrio y me fuí para atrás. Siempre he preferido sacrificar la cercanía a la comodidad, salvo contadas excepciones. Destacaría como momentazos cuando tocaron “666 the number of the beast”, una de mis favoritas y de sus más famosas, todo esto acompañado con un muñeco de un diablo que salía desde detrás del escenario ( acojonantemente currado por cierto), y la aparición de un tio en zancos disfrazado de Eddie, el monstruo mascota de los Maiden, que luego fue abofeteado por uno (de los tres) guitarristas. Era muy gracioso ver al tío saltando para llegar a la cara del monstruo.

Aqui se ve a todos los miembros del grupo en el pedazo escenario que tenían montado

Y aquí tenemos al “peazo mostruo” que apareció de repente y fue abofeteado y humillado.

Este concierto me sirvió también para desmentir dos tópicos: el primero, que los heavies son violentos. Pese a lo que las series americanas y prensa intentan vendernos, son gente normal y corriente que pese a sus intimidatorias pintas, son de los más pacífico, su amor por el metal llena sus almas de sentimientos puros y buenaventuranza. Además de que la media de edad rondaría los 30 años, asi que no creo que estuvieran por la labor de meterse de hostias. Mientras haya cerveza, todos contentos.

El segundo, que todo el público iba a estar empujando y saltando como si se fuera a acabar el mundo cuando, como casi siempre, solo ocurre ( y ocurrió) en las primeras filas. De hecho fue mucho más bestia y salvaje la marea humana que se formó en aquel concierto de los Pixies del FIB 2006. Para que os hagáis una idea, a la primera canción tuvieron que parar el concierto porque de la presión de la gente se rompió la valla delantera que separaba al escenario del gentío. Yo estaba bien lejos y tuve que luchar contra viento y marea para no caerme y que mi hermana muriera de una lipotímia ahí en medio, menos mal que eramos bastantes y pudimos montar un perímetro de seguridad. Nunca entenderé cómo por un grupo cuya canción más famosa es casi una balada se montó semejante drama.

Si los miembros muertos de los Beatles resucitaran mañana para dar un único concierto, entendería que pasara lo que pasó en Pixies. De hecho, entendería incluso que la gente fuera pegando tiros y provocando asesinatos en masa en la cola para conseguir entradas, o que alguien se abriera paso con un palo con clavos hasta la primera fila. Pero amigüitos, lo de Pixies fue totalmente exagerado. Desde entonces los tengo cruficiados y como uno de los grupos más sobrevalorados que conozco.

Diario de biblioteca 19 de agosto

Todo tranquilo a primera hora, ningún vecino molesto o frikazo. Por desgracia hoy no estaba Gaspar, que le ví ayer y me prometió que vendría, pero no ha sido así, sigo sin compañero de relax. En su lugar me he encontrado a una compañera de Farmacia con la que no tengo mucha relación así que tampoco van a ser unos descansos de la hostia, tendré que estar forzando la conversación con los clásicos desencadenadores: qué tal el verano/curso/año, que estás estudiando hoy, qué opinas de la anexión de la región de Cachemira por parte de Pakistán…

Esta chica es uno de los mejores ejemplos de la teoría de la re-evolución de Fons-Malonda. Esta teoría sostiene que todos los seres humanos se parecen a uno de estos animales: perro, tortuga, pájaro o, último grupo añadido, roedor. Actualmente están bajo estudio las nuevas categorías “felino” y “simio”. Una vez estábamos exponiendo la teoría a unos amigos cuando uno suelta ” No, esa que has dicho tiene más cara de Velociraptor que otra cosa”. ¿¡Velociraptor!? ¿cómo puede alguien parecerse a un Velociraptor?

Esta mañana sobre las 12 un hijo de puta desalmado se ha puesto a cortar el césped, jodiendo a toda la sala con el ruido infernal. Se veía la desesperación en la cara de todos los allí presentes. He tenido una visión en la que mi vecina de 2 sitios a la derecha sacaba tranquilamente una mágnum del .44 del bolso, se apuntaba a la boca y ¡PAM!, su cuerpo inerte espatarrado en la silla, salpicaduras de sangre y sesos en la ventana y sus apuntes, etc…Habría aprovechado para robarle el reloj. Es muy bonito, aunque rosa. Se lo regalaría a alguna damisela.

Cuando he vuelto después de comer he visto con horror que en las 2 cajoneras contiguas a la mía habían dejado los típicos apuntes y trastos señuelo para guardar sitio: carpetita rosa de derecho procesal en una y libro de Política económica estructural + pañuelo con motivos leopardescos en una. Mi predicción de hoy: pijas, posiblemente pavas, de primero que se han metido en derecho porque no saben que quieren hacer con su vida.

Mientras escribía esto han llegado las dueñas, y he vuelto a acertar. Y además vienen con otras 3 amigas. Como se pongan a cotorrear, el que saque la mágnum del .44 seré yo. Y está lloviendo de la hostia, con rayos, retruécanos y todo lo demás. A los que habéis ido a la playa, desde mi más profundo sentido de la envidia: ¡JO-DE-ROS!

“La base de datos de Vince ha sido actualizada”. Ha sonado por ahí en el móvil de alguien, dicho con la típica voz femenina de ordenador ¡ ha quedado guapísimo! ¿ será de alguna película?

Bufff, si supieran los de esta sala lo que está aquí escrito. Ahora mismo, este folio y mi mente son la misma cosa. PC y monitor. Es pura poesía. Estos pobres infelices podrían, literalmente, leerme el pensamiento. Pero no lo permitiré, pequeños idiotas, voy a esconder bien este folio hasta que acabe el día ¡uajajaja! (Nota del autor: Si, he escrito las risas y todo)

Creo que la que tengo al lado piensa que soy francés, porque ha mirado mis apuntes, ha comentado algo con su amiga y luego me ha mirado la otra. Pues o le echáis un par o jamás lo sabréis, pedazo de gilis. ¡tomaaa, en tu puta cara!. A lo mejor solo le ha dicho ” no te pierdas la mierda de letra que tiene el de al lado”.

No han pasado ni 40 minutos y ya se han vuelto a ir a hacer un descanso las de primero de derecho. Olé por los abogados del mañana.

No puede ser ¡ NO PUEDE ESTAR PASANDO! Una de las niñitis de las de derecho se ha levantado a peinar a otra. Ver para creer. Con 18 años y todavía juega a las muñecas.

20 de agosto

Hoy también me han traicionado. He bajado antes que de costumbre a por el café matutino porque estaba más sobado de lo habitual. Me he dado una vuelta por el exterior del edificio, admirando la fauna local: ciervas, focas, pollastres…y los gatos claro, que para el que no lo sepa la biblio de Burjassot es además una reserva gatuna: los vacunan, alimentan, censan…aun así están un poco mostosillos. Hoy se me han acercado dos a frotarse, a ver si tenía comida supongo. Me he entretenido jugando con uno de ellos. El muy subnormal le he tirado un palo y ha empezado a comérselo. Menos mal que se lo he quitado.

De momento los vecinos parecen normales, aunque vistos los últimos dias habrá que esperar a la tarde para confirmarlo. Lo único destacable son una pareja que se han sentado uno al lado del otro. Irte con la novia a la biblioteca Y sentártela al lado es saber que ese día no vas a pegar ni chapa. Es como si un TEDAX se pone la tele mientras está desactivando una bomba. Distraerte porque tu quieres.

