En el caso que hoy nos acontece, el arte del ligar, es más fácil y también más gracioso fijarse en los métodos inútiles y patéticos: se puede aprender mucho sabiendo que hay ciertas cosas que no debes hacer. Dedicado a todas las españolas de nuestro grupo que han sufrido alguna vez en sus carnes alguno de los tipos de no-ligones que voy a describir. Gracias a estos seres los demás podemos quedar bien.

Atunero japonés: Sin leyes, sin normas, sin moral, el atunero japonés se caracteriza por lanzar las redes masivamente, no importa atún, rodaballo, pulpo o foca, el tipo le tira a todo bicho viviente que vea coletear en la superficie. Los atuneros más sinvergüenzas llevan a cabo esta práctica incluso entre grupos de amigas, es decir que irá una a una a ver cual cae, cosa que no hace ni puta gracia a las muchachas al ver que son la 2ª, 3ª o 4ª opción de entre su grupo de amigas. Por otra parte, hay que decir que juega con las matemáticas a favor: por simple probabilidad seguro que pilla cacho, aunque sea con una venganza de la naturaleza contra el mundo.

Manada de hienas: También conocido como bandada de buitres, es uno de los métodos más curiosos e inefectivos que existen. La estrategia consiste en rodear al grupo de presas que están bailando y rodearlas sin hacer nada más que mirarlas, exactamente igual que un grupo de hienas o buitres rodeando los restos de búfalo que no han querido los leones. Esta gente no ha visto muchos documentales, porque ¿ recordáis que pasa cuando los leones acechaban a la manada de búfalos de turno? Estos se compactaban aún más, formando una barrera de cuernos y haciendo aun más inaccesible el grupo. En este caso pasa igual, ellas adoptarán una táctica defensiva, como es natural, y cerrarán aún más el grupito de bailoteos.

Este método puede venir muy bien para que tú y/o tu amigo utilizéis la táctica del caballero andante: te acercas al grupito de mujeres atemorizadas a la defensiva y les preguntas si quieren ayuda para espantar a los buitres. Si aceptan, perfecto, si se cagan en tí, deja que las hienas limpien la sabana de carroña.

Los papagayos: Recientemente vivimos un caso que nos enseñó una valiosa lección, primero fue la DGT y ahora lo digo yo: hay que mantener siempre una distancia de seguridad. Estaban dos amigas nuestras ( nombre en clave C&P) de bailoteos en el Cri de la Mouette, un barco-sala de conciertos muy agradable, cuando se aproximan los dos papagayos en cuestión y se ponen a comentar la jugada, en perfecto y entendible castellano, de como piensan entrarle a esas dos chicas a escasos centímetros de ellas ( de ahí el nombre de papagayos, solo les faltaba subirse al hombro ).

El caso es que a una distancia a la que perfectamente podían oír lo que decían los dos “cazadores”, estos soltaban perlas como“que buenas están, tenemos que hacer algo”, ” va, elige, la rubia o la morena”, ” la rubia es un poco alta, me viene mejor la otra”, “como se decía ‘que tal’ en francés”. Al final, antes de que empezaran a mearse de la risa y estropear el momento en el que los cazadores descubrieran que sus presuntas víctimas eran españolas, nuestra amiga P se gira y les dice ” Buenas noches ¿que tal?”. Las caras que pusieron pasarán a los anales de la historia tolosana…la contestación más inteligente que salió de los dos muchachos en aquel momento fue ” ah, que sois españolas…que vergüenza”.

Borracho cansino (no se me ocurrió un título mejor): El alcohol no puede ser una excusa para volverte un impresentable. El alcohol es un medio, no un fin en sí mismo, y todo hombre ( todo ser humano diría yo) debe saber que cuando alcanza cierto nivel de alcohol en sangre, hay ciertas cosas que ya no puede hacer: no puedes decir el abecedario de carrerilla, no puedes conducir, no puedes imitar a Gervasio Defer y no puedes acercarte a una mujer sin espantarla, a no ser que vaya tanto o más ciega que tú.

Con otros españoles y también otras españolas he comentado una jugada que algunos hombres borrachos ponen en práctica y que es la antítesis del ligue y lo erótico, el peor gesto que puedes hacer. Si hay algo que las mujeres odian es que llegue alguien y se les ponga a hablar a la oreja con el brazo por encima de los hombros. He visto las caras de algunas mujeres que han sufrido este gesto y se ve perfectamente como están gritando en su interior ” !ESCAPAR, HUIR, SOCORRO¡”.

Lorenzo Van Matterhorn 2.0: Aunque muchos de mis compañer@s de fatigas piensan que fue una maniobra estúpida, yo sigo pensando que además de graciosa, cumplió su propósito de romper el hielo y entablar una conversación con dos apetitosas desconocidas.

–Perdonad ¿sabíais que hay 3 erasmus en Farmacia?
-¿Ah si?
-¿ Sabiais que son 3 españoles?
-emm…no
-¡Pues yo soy uno de ellos!

El método argentino: En este mundo de comida basura, contestadores automáticos y telepeajes, la humanidad está cada vez más impaciente. El método argentino se caracteriza por ser a la antigua usanza, haciendo demasiado lento el camino al catre. Cada generación es aún más precoz que la anterior y la gente quiere ir al tema cuanto antes, y más en una ciudad universitaria en la que las ganas de morder el mango bien madurito, como los vietcongs en la selva vietnamita, están por todos lados

El método consiste en alabar a la víctima con tópicos piropos de “me he enamorado de tus ojos/cabellos/labios/entrecejo” e insistir obcecadamente  en que la víctima te dé su número de telefono para volver a verla. La otra gran desventaja de este método es que la gran mayoría de los argentinos utilizan esta técnica, con lo que la hace aún menos especial.