Ha vuelto la de la cesta de naranjas. Hoy lleva una cabeza de búfalo hueca como bolso. Sería la cosa más bestia vista en años.

Antes de irme a comer, un dato inquietante de mis apuntes: todos y cada uno de los días del año se producen mutaciones en nuestras células, en su ADN, que desembocarían en cánceres, pero gracias a nuestros propios sistemas de regulación la cosa es reparada. Es decir, todos los días estamos a un paso de desarrollar un cáncer. Acojona, eso y saber que nuestro organismo es tan eficiente que elimina todos los días esas mutaciones. Aunque cuando llegamos a cierta edad y los factores cancerígenos se van asentando, el sistema pierde efectividad. Pero vamos, que un sistema tan complejo y con tantas variables funcione tan jodidamente bien es casi imposible. El cuerpo humano es tan perfecto que se pasa la teoría del caos por el…lo que sea, no se me ocurre nada. Me voy, que me rugen las tripas.

Viniendo para acá iba escuchando “When the music is over” de The Doors. La canción es un puto desorden sin pies ni cabeza, sin estribillos ni nada, una improvisación detrás de otra…y les salió una maravilla de canción. Eso, señores, se llama talento. Y que grandes frases de Jim, cómo ” Cancel my suscription to resurrection” o “I wanna hear the scream of a butterfly”. Y el cabrón era un guapix, no debió dejarse ni un solo chirri por visitar en Los Ángeles.

¿Por qué los científicos ponen nombres tan difíciles de aprender como XPC-HR23B? ¡es como aprenderse un código de barras! Deberían poner nombres en clave y más pintorescos, como los militares: XPC Charlie, Bravo, Alpha, Echo, Tango, Victor…

La cuestión es que sigo sin compañeros de descanso bibiotequil, así que a falta de compañía con la que tener mis dosis de levedad entre estudio y estudio, he encontrado formas alternativas de distraer la mente. Entre el aburrimiento, el cansancio mental y la soledad uno tiene tiempo de pensar muchas cosas. Y dada la casualidad de que tengo un sitio donde compartir todo esto que me pasa por la cabeza mientras estoy con la “face to the book”, pues aquí os lo traigo. Os advierto que los pensamientos que me asaltan durante esas horas pueden resultar perturbadores e inquietantes para algunas mentes sensibles.

Los párrafos representan pensamientos aislados, no tienen nada que ver el anterior con el siguiente, ni el texto en general tiene un nexo en común. Son ideas sueltas que fui apuntando en un folio que tenía a mano, cada una representada en un párrafo. Ahí va:

Diario de biblioteca
18 agosto

Hoy es el cumple de mi hermana y la presentación oficial del Valencia, 2 acontecimientos importantes en un día. Le he regalado una libreta de Bob Esponja, en la primera página le he escrito que el vinilo de Arcade Fire que me pidió está encargado, a ver que tal se portan los de la Fnac. Esta mañana no se me ha sentado ningún loco cerca. Ayer tenía a un obsesivo-compulsivo que no paraba de abrir y cerrar su subrayador, con el consiguiente molestísimo clic resonando en toda la sala.

Hoy en mi cajonera habitual había un bolso que era una auténtica cesta de mimbre de recoger naranjas. Tal cual te lo digo morena. Mi predicción ha sido que o su dueña era una pija de remate o una moderna que cree que va marcando tendencia. Cuando ha llegado la dueña he visto que era la segunda opción. Y tiene pinta de ser tonta, o pava por lo menos, está hablando cada dos por tres con su amiga, también rubia. De momento no molestan. Además están buenas. Luego veré a ver que están estudiando.

Putas niñatas de primero, ahí hablando las 3 como si estuvieran fuera. Al ser el único tio de las dos mesas me ha tocado a mí hacerlas callar con el clásico intimidatorio sonido de sifón, que en el lenguaje internacional de signos y sonidos significa “silencio” o “callaros coño”. Esta gente de primero…siguen en cuanto a edad mental en el instituto. Lo sé porque yo también era así…

De 9 personas que somos en las dos mesas, 8 son mujeres. Es decir, si ahora mismo desapareciera la humanidad al completo excepto los aquí presentes, tendría 8 mujeres distintas con las que repoblar la tierra. Always look on the bright side of life. Iríamos por el mundo en camiones monstruo y armados con rifles de asalto y escopetas. Nos llamaríamos ” las zorritas del tío Malon” o en inglés “Malon’s little foxies”. Suena que te cagas.

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Y aquí concluyen mis demencias de hoy. Si veo que os gusta y sigo teniendo la inspiración convertiré esto en una sección habitual. ¡Que tengáis buen verano!

En la edición de hoy recupero del casi olvido a un personaje por muy pocos recordado, pero que en poco tiempo dejó una profunda huella emotivo-afectiva en nuestros corazones. Algunos conoceréis alguna que otra anécdota en la que él participaba aunque no llegue a nombrarlo, pero hoy ha llegado el día de desclasificar su informe. Hoy sale a la luz la historia de Mark Ananda Zurcher Gasparín.

Por aquel entonces creo que cursaba 3º de E.S.O, todo ocurrió en uno de esos legendarios viajes para esquiar en los Alpes franceses de “la Barber”, carismática e impredecible profesora del C.E.U San Pablo. Por primera vez en la historia de los viajes de esquí que organizaban los del C.E.U, ibamos a hacer una parada en Barcelona para recoger a un viajero más. La Barber nos advirtió que al ser de nuestra edad nos lo encasquetaría en nuestra habitación, cosa que no nos pareció del todo mal.

En la foto, Mark es el segundo por la izquierda. El primero soy yo. Que jóvenes eramos…

Mark nos cautivó con sus numerosas e increíbles mentiras. Nos contaba que en su país, Suisa, ( hablaba con un extraño acento extranjero) los ciudadanos estaban obligados a ir a esquiar una vez al año y los telesillas de sus estaciones eran de hasta ¡16 personas! ¿ os imagináis una fila de 16 asientos?. Era muy sospechoso además que cuando le preguntabamos en que trabajaba su padre, nos decía cosas ambiguas y poco claras, como dando entender que hacía algo poco legal ¿otra de sus mentiras o de ahí el carácter misterioso y trolero de Monsieur Mark?. También soltó unas cuantas trolas más, pero no las recuerdo, quizás alguno de los que nos acompañó en este viaje recuerde alguna más de él (espero que lean esto).

Como a esas edades todos somos un poquito cabrones, decidimos aprovecharnos de él y lo transformamos en nuestro pequeño esclavo. Como uno de nosotros (justo el que no sale en la foto), al segundo día de esquiar se hizo un esguince de muñeca, decidimos que sortearíamos las tareas del hogar. Para elegir a una persona para las tareas más ingratas, como por ejemplo lavar los platos, el método consistía en que Paco, el lesionado, pensaba un numero y el que lo acertara le tocaría lavar los platos. Como yo los había lavado la noche anterior, me tocó a mí hacer de notario y escuchar el número que Paco había pensado. Se me acercó al oido y me dijo ” el número que diga Mark”. Conclusión, 4 de 5 noches lavó los platos nuestro querido Mark xD.

Recuerdo que el día en el que Paco se hizo el esguince sufrimos algunas de la hostias más impresionantes de nuestra vida de esquiador. Las dos primeras fueron casi a la vez, en la pista roja conocida como la Rompespaldas ( me lo acabo de inventar pero ¿a que mola el nombre?)

Foto al principio de la famosa pendiente de la muerte.