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En fin niños y niñas, la moraleja de la historia de hoy es que aprender de los errores esta bién, pero aprender de los errores ajenos está mejor aún.

Recientemente se celebró en Valencia el MTV Winter ( por tercer año consecutivo, y nadie se queja del dinero que nos cuesta ¿a que no?) al que asistió como gran cabeza de cartel uno de los  grupos  más conocidos que se han creado recientemente: Arctic Monkeys. Como viene siendo habitual el concierto fue un exitazo, llenando hasta los topes el recinto ¿y por qué? ¿por ser los Arctic Monkeys? ¿ por ser en Valencia? efectivamente, todos lo sabemos. La palabra más poderosa de la tierra lo consiguió. Gratis…Suena hasta a nombre de diosa egipcia.

Vale que Arctic Monkeys es un grupo bastante famoso, pero sé que por lo menos la mitad de la gente que estaba en aquel concierto le importaba una mierda tener en el escenario a los Arctic, a los Iron Maiden o a Bisbal. Lo sé porque ahora mismo esta todo el mundo como locos en su Tuenti enseñando orgullosos sus fotos del concierto de ARTIC Monkeys ¿ tan fan eres que no sabes ni como se escribe su nombre? Pero lo más hiriente es que esa misma gente que sube fotos de un grupo que les importa una mierda en vinagreta, luego lees entre sus preferencias musicales ” La quinta Estación, Amaia Montero, El sueño de Morfeo” y todos esos grupos y cantantes que solo serán recordados por lo patéticos que eran y lo poco que aportaron a la música en general.

Todas esas personas fueron a aquel concierto porque, en sus propias palabras, “va todo el mundo” y , por supuesto, porque era gratis. Quién haya leído esto y se sienta identificado con el perfil anteriormente detallado, os lo confirmo: ME DAIS ASCO Y PENA ( según el bajón de visitas que tenga esta semana sabré cuanta gente como esta me leía: ¡IROS Y NO VOLVÁIS NUNCA, DESGRACIADOS!). El sueño de todo gobierno es tener a gente cómo esta: que actúa sin pensar en lo que les motiva realmente a hacerlo, sin la más mínima personalidad para elegir lo que quieren, dejándose llevar, hoy por “Arctic Monkeys gratis”, mañana será ” 2.000 euros por niño, votadnos”.

Volviendo al tema, la palabra gratis tiene además poderes mágicos: puede transformar al ser humano más educado en un animal que sólo conoce sus más bajos instintos. Todas las Navidades vemos en la cabalgata de los Reyes Magos como padres y abuelos se tiran al suelo entre los niños a coger los caramelos o darle la vuelta a los paraguas para recogerlos al vuelo. Estos infrahumanos, poseídos por la influencia maligna de la palabra gratis, olvidan muchas cosas: primero, que por 50 céntimos le puedes comprar a tus hijos caramelos hasta que se les caigan los dientes; segundo, que el dia de la cabalgata de los Reyes es para que los niños lo disfruten, no para pelearse con un señor de 40 años y calvorota por una pelota de plástico; y tercero, que además de vender su dignidad por unos tristes caramelos (eso sí, gratis) estos padres están dándole un ejemplo más que lamentable a sus hijos.

Pero el día en el que ví con mayor claridad que la palabra mágica puede desencadenar auténticas batallas campales y rebajar al hombre a la categoría de rata fue en un a priori civilizado concierto de Coldplay. Durante el concierto, Chris Martin anunció que iban a repartir discos gratuitos (la que se va a liar, pensé) con canciones en directo a la salida del concierto.

Al salir, el espectáculo era…de película de zombies. Los seguratas protegidos por vallas, como los submarinistas que se meten en jaulas para poder observar sin peligro al tiburón blanco, para entregar los discos sin que la gente se les echara al cuello. En cuanto abrieron las primeras cajas, aquello parecía una piara en la que acababan de volcar un cubo de comida: la gente gritando, empujándose, peleándose…Otro de los seguratas, acojonado ante lo que le venía encima, optó por lanzarlos al aire; y la gente, cómo no, corriendo tras ellos como si fueran billetes de 500 euros. He visto vídeos de ONG’s repartiendo comida en Africa en los que la gente se comportaba mejor.

Me despido cordialmente de vosotros con menos rabia que antes, muchas gracias por su atención. Y no olvidéis dejar comentarios, que son gratis.

Salir durante 3 o 4 noches seguidas hasta mínimo las 5 de la mañana con tempeaturas bajo cero debilita hasta la defensa de la selección italiana de futból ganando 1-0 en el minuto 92 la final del Mundial. Y cuando digo “debilitar las defensas” no me refiero a ese estúpido anuncio de Actimel en el que sale un intestino delgado con boquetes en su pared por los que pueden acceder las bacterias al torrente sanguíneo, provocando una septicemia generalizada y fulminante ( es decir, según ese anuncio, si no tomas Actimel MORIRÁS). Simplemente el cuerpo dice basta, sin razón ni causa aparente, como cuando te peta el coche por llevarlo a 5.000 revoluciones durante un buen tramo.

Todo comenzó sobre las 7 de la tarde del lunes: debilidad muscular, náuseas…Tras acostarme para ver si se me pasaba todo pareció estar en orden, hasta que bien entrada la noche los síntomas volvieron en todo su esplendor, desembocando en una violenta expulsión de restos alimenticios estomacales a través de la boca (por simplificar, lo llamaremos “liberar a Mr.Potato”. Con su bigote y todos sus accesorios).  Como mi cuerpo tenía ganas de putearme aún más, también me regaló una señora diarrea, bien líquida e imparable. Así que termine durmiendo comodísimamente en la moqueta de mi cuarto, a escasos centímetros del baño. Podría decirse que sí, ha sido una de las noches más divertidas y agradables del año.