Bajamos todo el grupo y se quedaron algo retrasados en la bajada Paco y Pepe, los dos que menos sabían esquiar. Mientras bajaba, Pepe se cayó y empezó a rodar pendiente abajo, levantando una polvareda en la que no se veía absolutamente nada. Al cabo de unos segundos aparece Pepe de entre la nieve en polvo con los esquís y los palos en las manos. Parecía Stallone saliendo de una explosión del campamento de Charlies que acaba de destruir. Poco después Paco se jodió la mano, al segundo día de esquiar. Una gran putada.

Por la tarde llegó mi gran hostiaza. En su momento me reí mucho, pero cada vez que la recuerdo pienso en lo tetrapléjico que me podía haber quedado. Aun así fue muy graciosa:

Estabamos bajando por una pista algo apartada cuando vimos una preciosa y perfecta rampa para saltar, con dos palos cruzados en amarillo y negro, es decir, peligro. Tras acercarnos y examinarla vimos que no parecía tener nada extraño, además ¿ que más daba que tuviera una señal de advertencia?. El caso es que fui el primero en probarla, remonté la subida, cogí carrerilla y ¡PATAPAM! Liada parda: los esquís se quedaron clavados en la rampa, salí disparado, dí un mortal hacia delante y caí de espaldas contra la nieve. Tras recuperar la respiración nos acercamos a la rampa y al quitar la nieve de encima vimos que eran un monton de piedras y los esquís se habían quedado atascados entre las mismas.

Pero aunque parezca difícil, la mejor hostia del viaje se la reservó el destino a Mark Ananda. Un día, por variar, nos metimos por una zona boscosa a hacer un fuera pista. Ibamos en fila india Mark, yo y no se quien más cuando veo que nuestro colega suiso se da en la cara contra una rama y se lleva las manos a la boca “¿ estás bien Mark?” le digo. El tío no contesta y en cuanto salimos de la zona de bosque empieza a bajar a toda hostia hasta el final de la pista. Mientras bajaba vimos que iba dejando un ligero rastro de gotas de sangre a su paso. Cuando llegamos al final de la pista, vimos que Mark se había atravesado la lengua con una rama.

Mark Ananda, nunca olvidaremos tus compañeros de habitación tus grandes mentiras, tu peculiar acento suiso y tu forma de hacerte los piercings.

Temas donde se ve a cascoporro defensores del pensamiento políticamente correcto hay muchos ( conflicto palestino-israelí, PP-PSOE…), pero el que me ha inspirado a escribir esto viene de aquí:

El drama del hombre que dio la orden para lanzar la bomba atómica de Hiroshima

Claude Robert Eatherly, ex piloto de combate, no ha levantado cabeza desde que terminó la Segunda Guerra Mundial. Abandonado por su mujer, despreciado por sus compañeros de armas y desahuciado por la psiquiatría, las autoridades militares lo consideran un caso embarazoso y lo mantienen encerrado en el manicomio de Waco (Texas). Allí recibe una carta. El remitente es el filósofo alemán Günther Anders, que ha leído un reportaje sobre Eatherly en una revista y decide escribirle, impresionado por el drama íntimo de este hombre atormentado.

El reportaje habla sobre la profunda depresión que tuvo uno de los que participó en el bombardeo atómico de Hiroshima y Nagasaki. Entre los comentarios sobre la noticia, habían algunos comentarios “políticamente correctos” en los que se ve cómo, con tal de dar una buena imagen a todos los que lean el comentario, hay gente capáz de dejar a un lado el sentido de la razón y la perspectiva para analizar las cosas:

-Y a los responsables de Hiroshima & Nagasaki, cuantos años de cárcel les metieron en los Juicios de Nuremberg? Por crímenes de guerra y genocidio?

-los culpables finales de la bomba de Hiroshima no fueron los pilotos, ni el bombardero ni los que crearon la bomba atomica, si no los que designaron la ciudad como objetivo nuclear en vez de una zona deshabitada como pedian algunos para evitar una matanza, pero aducieron que asi no podrian demostrar a los japoneses lo potente que era ni ellos ver los efectos sobre una ciudad… esos son los culpables!

- Deberían haber juzgado al presidente de EEUU por crímenes de guerra, que si, que Pearl Harbour fue una masacre, pero eran militares, en Hiroshima y Nagasaki lanzaron las bombas sobre población civil y sabiendo las consecuencias que tendría.
Daños colaterales lo llaman, yo lo llamo asesinato con premeditación.

Otro de los temas favoritos de los políticamente correctos, no importa de qué se esté hablando pero Estados Unidos, el gran monstruo capitalista, debe quedar mal; hay que demostrar a los demás lo correctos que somos siguiendo el cliché más extendido, en este caso, dejar a EE.UU como el malo. Pues bien, esta gente, en este tema en concreto, obvia muchos, muchísimos matices:

Tras las batallas de Iwo Jima y Okinawa, el balance de bajas de EE.UU sobrepasaba, sólo en el Pacífico, l0s 100.000 hombres. Por lo visto para el del tercer comentario, las bajas militares no son importantes, pero resulta que la grandísima mayoría de esos cien mil militares que murieron eran jóvenes de entre 16 y 30 años, porque para el que no se acuerde en aquella época recultaban a chavales. Por muy militares que fueran, tanto los de Pearl Harbour como los cien mil del Pacífico eran hijos,amigos, padres y hermanos de alguien, y tantas familias cómo bajas militares quedaron destrozadas.

En esta situación estaban, los estadounidenses en Okinawa, con los pies en la gran isla. Para acabar con la guerra tenían que cruzarse toda la isla de Japón hasta Tokio y hacer capitular al emperador. En cualquier caso, la perspectiva era la de luchar y avanzar por territorio japonés hasta que estos decidieran rendirse. Todo esto a costa de seguir mandando a chavales a morir, no importaría cuantos hicieran falta.

Entonces fue cuando a alguien se le ocurrió la idea, una idea salvajemente horrible, pero al fin y al cabo una idea, con la que evitar mandar a otros 100.000 militares, o los que hicieran falta, a seguir muriendo para terminar con la guerra. No debió ser una decisión fácil precisamente, pero tras un ultimátum por parte del gobierno de EE.UU se optó por el menor de los males, que aunque fuera a costa de 230.000 vidas entre Hiroshima y Nagasaki, consiguió el objetivo de que Japón se rindiera y acabar rápidamente con la guerra, evitando asi tener que seguir malgastando más vidas por parte de ambos bandos.

Porque no sólo los americanos respiraron aliviados al ver que Japón se rendía. El “honorable” ejército del emperador Hirohito también estaba formado por jóvenes japoneses, reclutados a la fuerza y mandados a morir sin que les temblara el pulso a sus oficiales, porque numerosos documentos atestiguan que en el ejército japonés era más importante el morir con honor que mirar por la vida de sus soldados en la medida de lo posible. “Antes morir que rendirse” era la máxima de sus oficiales. Y no creo que a los soldados estadounidenses o japoneses ni a sus familiares les hiciera gracia esa perspectiva, y más teniendo que conquistar todo Japón, o hasta a saber cuando.

No lo podemos negar, los bombardeos atómicos de Hiroshima y Nagasaki fueron uno de los episodios más tristes de la historia de la humanidad y demuestra que podemos aniquilarnos con una facilidad pasmosa. Pero las cosas no son ni blanco ni negro, y las 230.000 personas que murieron en aquel bombardeo fue el mejor argumento que se les ocurrió para pactar la rendición. Se salvaron las vidas de todos los soldados estadounidenses y japoneses que iban a ser enviados al territorio que separaba Okinawa de Tokio, además de los cientos de civiles que probablemente habrían muerto durante ese avance.

En ética esto se llama “mal menor”, que es escoger de entre todas las malas opciones la que reporte mayor beneficio a largo plazo. Y Harry Truman, Claude Eatherly y todos los que dedicieron que se apretara el botón de “soltar bomba” tomaron una de las decisiones más difíciles que le puedes pedir a un ser humano, asi que exigirles explicaciones y rendir cuentas a estas alturas es faltarles el respeto a su conciencia y a la de todas las personas que hubieran muerto si no se hubiera escogido aquel “mal menor”.

A todos estos comentaristas socialmente aceptados, baratos, hipócritas y cortos de miras, les recordaré una frase de la carta que le mandaron 30 jovenes japonesas descendientes de algunos de los que murieron en Hiroshima al propio Claude Robert Eatherly, ex piloto de la operación que se llevó a cabo a mandos del Enola Gay:

Hemos sabido que los sentimientos de culpabilidad lo atormentan y que ha sido internado en un psiquiátrico. Le escribimos para expresarle nuestra más profunda conmiseración y asegurarle que no sentimos odio hacia usted [...]. Lo consideramos una víctima más

Los conflictos armados dejan víctimas en todos los bandos. No son estadounidenses o japoneses, no son militares o civiles, ni palestinos ni israelís: son personas. Por favor no olvidemos esto, porque hay mucha gente que ya lo ha hecho.

A los seguidores habituales, siento deciros que la entrada de hoy es meramente informativa aunque con ligeros toques humorísticos. A los que estuvisteis en Toulouse, leerla por si me he colado con algún dato o se os ocurre que debería añadir algo.

• Nada más llegar

Bienvenidos a Toulouse, la ville rouge (o rose, no me acuerdo). Habéis elegido bien futuros erasmusitos, una ciudad agradable, a buena distancia de todo a pie, con río, universitaria…Si vais a estudiar en alguna de las facultades del campus Paul Sabatier el primer sitio que tenéis que visitar es el Accueil universitaire ( justo al salir de la parada de metro Université Paul Sabatier) y acudir a la sección de Relaciones Internacionales ( bastante obvio ¿no?). Si todavía sigue en activo os atenderá una tal Elodie Balonás, que por cierto si vuestro nivel de francés es muy patético ella habla español. Os dirá un par de cosas útiles y os regalará un par de chuminás de merchandising barato ( entre otras cosas, una camiseta que cumple muy bien como pijama).

A los que no estudiáis en la Paul sabatier, tendréis que ir al Centre Régional des Œuvres Universitaire et Scolaires ( más conocido como CROUS) de Toulouse,  situado en la Rue de Taur, en el mismísimo centro de Toulouse. Ahí os dirán que residencia os han dado y otras cosas de interés.

• Alojamiento

A los que vais a estar solo un año, os recomiendo que cojáis residencia. En ella conoceréis a gente en seguida con la que empezar a dar vuestros primeros pasos por Toulouse, y ya más adelante si conseguís gente y encontráis algo bueno, bonito y barato; pues os vais a un piso. Las residencias te las dan en función de lo que vayas a estudiar, si vuestra facultad se encuentra en Le Mirail o cualquier otro sitio del centro, os darán Chapou, Arsenal o Daniel Faucher. Si estudiais en Paul Sabatier o en INSA, os tocará los trípodes, la residencia del INSA o la temible Ponsan.

Los Paulsabatierinos tendréis que ir a la secretaría del trípode A ( lo reconoceréis por su forma tripidesca, es el que está más cerca del accueil universitaire) para saber qué residencia de las 3 que os he dicho os ha deparado el destino. Los demás, en el CROUS os dirán cual os ha tocado, a no ser que ya os hayan comunicado antes de vuestra llegada que residencia tenéis, en cuyo caso tenéis que ir directamente a esa residencia ( se que es obvio, pero no esta de más recordárselo a los despistados). A continuación una breve descripción de las distintas opciones.

Chapou: situada en el centro, una de las más cutres pero baratas, con baño mugriento a compartir por todo el pasillo y comedor para todo el edificio, aunque gracias a un incendio la están renovando ahora mismo, asi que igual el año que viene la tenéis hecha un pincel.

Arsenal: También en el centro de la ciudad, algunas de las habitaciones tienen cocina, aunque el baño sigue siendo a compartir, y además necesitarás la llave de la habitación cada vez que quieras entrar en él, un auténtico coñazo.

Daniel Faucher: Situada enfrente del estadio de futbol, no está tan céntrica como las anteriores pero sigue estando dentro de la ciudad de Toulouse. Sus habitaciones tienen cocina, baño a compartir y algunas una terraza cojonuda en la que tender la ropa, guardar la basura sin que te huela la habitación o jugar un mini partido de frontón. Su gran desventaja es que la parada de metro más cercano está en el barrio de Empalot, el más chungo de todo Toulouse. De todas formas, nadie de los que conozco que vivieron allí han sufrido algún atraco o intento.

Trípodes: Son 3 en total, A, B y C. Los dos primeros tienen cocina y baño propio, todo muy bien aprovechado, la polla en vinagreta. El tripode C, a no ser que lo hayan reformado ya, es la cutreza personificada, baño compartido y, ojito, sin cocina de ningún tipo.

Residencia del INSA: Nunca he llegado a ver una de sus habitaciones, pero sé que tienen baño y cocina propios y son bastante grandecitas. Eso sí, son más caras de lo habitual.

Ponsan: Como en Arsenal, algunas de las habitaciones tienen cocina, aunque el baño sigue siendo a compartir, y además necesitarás la llave de la habitación cada vez que quieras entrar en él, un auténtico coñazo. Curiosamente, el 90% de sus inquilinos son negros y chinos.

Una vez con vuestra habitación, o incluso si os han dado piso, no os olvidéis de solicitar la CAF, una ayudita que te da el gobierno francés todos los meses para pagar tu alojamiento ( es lo que tiene vivir en un país civilizado de verdad…). La ayudita varía en función de tus ganancias. Ya os dirán en la secretaría de vuestra residencia como pedirla.

Si queréis solicitar un cambio de residencia, tenéis que solicitarlo en el CROUS durante los meses de entrada y salida de gente, es decir, en septiembre o enero. Si no lo hacéis durante esos dos meses, pueden tardar muchísimo en cambiaros o, en el peor de los casos, mandaros a la mierda.

• Bancos y cuenta corriente

Una vez conseguido un sitio en el que dormir, toca convertirse en alguien de verdad ¿ y como se pasa de ser un don nadie a un hidalgo? Con dinero, efectivamente. Ahora tendréis que abriros una cuenta corriente en Francia, en la que recibir dinero de la beca, los padres, vuestros talleres ilegales de coca o de donde sea. Y por supuesto haceros con una tarjeta de crédito. Os sorprenderéis al ver que los franceses pagan hasta el café ( no es coña) con tarjeta de crédito. La utilizaréis mucho.

En el departamento de Relaciones Internacionales de la UPS, Elodie Balonais os intentará vender la moto y os invitará a abriros una cuenta corriente en Banque Populaire, pero yo os recomiendo que os la abráis en LCL ( Credit Lyonnais). Os ofrecen un seguro de habitación de la residencia a un euro al mes ( en Banque Populaire por ejemplo son 21 pavos) y tienen oficinas por todo el país. No os vayáis sin vuestra tarjeta de crédito y, si queréis, una chequera, porque hay ciertos pagos en Toulouse que sólo se pueden hacer con cheques.