Mucha gente me ha recordado que por suerte, todo esto me ha pillado en el Tripode A, donde podía esperar tranquilamente sentado en el suelo a la llamada de la naturaleza para descomer (por ambos lados: doble efecto, sensación única). Sentarse en el suelo de los baños del tripode C, eso si que me habría provocado una septicemia generalizada y fulminante.

Ahora parece que la huelga de linfocitos y macrófagos junto a la fiesta de la espuma que ha organizado mi sistema digestivo toca a su fin. Lección aprendida cabrones. Este jueves vuelven las famosas fiestas BOOM Insa (esas en las que acaban algunos franceses desnudos) pero tranquilos, lectores preocupados por mi salud, esta vez no pienso tomar riesgos innecesarios ni elecciones equivocadas: esta vez echaremos unos litritos de Actimel en el agua de Valencia.

PD: Como las desgracias nunca vienen solas, hoy se me han roto las teclas r y f del teclado. Si falta alguna de estas letras en el texto anteior, es por eso, disculpen las molestias.

PD2: Muchas gracias a todos los que habéis venido a visitarme, especialmente a la doctora Carol, cuyo suero me ha salvado de una deshidratación segura. Gracias a todos

He encontrado en este artículo de El País un perfecto,  breve y conciso resumen de todos los males que nos afectan ultimamente, y no solo por la crisis. Desde que tengo cierto criterio para enterarme de la situación política y social en nuestro país nunca había visto tantísimo descontento generalizado. En todos los medios de información, blogs y paginas de opinión hay un denominador común: la gente está harta de los dos grandes partidos políticos de España. Mientras la gente las pasa putas y reputas para conseguir unas condiciones dignas de trabajo o llegar a fin de mes, en las Corts valencianes (y proximamente en las Cortes), PP y PSOE, esos partidos tan presuntamente dispares en opiniones, debaten cosas tan necesarias y oportunas como la reforma de las pensiones de los diputados y los cargos del gobierno. Mientras tanto en el Gobierno central se dedican a la improvisación para meterla igualmente doblada.

Quiero ser uno más y unirme a todas esas voces que estamos hasta los cojones de unos políticos que no les da la puta gana cambiar las cosas ni hacer planes más allá de las próximas elecciones. Ojalá todas estas opiniones que circulan por la red sirvan para concienciar a la gente de que esto tiene que cambiar, empezando por nosotros mismos.

Estamos en manos de una auténtica y genuina generación Ni-ni. No me refiero a los jóvenes que no tienen ni oficio ni beneficio y exprimen la supervivencia de sus progenitores.

Tampoco hablo de los universitarios que, al acabar su formación, no encuentran ni un empleo digno ni una mísera oportunidad para demostrar sus cualidades, ni de los que no poseen ni perspectivas ni posibilidades de progreso en sus trabajos, por no hablar de los parados que no vislumbran ni presente ni futuro para ellos y los suyos.

De igual forma, no sería justo bautizar de esta forma a los pensionistas que no pueden ni opinar ni hacer nada para evitar el desastre que se les avecina, ni al españolito medio que ya no consigue ni llegar a fin de mes ni tiene medios para pelear por ello.

Los verdaderos Ni-ni que nos conducen a la pobreza son grupos corporativistas que no tienen ni escrúpulos ni vergüenza. Al frente de ellos se sitúa una casta política que ni sabe lo que es trabajar en pos del bien común ni ganas que tiene de saberlo. Criaturas malditas sin corazón ni conocimiento que ni pueden ni quieren mejorar la vida de los demás. Vampiros que sólo se protegen a sí mismos con sueldos y jubilaciones ultrajantes, mostrando un rostro en el que no aparece ni la cordura ni la decencia.

Junto a ellos, fundidos, encontramos a los asesores y demás parásitos millonarios que ni trabajan ni cumplen con los cometidos que justifican su innecesaria existencia. Si completamos la lista con los especuladores, algunos banqueros desalmados y ciertos explotadores de lo ajeno que ni humanidad ni solidaridad muestran en su comportamiento, tenemos completa la generación Ni-ni que no nos deja ni vivir ni pelear por nuestra supervivencia.

No deberíamos permitir ni que nos derrotaran ni que nos humillaran todos los días.

En actualizaciones anteriores os hable del Tripode C, el cutre e infernal sitio en el que he pasado toda la primera parte de mi año Erasmus en Toulouse. Resulta que tras presentarnos en las oficinas de Location international con nuestra mejor cara de corderitos egasmus tristes nos han dado una habitación renovée, que quiere decir que tiene water, ducha, cocina, nevera y todas esas cosas básicas para poder llamar a un sitio “hogar”. Ahora os preguntaréis ” ¿de verdad era tan cutre el tripode C?”. Pues no voy a ser yo quién lo decida, sino vosotros: aquí os traigo imágenes que demuestran el entrañable horror en el que he vivido durante 3 meses. El tamaño de las fotos es desmesurado, lo se, pero esta mierda de wordpress no me deja otra opción ( ¿donde estás cuando te necesito oh Gorka?)