• Desplazarse por la ciudad

Ahora que tenéis tarjeta de crédito podéis utilizar dos de los métodos más habituales para moverse por Toulouse: metro y bicicleta. El metro de Toulouse funciona muy bien, frecuente, rápido, automatizado y horario bastante amplio, hasta las 12 de la noche y desde las 5 de la mañana ( hasta la 1 los viernes y sábados). Y lo mejor es que si tenéis entre 12 y 25 años, podéis utilizar una tarjeta que se llama Tisseo 12-25 ( la Gus Van Sant que llamo yo, cuando estéis allí lo entenderéis xD), con la que, por 10 euros al mes, puedes hacer todos los viajes en metro y bus que te de la gana. No te miento morena. Para solicitarla tenéis que hacerlo en la parada de Jean Jaurés, en unas oficinas acristaladas debajo del ascensor de la estación. Os pedirán 6 euros y una foto carnet para haceros la foto, aunque creo recordar que te podían escanear la foto del DNI o cualquier otra que tuvieras en alguna tarjeta.

Las biciletas públicas, o Velós, están repartidas por toda Toulouse, y necesitaréis tarjeta de crédito francesa para alquilarlas. Funcionan tal que así: la alquilas con tu tarjeta ( bajo fianza de 150 euros, por si las roban), la sacas de su estacionamiento y tienes la primera media hora gratis y después 2 euros cada hora ( creo que hay un máximo de 5 horas) hasta que la vuelvas a estacionar en otro de los lugares indicados para ello.

A los sucios capitalistas que quieran una bicicleta privada, en Saouzelong ( estación de metro) hay un tio que las vende de segunda mano, a unos 50 euros el pack bici+ candado, aunque igual os la vende más barata, depende sobre todo del estado de la bici, regatead dentro de lo posible. El tío está en un garaje de una urbanización de la parada que os he dicho, siento no poder daros más información. También puede que encontréis anuncios de estudiantes que se van y desean desesperadamente vender su bici. Aprovecharos de su desesperación y comprad a la baja.

• Telefonía

Ahora que ya tenéis cuenta francesa podéis haceros un contrato de telefonía móvil, imprescindible para comunicarse entre los numerosos contactos que harás por Toulouse. En nuestro caso, nos hicimos un contrato en Phone House ( no se casan con ninguna compañia, siempre te venderán lo que más te convenga ) que consistía en mensajes e internet ilimitados, 2 horas entre semana y 2 los findes ( de sobra, incluso excesivo), todo por 32 euros al mes. Habia contratos mas baratos pero creo que no tenían internet ilimitado, preguntad ( en Francia a estas ofertas de contrato las llaman “Forfaits”) porque igual para cuando llegues ya no existe ese contrato.

Él único ‘pero’ es que es un contrato a 2 años, en un principio nos dijeron que si nos ibamos del país podíamos cancelar el contrato,y de hecho se puede, pero os estarán dando el coñazo desde España para que les pagueis los 300 euros ( o lo que valga del móvil). Dos amigos lo hicieron por la vía buena y les paso eso. La vía mala, que es la que nosotros hicimos, es cerrar la cuenta bancaria francesa y que le pongan una “opposé” ( es decir, un bloqueo) a todos los cobros que pudieran venir de Bouygues Telecom o la empresa telefónica con la que tengas el contrato.  Entrarás en una lista de morosos durante 5 años pero te ahorrarás las molestias y presiones de la empresa telefónica.

• Internet

Una vez os hayáis hecho la matrícula en la universidad, os darán un nombre de usuario y una clave ( que podéis cambiar cuando queráis) para conectaros a Internet si estáis cerca del campus y podéis detectar su red Wifi, tambien sirve en las residencias universitarias. Lo único malo es que va lento de cojones, a pesar de tener 54 Mb teóricos de conexión. Dos pequeños detalles:

-Si en un principio el navegador no os deja ver ninguna página, puede ser un problema de la configuración del Firefox ( a los catetos que seguís utlizando Internet Explorer, dejarlo ya por Dios). Para solucionarlo, id a Herramientas–>Opciones–>Red–>Conexión (primera opción dentro de la pantalla de “Red”)–>Configuración y seleccionad la opción “Autodetectar configuración proxy para esta red”. Si el problema no se soluciona, buscaros un amigo que sepa informática o consultad al servicio técnico de la residencia, cada una tiene el suyo.

-En el tripode A, la conexión va por cable, agenciaros uno en cualquier tienda donde los vendan. Cuestan unos 12 eurapios.

-En las residencias, al tener el tema de conexión compartida, páginas habituales de descarga como Megaupload o Rapidshare no funcionarán (siempre os saldrá como que habéis sobrepasado el límite de descarga). Si queréis descargaros algo, hacerlo desde la biblioteca de vuestro campus, que utiliza una red (Wifi y por cable) más rápida, sin tantos filtros ni conexiones compartidas. Si simplemente queréis ver series, en la web La guarida del marciano os ponen enlaces a páginas sin restricciones de tiempo.

• Lugares de interés

El encanto de Toulouse está en pasear por el centro, en el que todo está a buena distancia andando. Aunque ya iréis descubriendo sitios por la ciudad, os daré una breve descripción de los más destacables. La parte turística como que me la salto, que sé a lo que vais y lo que buscáis en esta guía, gambiteros. Además para eso está la wikipedia.

QG: Los franceses lo llaman QG pero una placa en la puerta dice claramente ”El andaluz”, además de que dentro hay bufandas y banderas de varios equipos españoles. Se trata del único bar agradable cerca del campus de Paul Sabatier y es el sitio perfecto para echar un futbolín francés ( bastante diferente al español), un billar o ver los partidos del Valencia. Los dueños son bastante enrollados y te ponen el partido que les pidas, mientras te vean con una birra entre tus manos, que por otra parte son más baratas de lo habitual, asi que todos contentos.

El dorado: Local de salsa de Toulouse, único lugar donde puedes pedir las bebidas en español, y lo más parecido a una discoteca española. Además es muy gracioso ver a los franceses intentando parecer latin lovers.

St Pierre: Es una plaza justo al lado del rio Garona y la piedra angular de la noche tolosana: casi todas las noches empiezan aqui. Hay una zona de césped en la que puedes sentarte a hacer botellón mientras contemplas la panorámica de Toulouse a la altura del rio ( además de la cantidad de mierda que arrastra la corriente). En la parte de arriba hay distintos bares y pubs que siempre estan hasta los topes.

Le cri de la mouette: Cerca de la parada de metro Compans Cafarelli, es un barco anclado en uno de los canales de Toulouse. Suelen dar conciertos de grupos desconocidos todas las semanas, y es uno de los pocos sitios que abre hasta muy tarde. Cuando cobran entrada, será de 5 euros.

Le paillotte: Uno de los pocos sitios de Toulouse que abre hasta bien tarde, justo en la calle entre las paradas de Jean Jaures y Francois Verdier. Entrada gratuita, antro pequeño pero aceptable.

Café populaire: Parada imprescindible de todos los lunes por la noche. Su oferta de 13 euros 13 cañas exclusiva de ese día hace que el local se pete hasta los topes. Buen lugar para empezar a conocer a Erasmus de todo el mundo, que acuden en masa al “Cafe pop”. Si queréis aseguraros mesa, llegad antes de las 20:00 más o menos.

Ramier: el “discotecón” por excelencia de Toulouse, los jueves suele haber fiestas temáticas especiales, con entrada más barata de lo habitual. Salen autobuses gratuitos cada hora de 12 a 2 y de vuelta lo mismo pero de 3 a 5 de la mañana. Es una de las mejores opciones para los jueves si queréis petar la noche tolosana.

Mulligan’s: Nada más salir de la parada de metro de Saint Michel Marcel Langer, a la derecha, tenéis este típico pub irlandés, con muchas mesas y gran variedad de pintas. La gran novedad de este sitio es que los jueves hacen karaoke “en vivo”, que consiste en que un tipo con una guitarra electroacústica, una pedalera de la hostia y un bombo de batería eléctrica toca la música de una cancion y tú la cantas. El set list incluye temas clásicos de Rolling Stones o los Beatles, grupos contemporáneos como Muse o Foo Fighters e incluso cantantes comerciales como Britney Spears ( la versión de Toxic me cautivó, he de admitirlo). La gente que va a cantar tiene buen nivel, así que si queréis cantar, hacerlo bajo vuestro propio sentido del ridículo, o si cantáis bien adelante. Pero incluso si no vais a cantar, es agradable escuchar las versiones que se oyen por allí con una buena cerveza fría en la mano.

Le bikini: Sala de conciertos y discoteca más importante de Toulouse. No ponen la típica mierda comercial de todas las discotecas, suelen poner música de grupos contemporáneos o electrónica actual. Está a 5 minutos andando desde la parada de Ramonville, su gran pega es que está a las afuerísimas de Toulouse, aunque si vivís en Paul Sabatier veréis que estáis al lado. A veces hacen fiestas temáticas a las que vale la pena ir. La entrada va desde 10 euros hasta lo que valga el artista de turno que dé un concierto ese día

• Viajes

Si, el tópico es cierto, durante el año Erasmus viajas mucho, más que en un año cualquiera. La opción que, de largo, sale más rentable, práctica y divertida es alquilar un Minibus. El alquiler de furgonetas y minibuses en Francia tiene muchas facilidades, para empezar no suele haber un cargo extra por ser menos de 25 años, como en España. En función de los kilómetros que pidáis, la cosa oscila entre 30 y 70 euros por persona. Os pedirán una fianza de 1000 euros en forma de cheque, aunque te dan la opción de asegurar tu alquiler y permitir que en caso de accidente sólo te cobren 150 euros. Evitad las grandes empresas como Axis y todos esos chupasangres. Nosotros utilizamos mucho la agencia Axia, buenos precios y céntrico. Otra opción para si sois pocas personas es la de covoiturage, una página en la que la gente ofrece sus plazas libres en su coche para compartir gastos de viaje.

Sobre el alojamiento, siempre podéis encontrar algo en hostelworld.com para cualquier sitio de Europa, pero si viajáis por Francia os aconsejo que busquéis bien apartamentos, os pueden salir muy baratos (12 euros la noche por ejemplo) y con todas las comodidades de baño, cocina y camas con sábanas. Lo único malo es que suelen estar lejos de la ciudad, a 5-10 minutos en coche, así que esta opción cogerla sólo si viajáis con vehículo propio.

Atentos tambien a Ryanair, todos los martes salen vuelos tirados de precio desde Carcassone, localidad a 80 kilometros de Toulouse. Durante mi estancia encontramos un vuelo ida y vuelta a Bélgica por 5 miserables euros.

Si váis a gastar el tren a menudo, deberíais sacaros el carnet de “menores de 25″ de SNCF ( la RENFE francesa). Por 50 euros de carnet, con unos cuantos viajes lo amortizarás en seguida, con jugosos descuentos de hasta el 50%.

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Según vaya recibiendo o recordando nueva información iré ampliando esta entrada. Hasta entonces, os deseo una buena estancia en Toulouse.

Ultima edición: 10 agosto 2010

Para los infrahumanos que no conocen Smonka ( que ya hablamos alguna vez de él por aquí), se trataba de un concurso televisivo que ponían en la Paramount Comedy con un formato muy original y de humor muy chanante, al estilo de los actores que lo conducían: Joaquin Reyes,en la piel de Onofre, Julian Lopez, como el primo, y Ernesto Sevilla, el presentador. El programa estaba dividido en varias secciones que ponían a prueba la cultura cinematográfico-televisiva-friki de los concursantes, y al que quedaba último en cada ronda le sometían a varios castigos, como el tartazo en la cara o comer un polvorón cantando alguna canción infantil. Para que os hagáis una idea de como funcionaba el programa lo mejor es que le déis al enlace que he puesto al principio de este párrafo.

Tras unos cuantos privados por Facebook e emails, hoy tenemos el gran honor de contar en exclusiva con la primera entrevista de la historia internetil a un concursante de tan ilustre programa. Con todos vosotros, Christian, superviviente de Smonka:

En primer lugar Christian, ¿nos podrias hacer una breve descrpición de ti mismo y demostrar a los fans smonkeros que no solo escogían a tarados mentales o ingenieros informáticos?

Bueno pues me llamo Christian Díez soy madrileño y vivo en un pueblo al sur de la capital, Valdemoro. Estoy a la espera de una nota para decir que soy periodista con todas las de la ley. En el momento en el que fuí al programa estudiaba 2º de carrera y ya presagiaba cuando me preguntó Ernesto Sevilla que estaría en el paro… Yo ya advertía la crisis que se nos venía encima xD

¿Como conociste el programa Smonka?

Pues era un ferviente seguidor de las locuras de los protagonistas de este desternillante programa desde que comenzarán sus locuras como monologuistas en la Paramount Comedy y sus actuaciones tunantes en La Hora Chanante me deslumbraron ante el humor tonto y absurdo.

¿Que riguroso proceso de selección utilizan para escoger a sus participantes? ¿cómo te escogieron a tí?

Pues un buen día un amigo mío nos confesó que iba a ir al programa y junto a él le acompañamos 3 amigos más para desternillarnos con todas las tonterías que le iban a caer. De camino preparamos algunas tontadas para el directo, como contestar “Lina Morgan” para cualquier pregunta absurda que no supiera.

Pues bien, al llegar al plató nos dijeron que faltaba un concursante que había causado baja (como los cromos) y yo, espontáneamente salté y dije que yo podría participar, mis amigos comenzaron a descojonarse, acto seguido renuncié, pero caí en una vil trampa, cuando me preguntaron el nombre dije “Christian”… y acto seguido tenía plantado en mi pecho el nombre de concursante, “Zas, en toda la boca” pensé, todo me pasa por bocazas. Acto seguido comenzó el periplo por maquillaje…

¿Cómo se desenvolvió la edición en la que participaste? ¿Sufriste alguno de los famosos castigos?

El concurso comenzaba con la presentación de nosotros los protagonistas a cargo del “jachondo” de Ernesto Sevilla, como ya he contado anteriormente. Tras esto daba inició el concurso propiamente dicho, con mi amigo Jorge y una chica como adversarios.

La primera ronda caí como un bendito tunante, con “0 punticos” como recalcaron Onofre y Ernesto. Tartazo para mí, y lo peor de todo, a cargo de mi amigo, al cual señalé en el corte que me lo diera despacito y en un lado… ¡¡COJONES!! En toda la cara y a mala leche, con el consecuente “que hijo de puta eres” de mi boca.