Este es el hermoso pasillo que antecedía a las chambres de todos los C tripodistas. Como recién salido de la película R.E.C, aqui también habían zombies, aunque estos llevaban pijama. El suelo de azulejos era perfecto para amplificar el sonido de los pasos de la gente que circulaba por el pasillo, asegurando unas noches de descanso sin interrupciones ( guiño, guiño)

Aquí pasaba yo unos cuantos minutos todos los días. Como se puede apreciar en la foto los diseñadores del tripode C optaron por un modelo clásico, de cuando empezaron a existir los retretes, con la cañeria bien visible y sin tapa, dandole un toque sofisticado a la ya de por sí lujosa taza. La escobilla es más bien un elemento decorativo, a pesar de que alguien se curró un dibujo con Plastidecor ( ya no estaba por eso no hay foto) en el que venía a querer decir que la escobilla es altamente efectiva contra las marcas de chorongos.

Las duchas, la única zona moderna y más o menos cuidada del Trípode. Lo de más o menos lo digo porque los fines de semana la limpieza brillaba por su ausencia y también porque si mientras te duchabas levantabas la vista…

¡EL HORROOOOOR, EL HORRORRRR! Pintura saltada por la humedad, lámparas a punto de caerse..¿y veis esos puntitos negros dentro de los neones? Son insectos, atrapados eternamente en el limbo insectil. Las duchas eran el triple de emocionantes gracias a esto ¿ será hoy el día en que me caiga un bicho muerto encima? ¿ la pintura? ¿o una lámpara?.

Esta fue la mejor foto que pude obtener de un ejemplar de bolas de pelo (Pediculus asquerosus) antes de que me atacara. Durante los fines de semana, ante la ausencia a de su principal depredador, las señoras de la limpieza, las bolas de pelo crecen a su antojo hasta alcanzar tamaños inimaginables. Aunque este es un buen especímen, se han documentado avistamientos de ejemplares aún mayores.

Este lavabo con motivos conejiles en el espejo estaba dentro de mi chambre, el mayor lujo de las habitaciones del tripode C. Te garantizaban la llegada de agua potable a tu cuarto, como en los países en vías de desarrollo, y la intimidad suficiente para cepillarte los dientes o petarte los granos.

En mi defensa diré que no siempre estaba así la cama ( aunque tampoco se aleja mucho del día a día). Las fotos las hice justo antes de la mudanza, de ahí el desorden. La repisa-cabezal que véis era lo único parecido a una estanteria en toda la chambre.

Aunque parezca mentira, en la foto se ve la versión ordenada del escritorio. A falta de estanterías, todo acababa desparramado por encima de la mesa. En la definición de “caos” de la wikipedia sale una foto de mi escritorio en todo su esplendor.

Estas son las hermosas vistas de mi chambre: el parking de la Facultad en toda su gloria ¡ Admirad hermanos la grandeza de la creación!

Y ahora entramos en el paraíso, el cielo, el sueño de todo C tripodista. Después del tripode C, mi nuevo hogar sabe muchisimo mejor.

Suelo enmoquetado, muebles nuevos, enchufes a cascoporro, espacio a tutiplén…todo lo que no tenía en el tripode C estaba aquí. ¿ Y véis el edredon que cuelga justo encima del escritorio? Pues si, ahí arriba está la cama. Mediante un sistema de poleas se baja sin mucho esfuerzo cuando te quieres acostar. Lo que si que es jodido es cuando quieres hacerte la cama, tienes que hacer unos numeros de contorsionista que ni en el circo del Sol he visto hacer.

Cuando uno lleva tanto tiempo en la mierda, después es muy fácil reencontrar la felicidad. Yo la recuperé gracias a las estanterías. Decenas de estantes y huecos en las que guardar todo, hasta el punto de que ahora mismo tengo algunas zonas desocupadas. También redescubrí el placer de tomar mis queridos y atemporales Chocos con leche semidesnatada para desayunar.

El baño incluye giñadero, lavabo y ducha (no visible en la foto). Está todo muy comprimido pero no te golpeas la cabeza contra la puerta ni nada de eso. Gracias a este baño he conseguido ampliar mis horizontes con nuevas y gratificantes experiencias, como cagar mientras te cepillas los dientes. Doble efecto, sensación única.

Y aquí acaba el camino del infierno al cielo de hoy. Como habéis visto, las diferencias entre un sitio y otro son notables. Aun así echaré de menos algunos pequeños detalles del tripode C, como la vida de pasillo que se hacía de camino al baño o las cachondas de mi pasillo, aunque gracias al tripode A  seguro que será más fácil llevárselas al huerto: no hay mujer C-tripodista que se resista a mear sin tener que salir de la habitación.

En unas horas me iré a Bélgica con el resto de los españoles, el trayecto será Amberes, Brujas, Gante y Bruselas. Volveré a vosotros con una extensa crónica del viaje. Un saludo a todos.

Homer Simpson dijo ‘‘-Hay 3 formas de hacer las cosas: por las buenas, por las malas y a lo Max Power” ”¿eso no es por las malas?” dice Bart, a lo que contesta Homer, en su grandísima sabiduría ‘’si, pero más rápido”. Pues el truño que a continuacion voy a descubriros es el máximo exponente del estilo Max Power: hacerlo mal, la hostia de mal, y rápido, por la vía fácil que hasta un chimpancé lobotomizado podría parir.

Todo ocurrió en Madrid, en los estudios de Telecinco, una reunión de guionistas, quizás la útlima. De los guionistas de esa serie llamada los Serrano, que empezó bien y acabó tan mal que cuesta creerlo. ”Compañeros, ordenes de arriba: la serie ha dejado de ser rentable y nos piden que la terminemos. Tras 7 temporadas, lo único que se espera de nosotros es que acabemos la serie con dignidad”. Eso dijo el jefe…y los guionistas se cagaron en su vida ¿para que currarnoslo si ya no vamos a trabajar más en esto? Vamos a hacer el mayor trozo de mierda jamás creado. Y así fue señoras y señores, asi fue:

Asi terminó la serie. Asi de GILIPOLLISITICAMENTE, con un par.Ahora resulta que las 7 temporadas de los Serrano han sido un sueño del puto Diego, desde el primer capítulo hasta el final. Absolutamente todo, incluyendo historias secundarias de personajes secundarios.

Y aun hay más. En este capitulo, según se ve en el trailer que viene a continuacion y un resumen que he encontrado por ahí, resulta que a Curro(el chaval ese que leía un pequeño texto al principio de cada capítulo en una ‘’sutil” copia de Cuéntame), agarraos a la silla, lo meten en un centro de menores. ¿Que por que? Muy lógico, Curro atropella a un tio y se da a la fuga ¿que qué hacía Curro, un chaval de 10 años, conduciendo una furgoneta? No preguntéis, que los guionistas se creen que somos subnormales, y teniendo en cuenta la calidad de las últimas temporadas de los Serrano seguro que mas de la mitad de los que la veín lo eran. Tambien en se capitulo, los guionistas se superan a si mismos en cuanto a originalidad, repitiendo la historia de Marcos y Eva pero con los otros dos chavales, Nomeacuerdocomosellama y Tete.

( Han eliminado el video de Youtube asi que habrá que joderse)

Conclusión: creo que me voy a hacer guionista de serie de televisión, si me dejan acabar El internado se van a cagar, haré que un meteorito caiga sobre el internado ese y los mate a todos, y a tomar por culo todos los misterios de pacotilla made in Perdidos que se trajeran por medio.

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Caida rio amigo Juana.

-Por si no era bastante cómico el hecho de caerse al río, el tío iba disfrazado de mujer y salió del agua con algas y demás porquería por determinar colgando de su peluca afro. Su dignidad desapareció para siempre. -Las lindes de los ríos no son el mejor lugar par echar un meote.

El papel

-Esta historia me la conto Cynthia asi que no se si me dejo algo en el tintero: Estaba la susodicha hablando con un muchacho de Valladolid cuando se les acerca un frances con todo el tabaco y sustancia para fumar en la mano que les dice”¿Tenéis papel?” (en franchute) Y el MEGAPOLLO de Valladolid saca un folio. Despues de vivir el momento más patético de su vida, el pucelano solo pudo decir: “por favor esto no lo conteis a nadie”. Y aqui lo tienes, en un blog a merced de cualquiera.-A la vuelta, el demandante que ya tenia su papelito le suelta: “Este papel” en perfecto castellano.

Cojo asediando la habitación y las kitty cats pasando.

-Cynthia, Sheila, Felipe y Pau fumadísimos en la chambre de Cynthia a altas horas de la madrugada. Como estábamos viendo vídeos en Youtube (costumbre poco común para nosotros aquí en Toulouse, por cierto) apenas nos reíamos como cerdos, y eso atrajo el sensor del cojo (Nota del traductor:el cojo es el segurata de la residencia del tripode C), que se presentó en la puerta de la chambre farfullando esas cosas en arameo que suele decir él y que nadie entiende ni escucha (hablas mucho, pero no te escucho). Al único al que se le ocurrió algo “lógico” fue a Felipe, que se metió con grandes dificultades debajo de la cama pensando que así el cojo desaparecería. Mientras tanto, las chicas, siguiendo con la lógica aplastante que otorga la ebriedad, se limitaron a descojonarse mientras Paula le gritaba al cojo desde el otro lado de la puerta : ¿QUÉ QUERÍA? VÁYASE USTED AL ÁFRICA….CENTRAL!!!!!!. Consecuencia: aviso de que a la siguiente a la puta calle (ah, y la cabeza de Felipe llena de pelusas de mierda al salir de debajo de la cama tampoco estuvo tan mal)

Francés desnudo en charanga.

-Ver desnudo a un francés de fiesta ya no nos sorprende. Lo que hizo este desnudo diferente a los demás fue que el muchacho en cuestión estaba subido a un poste a 5 metros del suelo, -(restregando sus partes nobles contra el cartel) y, lo que es -(aún) peor, a merced de la fuerza de los elementos borrachos de abajo.

Charlie en cuarto oscuro.

-Hay que decir en su defensa que no se metió por voluntad propia. Cynthia y Paula intentaron meterse, pero su condicion de no hombres les impidió el paso.

Javi rodando dentro de un tubo.

-La moraleja de esta historia es que si te ofrecen meterte en un tubo en el que quedas inmovilizado sin posibilidad de defenderte pero sí de rodar por el suelo, deberias rechazar la invitacion.-Amén a eso.

Cleptomanía preocupante. Relación de objetos sustraidos

-Cierto, no se como ni cuando empezó pero fue llegar a Toulouse y a todos nos entró una gusa cleptómana que ni Winnona Ryder en sus mejores tiempos. Y la cosa no ha terminado

Tele. -No todo el mundo puede decir que ha vuelto de fieshta a las 8 de la mañana con un televisor último modelo.- Si, el ultimo modelo de 1985..

Hamaca. -Fue un souvenir de Montpellier, ciudad conocida por sus terrazas poco o nada vigiladas.

Escaleras. -Normalmente intentamos robar cosas prácticas para el bien de la comunidad ( nuestra comunidad). Esta vez hicimos una excepción, y tenemos una escalera de mano rancia y oxidada muriéndose del asco.-Creo que en algún momento pensamos que podrían servir para colgar el siguiente elemento robado (léase a continuación) de algún sitio….