Tras esta fase remonté, y en la segunda parte perdió mi amigo, con su consecuente gorro de tontaco como premio, mientras tanto, la chica no paraba de acertar pregunta tras pregunta y el duelo se debatía entre quien quedaba peor, mi amigo o yo jeje. Por otro lado estaba nuestros dos amiguetes en el público descojonándose de nosotros.

En la tercera prueba caímos mi amigo y yo, el se llevo el chupiflin por todo el cuerpo y a mi me tocó tararear una famosa canción de mi infancia con un polvorón en la boca, una experiencia que no tiene parangón jaja.

Por último y con el recuento final claro, la victoria de la chica era abrumadora, mientras tanto mi amigo y yo nos habiamos llevado todas las pruebas de tontacos, ¡un escándalo!

¿ Que cancioncilla infantil escogiste para impresionar a la audiencia?

Para mi actuación estelar decidí deleitar al público con “Los tres mosqueteros” incluyendo algún salivazo a Onofre con restos de polvorón incluido y con bailecito agarrados.

¿Cuales fueron las secciones de la edicion a la que fuiste? Porque si no recuerdo mal siempre empezaban con “cultura basura” y “el test tontuno”, pero la última variaba según la temporada.

Pues si te digo la verdad recuerdo que estaban esas dos pruebas, pero no recuerdo el resto… por suerte o por desgracia perdí el video del programa. Como he señalado anteriormente mi amigo y yo hicimos el tontaco durante todo el programa y como buenos smonkeros nos llevamos todas las pruebas para nosotros.

¿Recuerdas si el primo y Onofre tuvieron algún momento memorable durante el programa? ¿Ernesto estuvo tan hijo puta como siempre?

Pues sí. La verdad es que el momentazo de Julia López llegó. Salió con un balón en las manos y le dijo “oye primo, jugamos un partidito” a los que Ernesto señaló enfadado “¿tú ves alguna portería?” a lo que Julián contestó “No” y súbitamente respondió repetidamente “PORQUE NO LA HAY!! PORQUE NO LA HAY!!” a lo que yo no pude parar de reir xD

¿Están igual de trastornados los actores (Joaquin Reyes, Ernesto Sevilla y Julián López) fuera de sus papeles de Smonka?

Son unos cachondos mentales, Ernesto Sevilla estuvo más seco, pero Julián y Joaquín estuvieron muy simpaticotes y accedieron a hacerse fotos y a charlar un rato.

¿Que opinaron tus amigos y familiares al verte participar en un programa tan absurdo y surrealista como este?

Mis amigos y familiares se descojonaron con nosotros y hay que señalar las palabras de mi abuela: “¿Has dicho hijo de puta en la televisión?” xD

Christian incluso me ha mandado fotos de aquel grandioso día:

A la derecha tenéis a Christian (fácil de identificar gracias a la placa con su nombre). Chupiflin, redecilla, gorro de tontaco, polvorón y tortazo, acapararon todos los castigos entre él y su amigo.

Y aquí esta todo el grupo con Onofre y Ernesto en el centro. Dos grandes artistas de nuestros chanantes y tunantes tiempos.

¡Gracias a Christian por esta entrevista y las foticos!.

El dia de los Power Rangers

Este mismo dia se puede dividir en 3 partes diferenciadas, siendo cada una de ellas una imborrable experiencia erasmusina.

-El disfraz

Como era día de carnaval, 14 de febrero, el grupo propuso que nos disfrazáramos de algo para ir a Le bikini, una sala de conciertos-discoteca que organizaba una fiesta ochentera ese día. Las chicas acordaron disfrazarse de “ochenteras” ( traducción: voy a coger todos esos complementos que no me pongo nunca, cardarme el pelo y maquillarme mucho) y los chicos dijimos que “ya pensaríamos algo“. A falta de una hora para irnos, la inspiración vino a nosotros: Power Rangers pre-transformación. Ensayamos una coreografía en 5 minutos, nos descargamos el opening de la serie en el móvil y el resultado se puede resumir en la siguiente foto:

Nótese que ibamos en manga corta con nieve bajo nuestros pies. En el breve instante de la coreografía se podían tallar diamantes en nuestros pezones.

-El diente de Rafa

Estabamos felizmente ebrios bailando al ochentero son de grandes artistas como The Clash, Joy Division o Duran Duran cuando alguien propuso que nos subieramos al escenario de la sala en la que nos encontrábamos para hacernos la gilifoto de todas las noches. Mientras intentábamos subirnos al escenario a unos 150cm del suelo, se nos acerca el cláscio segurata negro a pedirnos que no nos subiéramos. Al pobre Rafa le llegó la orden lo bastante tarde como para, al intentar subirse de espaldas al escenario, caerse de bocas contra el suelo. Dividido todo esto entre falta de reflejos para poner las manos, tachamos boca con suelo y nos queda que x= dos dientes partidos y sangre por doquier.

El momento lucidez-otorgada-por-el-alcohol llegó cuando los allí presentes se pusieron a buscar los trozos de diente por el suelo, como quien coge los trozos del jarrón roto de la cocina y con Loctite hace un apaño. Después Paula puso la nota cómica al acercarse a preguntar ” de que color era el pendiente”.

-El cadáver del amigo de Carol

Si, habéis leido bien. Esa misma noche, como no habíamos tenido bastantes emociones, tuvimos que lidiar con el momento más acojonante del año. Una chica de nuestro grupo ( como habréis podido imaginar, Carol) había traído un amigo suyo de visita a Toulouse, y como es normal se vino de fiesta con nosotros. Al salir de la discoteca, de camino al metro, alguien se da cuenta de que nos faltaba el tipo en cuestión, que responde a las iniciales de J.O.R.G.E.

Desandamos nuestros pasos y vemos que no estaba ni en la discoteca ni por el camino. Para mayor tranquilidad de todos, el tipo no llevaba móvil alguno encima y no tenía ni putísima idea de francés. La situación era que J.O.R.G.E estaba sólo en Toulouse, sin manera de localizarle, en una discoteca a las afueras de la ciudad y con un canal al lado rebosante de agua, perfecto para que algún borracho idiota muera ahogado en él. Por supuesto todos nos inclinámos por ésta útlima teoría y a las 7 de la mañana, con los primeros rayos de sol se formó una expedición al canal, con un ojo puesto en el agua y esperando encontrar un cuerpo inerte flotando, al más puro estilo Marta del Castillo.

A las 2 del mediodía apareció Mr. J en la residencia totalmente despreocupado. Resulta que, al no ver a nadie de nosotros al salir del local, se fue con unos franceses a su casa a continuar con la fiesta. Con este bonito gesto, J.O.R.G.E se ganó el cariño y respeto de todo el grupo para siempre. Así de fácil.

Juana en la bolera

En nuestra residencia teníamos una sala común ( siempre cerrada pero de débil cerradura) en la que nos juntabamos a charrar y beber. Una noche, las botellas de cerveza y vinate se iban acumulando en el centro de nuestro corrito de tertulia cuando, de repente, sucedió algo surrealista, rápido y mágico, como una estrella fugaz o un gol en el tiempo de descuento. Juana se cayó de cabeza sobre todas las botellas ahí colocadas. Pim, pam, clinc, clanc; ruido ensordecedor de vidrios chocándose, segundos eternos en los que los demás mirábamos boquiabiertos la escena, y cuando llegó el silencio, ahí estaban, botellas y Juanas esparcidas por el suelo. Un perfecto strike humano y un descojone que resonará en los ecos de la eternidad. Pagaría 100 euros por poder subirlo a Youtube y regalar al mundo la caída más cómica de todos los tiempos.