Bola de cristal:-A alguien se le ocurrió la gilipollistica idea de partir la bola en 4 trozos, uno para cada ladrón, perdiendo así la bola su razón de ser. Además ¿a quien cojones le hace ilusión tener un cuarto de bola de cristal cadavérica en su chambre?
-Gilipollística lleva tilde.
-¿Eso es lo mejor que puedes aportar al tema de la bola de cristal? que hostia tienes hijo…¿como fue el robo? ¿alguno de vosotros lo vio?
-Básicamente Rober fue alzado cual jugador de rugby y al bajar ya no habia bola en el techo. Yo, que me encontraba fuera, vi salir corriendo a los sustractores.

Bicis, sillines y demás elementos bicicletísticos. -¿Qué querían? Es el deporte nacional

Carrito LIDL.-Eso de los carritos libres y sin moneda me maravillan ¿Cómo han podido acabar asi? ¿Quién y cómo los liberaron? -Es más, posiblemente un complot judeo-masónico de carritos pretendan conquistar el mundo.

Guante esqueleto. -No pudimos robar el par aunque tiene bastante gracia por sí solo.

-Momento furgoneta contra las cadenas limitantes de altura del parking de Montpellier.

-La gota que colmó el vaso fue la frase que algún iluminado soltó: “No te preocupes y tira palante, que ya has pasado las cadenas”. -Lo mejor habria sido si hubieramos hecho caso al iluminado ese ¿Qué pasa cuando entras con una furgoneta de 1′95 en un parking de 1′90 de altura? Furgoneta alquilada bajo fianza de 1000 euros, por cierto.

- Momento Counter Strike por el tripode C.

-Pongámonos en situación. Cogorza monumental de tres valencianos. A la vuelta decidimos pasar por la residencia de nuestros compañeros para hacerlos partícipes de la famosa despertà fallera. Como íbamos a oscuras por el pasillo a las doce y media de la noche no se nos ocurre otra que jugar a espías mientras íbamos de habitación en habitación. Nos llevó como 5 minutos avanzar 20 metros para llegar al baño. Cual es la sorpresa cuando, al entrar Voromir y Malon a orinar, me giro y me encuentro al COJO mirándome cual búho. “Bonsoir” acierto a decir más seco que un bocata de polvorones, cuando por dentro estaba repasando todo lo que el señor nos ha visto hacer segundos antes y partiendome el culo. El hombre nos empieza a soltar una perorata en francés de la que básicamente entendí “mi mujer me la pega con otro y de pequeño me sodomizaron” y Voromir sale para, básicamente, partirse la caja en su jeta porque Malon seguía sin salir y no paraba de oirse un chorrete. Al final Malon salió para soltar algo como: “Dime que esto no está pasando”. Como pudimos recogimos nuestra dignidad del suelo y, riendo, partimos escaleras abajo para liarla desde fuera del edificio.-Jajajaja no te has dejado nada! El muy cabrón en vez de encender la luz o pegar un grito nos estuvo siguiendo mientras avanzabamos en plan S.W.A.T. Puto psicópata, al menos podría habernos grabado. Luego vino el momento clavelitos, que fue justo al salir del edificio tras la pillada del cojo. Como la ventana de una de nuestras amigas, Ana para ser exactos, estaba abierta y con luz, procedimos a rondarle con una interpretacion sublime a capella de “Clavelitos”. Lo que no sabiamos es que: 1-En esa habitacion habian 5 personas mas y 2-El cojo estaba al otro lado de esa habitación, les acababa de pillar tambien. PD: Cuando salí del baño el chorrete seguía oyéndose ¿había alguien más en el baño o nuestra ebria imaginación nos jugó una mala pasada?

Tiene miles de frases memorables, como el vídeo de Intereconomia que puse hace no mucho y que por supuesto pienso analizar, para divertimento vuestro y mío:

-”Hoy es un buen dia para irme a la escuela”

Error, mal, fatal, menos 50 megachupis, si pretendes ser el más guay del patio y el grupo pijopunk más malo ningun dia es bueno para ir a la escuela, aunque tiene un pase porque al tipo de la canción le espera Nancy en el cole, su churri.

-”Sentarme junto a Nancy y enseñarle mi lonchera nueva”

Hay muchas formas de impresionar a una chica de encefalograma plano y sin personalidad: una Nintendo DS nuevecita en el patio, tu Area 51 trucada y to guapa a la salida del insti, ser capitán del equipo de futbol americano, tu Seat Ibiza con neones…pero ¿UNA PUTA LONCHERA? Entre todas las cosas que la historia y la televisión nos han enseñado para conquistar a la tia buena de turno JAMÁS se mencionó la lonchera. Que encima el nombre de por sí tiene bastante poco glamour.

-”Ya van varias veces que nos dice la maestra que no nos agarremos nada debajo de la mesa”

¡¡¡joder con la Nancy!! ¿ no estabamos contando la inocente y entrañable historia de amor entre 2 niños que se enamoran a base de loncheras? Además de precoz, la Nancy esta es una perra, no se espera ni al patio para agarrarle cosas debajo de la mesa…

-”Tendré que esperar al nuevo ciclo escolar para probar su mazapán”

Confirmado, esto de historia de amor de niños no tiene nada. Me pregunto que pensaran los padres cuyos hijos escuchen esta canción y al pasar por la puerta de su cuarto oigan frases sueltas tipo “agarremos cosas debajo de la mesa” o “probar su mazapán”

-”Su padre es el gerente de una gran juguetería, siempre le da dinero y deja decir groserías”

El niño no es tonto y vemos que va a pegar el braguetazo en toda regla, y Nancy además de guarra y materialista vemos que es una grosera, normal, al ser hija de un seguramente, millonario gerente de juguetería…Si es que cuando sobra la pasta se permite todo, esta claro.

-”Mi padre es taxista y trabaja todo el día, se robo esta lonchera de una banca en galerías”

Vale que los taxistas no van tan sobrados como un gerente de gran juguetería, pero de ahí a robar una lonchera…eso es caer muy bajo hasta para un taxista (un besito de amol sincelo a todos los taxistas de Espiña). Lo de “una banca en galerías” no se que cojones quiere decir, seguramente sea otro mensaje de contenido sersuá oculto.

-”Gracias a él he podido descubrir el significado de reproducir”

Nos parece muy bien que tu padre te explique abiertamente que es esa fuerza mística que te impulsa a querer probar el mazapán de la Nancy, pero no se a santo de que viene decirlo justo después de decir que tu padre es tan pringao que te roba las locnheras que te llevas al patio.

-”A ella le gustan las barbies y a mi el futbol”

Otra frase que viene muy a cuento con lo anterior, y de una belleza poético semántica insuperable.

-”pero al doctor es lo mejor”

¿pero que quiere decir esto? ¿que significa? Se nota que la letra de esta canción la ha escrito el niño de la historia, o un chimpancé lobotomizado.

Cada vez que alguien de España me pregunta por messenger “que tal va todo por ahí”, la gran pregunta es inminente, esta ahí, en la mente del otro luchando fieramente por salir, como cuando alguien dice “rubia de bote”…alguien DEBE hacer la rima fácil. Ya te pueden estar hablando de fútbol o de la gastrectomía de su abuela que en cualquier momento saldrá la pregunta ” por cierto, ¿cuántas te has tirado ya?”. Cuando vuelva a Valencia me imagino subiendo con algun vecino por el ascensor:

-Tus padres me han dicho que estás de Erasmus
-Si, en Toulouse
-Ah, muy bien…¿a cuántas te has trujado, eh pichabrava?

Algunos me habéis preguntado si, estando en típica residencia, existe mucho folleteo en las duchas compartidas. Ya sabéis, gente desnuda separada por frágiles paredes de plástico, personas entrando y saliendo en batín o toalla solamente…Por desgracia, la vida real no es como una película porno y las mujeres no te invitan a ahorrar agua con ellas. Y menos mal porque las mozas con las que normalmente me cruzo hacia la ducha son la antítesis de lo erótico: chinas (sin ánimo de ofender a tan noble nacionalidad), pelo grasiento recogido en una coleta, gafas, pijamas de Hello Kitty, recién salidas de la cama…vamos que te quitan hasta las ganas de respirar.

Las únicas chicas que cumplen los estándares mínimos de follabilidad de mi pasillo ( y cualquier tío que os diga que no tiene censadas y fichadas a las tías buenas de su pasillo miente) son 3, una de ellas de 1′90 a la que sólo para darle un beso tendría que usar una escalera de mano, y otras dos que sí que son de mi talla pero nunca las he visto entrando en las duchas. Seguramente sean francesas.

Los que seguro que sólo piensan en ducharse cuando vayan a los baños compartidos deben ser los chicos que habitan en el pasillo de “La Braveheart”, una Erasmus inglesa cuyo nombre proviene de su parecido físico con William Wallace, guerrero escocés de la antigüedad y protagonista de esa famosa película: 1′80 o más y alrededor de 100 kilos. Como te pille con ganas semejante animal en las duchas…seguramente clavará tu cabeza en una pica cuando acabe contigo. Aun así para las tocatas de rugby de casi todos los viernes puede ser un poderoso aliado.

Saliendo de las duchas, en el mundo real, el de la noche, botellones, fiestas erasmus y no erasmus si que empiezan a establecerse relaciones erótico-afectivas. A diferencia de los erasmus italianos ( según nos cuentan nuestros corresponsales ahí destinados, conocen a gente que no les cabe en las manos el número de hombres/mujeres que se han ventilado sólo en este primer cuatrimestre), aqui se lleva mucho el tener un lugar donde envainar la espada con cierta regularidad. Es una opción bastante cómoda, consigues todas las licencias de rozamiento posibles sin las exigencias de una relación estable. Las conquistas con piso en el centro se cotizan a precio de oro, creo que ahora el cambio está a 24 lingotes el kilo.

Pero por supuesto el aquí te pillo aquí te mato, motor de la economía del ocio nocturno, también se lleva, aquí y en Lima (que está en Perú). De hecho el ritual de apareamiento fugaz entre franceses es bastante llamativo: cuando se produce un encuentro sexual entre el macho y la hembra galos la sucesión de magreos y besuqueos es tremendamente exagerado, como si quedaran minutos para el fin del mundo. En una de esas ocasiones algunos de los españoles de nuestro grupo asistimos al caso más extremo de esto que os estoy contando. La historia puede herir sensibilidades, asi que si hay algun menor de edad entre los lectores sugiero que se arranque los ojos con una cuchara de helados, se arroje ácido a la cara o, la otra opción más fácil pero menos divertida, que deje de seguir leyendo.

En una de nuestras primeras noches tolosanas entramos en una céntrica discoteca llamada Sept. Tras buscar un lugar en el que levantar el campamento observamos como una pareja de yo diría 18-19 años ( ¿por que lo digo como si fueran unos críos? Me estoy haciendo viejo joder) se están dando el lote. Hasta aquí todo normal, pero de repente empiezan a…a ver como lo explico…¿follar vestidos? El tío se ponía las piernas de la chica sobre los hombros y hacía como que la penetraba, después le puso de espaldas y le metió la mano entre las piernas ( efectivamente, le estaba “tocando”, como se dice en finolis), y una vez acabada la faena el tipo pone de frente a la chica y se chupa los dedos en su cara.