Bélgica, Gante y el McCiego

Uno de los muchos viajes que hicimos este año fue a Bélgica. No es que nos hiciera especial ilusión, pero como encontramos unos billetes de Ryanair a 5 euros ida y vuelta, los compramos por si acaso. Finalmente el viaje se perpetró con el itinerario Amberes-Brujas-Gante-Bruselas.

Para Gante teníamos planeada una gran locura al estilo Broadway: empalmar y llegar a Bruselas con el primer tren que saliera al dia siguiente. La noche se planteaba fría y larga, asi que la solución ( a esto y otros muchos problemas) para aguantar como campeones era obvia: beber hasta morir. Y vaya si lo hicimos

Cenamos en un delicioso McDonalds y al ver que teníamos la planta de arriba para nostros solos, sacamos las botellas y empezamos la fiesta. Bebimos durante horas, desplazándonos de un lugar a otro de la ciduad hasta que, cuando encontramos un bonito local en el que asentarnos, las McPotadas empezaron a tapizar el asfalto de Gante. Hasta 4 bajas se contabilizaron esa noche, justo la única noche en la que no teníamos lugar en el que caernos muertos. Para colmo, nos echaron del local antes del cierre y pasamos unas horitas “durmiendo” en el confortable suelo de las consignas de la estación de tren.

Nos arrastramos como pudimos al hotel de Bruselas, llegamos a las 10 de la mañana en un estado físico y mental lamentable, y nos dicen que hasta las 15:00 no tendríamos nuestras habitaciones. Creo que fue el golpe moral más duro que he recibido en mi vida. Porque no tenía fuerzas, pero por dentro gritaba, gritaba como un animal enjaulado, me arrancaba mechones de pelo y me convulsionaba de pura rabia.

Cuando la recepcionista vió que 15 zombies sucios y malolientes se tumbaban a dormir en el recibidor del hotel, la mujer movió todos los hilos posibles y consiguió ubicarnos a todos en otras habitaciones. Dormimos con una gran sonrisa en la cara y disfrutamos de la siesta como si hubieramos estado internados un mes en un gulag soviético.

Dos nazis en Toulouse

Volvíamos Charlie y yo de vacunarnos contra el tifus ( una norma absurda de los franceses para hacer unas prácticas en un hospital que al final resultó que no pudimos hacerlas), andando por una transitada calle de Toulouse cuando me pongo a levantar y bajar el brazo donde me habían pinchado para ver si me molestaba el pinchazo. Se lo explico a Charlie y poco después estamos los dos subiendo y bajando el brazo derecho con la palma extendida mientras andamos. Tras unos segundos nos dimos cuenta de que habíamos avanzado unos cuantos metros en una calle llena de moros y perriflautas haciendo el saludo fascista por excelencia.

La pillada de Desmond

Un finde hicimos una escapadita a Cap D’Agde, el equivalente francés a Jávea o Dénia, a pasar un dia playero auténtico. Alquilamos un bungalow de 5 personas en el que nos metimos 10 ( así semos los españoles, con más cara que espalda), los franceses son muy confiados y no supervisan de ninguna manera cuantos se meten en cada piso, ya lo comprobamos en otros viajes en los que alquilamos apartamento.

El caso es que estabamos por la noche reuniditos en la mesa de dentro del bungalow hablando a voces y bebiendo (  y ya son 4 los momentos erasmus en los que interviene el alcohol…) cuando llama a la puerta Desmond, el vigilante del camping llamado así por su gran parecido al legendario personaje de Perdidos. Con toda nuestra discreción ( gritos de “escondeos”, ruidos de sillas moviéndose, pasos acelerados, 10 vasos sobre la mesa para 5 teóricos inquilinos…) nos escondimos, cada cual en un sitio mejor que el anterior: Voro en un armario en el que no cabía, Maine dentro de una maleta y yo tapándome con el mantel de la mesa, con las dos manitas asomándo a ambos lados del bulto que formaba mi cabeza. Milagrosamente Desmond no nos descubrió y pasamos esa noche en el bungalow.

Frases célebres

Intente convertir esto en una sola entrada, pero como no conseguí suficientes frases os pongo aquí las mejores frases que recopilamos durante el año:

Paco

-¡Sus voy a denunciar al defensor del pueblo! ( pronunciada cuando, por razones desconocidas, acabó con pasta de dientes en el ojo)

Charlie

-Podrías traer a la nieve un poco de esa agua con vinagre que trajiste la última vez (queriendo decir “hidromiel”, un licor. Comparemos el delicioso sabor de la miel con el del vinagre por favor )

-Este finde va a haber mucha rubia ( suponemos que quiso decir “lluvia”)

Malonda (mi nombre oficial por aquellos lares)

-Si es que todas las pizzas del Kang out estan buenas, por cierto no me paséis trozos de aquella de ahí que no me gusta. ( o cómo contradecirse en la misma frase sin despeinarse)

Dani

-Seguro que nos envidian por Zara, jaja!  ( buscando una razón para explicar por qué algunos parisinos rajaban tanto de España. Si Dani, segurísimo que era por eso)

-¿Cómo haces para estar tan bronceado? ( en francés, dicho a un alemán así, de golpe, sin anestesia. Cómo cuando hay un accidente de tráfico o alguien siendo atracado, la gente no sabía cómo reaccionar en esta situación)

-¡Caca! ( estaba Dani subiendo por las escaleras para recoger a no se quién cuando alguien que bajaba le dijo que ese alguien ya estaba avisado. Y la palabra que escogió para expresar su frustración fue esa.)

-Pues según me han contado, los chicos se sacaban la pilila y las chicas se la chupaban. ( Tuve que morderme la lengua y pellizcarme el culo para no descojonarme al escuchar esa palabra tan cursi y patética. La historia es, seguramente, una leyenda urbana de las famosas fiestas del CRIT, en las que todas las facultades de Francia se juntan en algún hotel durante 4 días en una vorágine de sexo y destrucción de hepatocitos. Para que os hagáis una idea del desparrame que suponen estas fiestas, este año murió un estudiante de Farmacia ahogado en su propio vómito, imitando a gente tan ilustre cómo Jimmy Hendrix, Jim Morrison o John Bonham, batería de Led Zeppelin. Y luego los francesitos van de civilizados. )

Gonzalo

-¡Ah pues están más buenas! No, saben raro ( lo gracioso de esta frase fue la rapidez con la que cambió la expresión de la cara mientras decía la frase del tirón. Se refería a unas tortas de maíz que solía comer para mantener su esbelta figura)

-¿Te paso Reservoir Dogs? -Es que no he visto la uno ( conversación entre Javi y Gonzalo. La verdad es que es fácil la confusión si no conoces la película, pero el descojone fue inevitable)

Paula

-¿Como es que tienes un mono en el…? ah no, que es Malonda ( estabamos en una habitación de charreta y misteriosamente apareció en el Skype de Paula como que me acaba de conectar. Dije de coña que sería el mono que vive en mi cuarto que habría encendido el portátil. Tras reirnos ligeramente y pasar a otro tema, al cabo de unos segundos Paula pronunció la frase anterior. No sabemos ni como ni por qué, pero POR UN INSTANTE, creyó que realmente había un mono viviendo en mi cuarto…)