¿Os he dicho que todo esto sucede en mitad de la discoteca a la vista de todo el mundo? Bien, sigamos, luego siguen magreándose y en un lance del juego la tía le saca disimuladamente la churra ( jajajaja me encanta esta expresión) al muchacho y le hace una señora manuela. Para que veáis hasta que punto llegaron, tuvo que intervenir el segurata del local, que echó solamente a la chica por cierto. Como primera impresión de la noche en Toulouse fue bastante impactante, aunque hay que decir que esto fue algo totalmente excepcional y que no hemos vuelto a ver.

Si habéis leido hasta aquí pensando que iba a desvelar el secreto mágico para no parar de ligar estando de Erasmus, me temo que hoy no es ese día ( ni el próximo, ni el siguiente…de hecho espero que me lo digan a mí). Ahora bien, por no iros de vacío, el tema nacionalidad es una sencilla y recurrente forma con la que empezar una conversación. Si tu interlocutor es autóctono, háblale de lo guay que es su ciudad y lo diferente que es a España. Y recordar que estáis en una ciudad donde nadie os conoce ni pueden contrastar tus historias: puedes ser desde jugador de las categorías inferiores del Valencia C.F hasta actor en una serie de la televisión española. Tampoco olvidéis mencionar vuestra ciudad, a mi me ha sorprendido lo conocida que es Valencia fuera de nuestras fronteras.

PD: Con las etiquetas que he puesto me temo que esta va a ser la entrada más leída de todos los tiempos en alita de pollo.

PD2: ¡Ayer nevó en Toulouse! ¡Por fin me entero de que es Navidad sin los anuncios de la tele o el Corte Inglés!

PD3: He de añadir una lección más en la entrada anterior: no tomes más de 3 chupitos de pastis (licor muy parecido a la absenta) en una noche , y menos si al dia siguiente tienes que coger un tren.

Se acerca el final de la primera parte de este gran partido y antes de irme a los túneles de vestuarios de Valencia, me gustaria compartir algunas de las cosas que he aprendido durante esta etapa. Me voy (como todos, me imagino) con una sonrisa en la cara, por todo lo que he visto, hecho y aprendido y sabiendo que aun queda toda la segunda parte para seguir disfrutando.

• Para casi todo hay que tener más cara que espalda, echarle morro, llamarlo como queráis: para conocer a gente, para conseguir una chambre mejor, para que te sirvan antes en los bares, para que te hagan descuento en los cócteles del Dorado…hasta para conseguir postre en la cafetería. En España como caraduras sobran hay que destacarse mucho para poder hacer esto, pero aquí, rodeado de extranjeros o francesitos borreguiles por poco que te esfuerzes conseguiras lo que quieres.
• No importa el ridículo que hagas en una noche de juerga: siempre aparecerá un francés borracho disfrazado o desnudo y tu metida de pata o momento ridículo será olvidado (y superado)
• Traeros Fortasec , y para emergencias, un Imodium Flash siempre en la cartera ( de acción directa, se pone debajo de la lengua, como las pastillas de cianuro de la II Guerra Mundial): una noche de fiesta ( que habrán muchas) con la llamada de la naturaleza cada 5 minutos puede ser letal. Y si por algún casual triunfas, ahí si que la habrás cagado ( ¿no os encanta cuando se hacen solos los chistes? Es pura armonía…)
• Si hay algo que en tu ciudad de origen no te atrevías a hacer, este es el momento y el lugar, lejos de miradas indiscretas de gente que te puede reconocer y a sabiendas de que en un año solo quedarán de ti los ecos de la eternidad (¡ Máximo, Máximo, Máximo!)
• Las ensaladas no están tan mal (aunque sigo pensando que comer sólo una ensalada no es comer)
• Buscate a alguien o algunos con los que hablar francés. Así podrás decirle a tus padres que has aprendido algo de valor académico.
• Para ducharse en el trípode C lleva siempre chanclas. S-I-E-M-P-R-E. Y los fines de semana básate en la primera regla de las actrices porno: escoge siempre la que menos pelos tenga.
• Lleva siempre dinero suelto en la cartera, monedas de 2 euros a ser posible. Antes de que acabe el día tendrás que aflojar los apoños para comprar bebida, un regalo de cumpleaños, una ronda del cafe Populaire o saldar tus deudas con alguien.
• Me voy a casar con ella, es la mujer de mi vida, no se como he podido vivir sin ella. Su nombre: Blackberry.
• El diccionario de francés-español será tu mejor amigo en los exámenes. Adivina por qué.
• Si no tienes tarjeta de crédito francesa no existes (ni molas). Tampoco si no tienes Tuenti ( aviso para los no-valencianos cuyo nombre empieza por Ja…)
• Si quieres dormir algo por las noches, vente con tapones para los oídos: cuando no sea el vecino hablando por Skype a las 2 de la mañana serán las mujeres de la limpieza en el pasillo, y si no las chilenas del piso de arriba abriendo y cerrando puertas. Espero que la Selección española se vengue por mí en este próximo Mundial…No espero menos de un 4-0.
• No importa la edad, el sexo, la cultura o nacionalidad: aquí todo el mundo viene a chingar.
• Los franceses o son unos cerdos o no saben abrir ventanas: siempre que bajo al cuartito de estudio que hay en nuestra residencia, de unos 20 metros cuadrados máximo, la gente está con las ventanas cerradas a cal y canto. Hay que entrar con cuchillo para cortar el aire.

Y lo más importante:

• Si haces alguna liada administrativa, te saltas alguna práctica o simplemente sabes que la has cagado por algo, diciendo una simple palabra acabarás con todos tus males hakuna matata : ¡Egasmus!